Yo en 1996

Llevo muchos días deseando coger el blog con tiempo para desahogarme contando las situaciones en las que me he ido encontrando estos últimos días.

Anoche soñé que estaba con el chico que en la vida real fue mi mejor amigo hace muchos años. Hoy en día ya no tenemos relación. No ocurrió nada muy concreto (la adolescencia, en general) sino que simplemente la cosa se fue disolviendo hasta desintegrarse la amistad. En el sueño, este chico me miraba con frialdad y me decía, aproximadamente: "Podrías arreglarte un poco más. Mira cómo llevas la camiseta". Yo me la miraba... y descubría con desánimo que estaba cubierta de caspa (un poco exageradamente, la verdad, cómo son los sueños). En la vida real tengo efectivamente un problema de caspa que no se va fácilmente, desde luego no con los champús típicos. Va y viene, según el estrés, el tiempo, etc. En fin, el caso es que me sacudía la caspa con desánimo y me sentí transportado horriblemente a mis 15 años, cuando mi amigo en la vida real me dijo algo parecido a esto, y me dolió mucho... Bueno, eso es obvio, porque han pasado 12 años y no se me ha olvidado. Pero bueno, como decía, me sentí transportado a esa edad. Incluso recuerdo visualizarme en el sueño con una camisa demasiado grande para mí que usaba constantemente entonces.

No es que yo sea una persona hoy en día triunfadora, popular y totalmente integrada. Mi vida sentimental hasta hoy ha sido desastrosa, tengo muchas carencias en lo que a habilidades sociales se refiere, y respecto a los granos, pues ya no tengo, pero han venido a sustituirlos otros problemas de piel que no se van a ir con la edad.

Pero la verdad es que soy una persona mucho más feliz que el Ronan de 15 años. Hoy en día cuento con una serie de amigos que me conocen mucho y me aprecian tal cual soy, y eso para mí, sin ánimo de ser cursi, es algo tan total y brutalmente importantísimo que me siento muy afortunado. Muy afortunado. En más de una época (en dos, concretamente) llegué a estar prácticamente solo, y por eso hoy, cuando hablo con Aisha y nos reímos a carcajadas hablando de chorradas, o hablo con Lennon y me mira y sé que me entiende, o hablo con Terry y sé que en el tiempo que me ha conocido hemos creado un vínculo más profundo que con gente que me conoce desde hace años... De verdad que me siento como si me hubiese llegado del cielo un regalo enorme y de valor incalculable. Ronan, el marginado, teniendo amigos de verdad que no están con él ni por interés ni por pena, sino porque juntos estamos a gusto.

Lo mismo sentí cuando por primera vez alguien se fijó en mí de manera sexual, cuando tuve mi primera vez, cuando después de la primera hubo una segunda y alguna persona más se interesó por mí, cuando siguieron ocurriendo cosas de este tipo y un día incluso alguien (Ulises, del que nunca hasta ahora he hablado) quiso intentar una relación seria conmigo. Eso ya fue estratosférico. Yo teniendo pareja. No salió bien, pero la intención existió. Si has sido una persona popular y adaptada toda tu vida, estas cosas te llevan ocurriendo desde tu adolescencia y son cotidianas, pero si te toca ser del equipo de los desplazados, cuando durante años has pasado desapercibido, que alguien se fije en ti es algo enorme.

Por eso esta brevísima pesadilla fue verdaderamente horrible. La verdad es que el Ronan adolescente creo que sigue formando parte de mi, y quizás un día puede volver a ser todo yo, y eso me da tanto miedo. Yo quiero ser feliz, como sea.

Y así parece que termina la historia de Roberto:

Un día, hablando... Sentí que no. Que esto solo podía salir mal. Yo podía ilusionarme y sufrir con una historia que a todas luces no tiene ningún viso de tener futuro. Él podía ilusionarse y sufrir cuando yo decidiera que todo era demasiado complicado. La verdad es que aunque el 99% haya sido en el plano de internet, me dolió decirle que finalmente yo no iba a ir a visitarle a su región, y que lo teníamos todo en contra y que era mejor que descartásemos todo. Es increíble como por alguien que sólo conoces por escrito puedes llegar a sentir cosas. Sé que no estaba enamorado de él, pero en más de un momento me hizo sonreír por dentro con las frases que me decía, y recuerdo la sensación punzante cuando me dijo de broma que ese fin de semana había estado con tres. Si lo piensas es rarísimo. Por un instante quise retirarlo todo y decir "arg, no me hagas caso, me gustas muchísimo y quiero conocerte". Pero no, me contuve.

Roberto y yo no habríamos tenido ninguna química como pareja, eso ya lo veía. No teníamos una conversación sólida, no compartíamos gustos, en fin, nada. Sí que habríamos podido tener una gran química sexual, porque él es del tipo de los que les encanta sentirse protectores y dominantes, y a mí directamente me derrite que me hagan sentirme protegido y aunque suene un poco fuerte, poseído. Igual así escrito suena a sadomaso, o algo así, pero no, no es eso realmente. En fin, seguimos hablando en plan bien, y hasta hemos tenido más cibersexo, jajaja, pero ahora ya se me ha quitado la presión que sentía con respecto a esta historia, y con el paso de los días he visto que he hecho bien. Aunque tengo que reconocer que no he cerrado la puerta totalmente…

...Y así empiezan ahora nuevos dilemas marca de la casa que contaré en otro post =S