En mi vida normal, más o menos suelo camuflar un poco que soy fóbico social. Paso por ser tímido. La gente incluso a veces me define como "tranquilo" y cosas por el estilo. Sé a que se refieren, pero se equivocan totalmente: soy un manojo de nervios, casi se puede decir que vivo nervioso. Estos días he reflexionado en estas cosas estos días porque estoy en una de esas épocas en las que te sientes más "débil", más incapaz de enfrenarte a las situaciones sociales. Todo se me hace un mundo.
Una de las principales cosas en que se manifiesta es en los problemas para hablar con claridad. Lo paso mal, mal, mal. Me trabo muchísimo al hablar, farfullo, no articulo con claridad, tartamudeo, desordeno las frases y en general me paso el día repitiendo dos veces lo que he dicho porque no se me entiende. Y esto me produce una ansiedad enorme y sensación de impotencia difícil de explicar. En ocasiones veo como alguien está abusando de mí o tratándome injustamente, y me veo atado de pies y manos para responderle por la dificultad física de expresarme con claridad. Es algo difícil de describir. Como si tuvieses un nudo por dentro, en la lengua, en la boca, en el cerebro.
No, no estoy en una época de radiante felicidad. Ikki... los que léeis mi blog siempre me decís que estoy en una época preciosa y que debo disfrutarla, pero la verdad es que la cosa no es tan sencilla. Hoy hablaba con él, y me contaba las cosas que había hecho durante el día: todo ello cosas alegres y divertidas, y lo contaba con entusiasmo y alegría. Ikki es un chico muy, muy alegre.
Yo no soy así.
Pero cuando me cuenta estas cosas me siento obligado a corresponder su alegría, y reírme ante cosas que no me hacen en el fondo tanta gracia, o quizás en un momento en el que no estoy con el estado de ánimo adecuado. Esta semana he pasado ratos muy malos (en la entrada del insomnio hablo un poco de estas cosas, pero ha habido más). En algún momento he tratado de explicarle a Ikki estos sentimientos de ansiedad y angustia, pero sé que no le expresado verdaderamente hasta qué punto llegan, las ganas repentinas de llorar que tengo a veces. Se ha quedado con una versión suavizada y aligerada de lo que de verdad me pasa. Ikki es tan alegre y tan normal, tan alejado del mundo de la fobia social y todo lo que la rodea, que simplemente no creo que podamos entendernos a ese nivel :(
Y eso me preocupa y me pone triste. Porque mientras me hablaba hoy, y reía y reía, y yo también reía y me esforzaba por "sincronizarme" con él, sentía que esto, de esta manera, no pinta bien, que yo no puedo mantener constantemente el desgaste de estar haciendo esfuerzos por ser alguien más parecido a él, en lugar de ser quien soy sin más. Y me dijo, como siempre me dice, que se siente muy feliz ahora que está conmigo y que la gente se lo nota, y yo sentí en ese momento ganas de llorar... La idea de partirle el corazón y destruirle esa felicidad que siente ahora, a una persona tan buena y tan llena de luz como él , se me hace insoportable. Le imagino sonriendo de oreja a oreja como hace él, y la idea de hacerle daño...
No sé si se entiende lo que digo. Me gusta muchísimo Ikki y me siento feliz cuando estoy a su lado, pero a la vez siento que somos demasiado distintos como para funcionar. A veces pienso que soy una persona demasiado rara y complicada como para que nadie me entienda. No lo digo por hacerme la víctima o algo así, lo digo porque de verdad siento que mis miedos, mis problemas son demasiado raros como para ser entendidos por nadie que no haya pasado por cosas similares...
8 comentarios:
Está claro que una persona con FS debe enfrentarse tarde o temprano al hecho de contarle a otra persona lo que le pasa,sobre todo si es una persona tancercana como Ikki y eso da mucho miedo,yo te entiendo porque nunca he sido capaz de hablarlo con nadie y muchas veces he pensado en cómo haría para contárselo a alguien,qué palabras debería utilizar y la verdad es que no las encuentro y se hace duro,siempre pensamos lo mismo,que la otra persona no lo entenderá porque "somos tan diferentes" y en cierto modo así es pero claro,quién en este mundo podría entendernos mejor que la persona que está a tu lado,la que te quiere tal y como eres???
A veces eso de "fingir" que uno está bien se hace difícil,y acaba agotando.
Supongo que tarde o temprano lo harás porque uno no puede mantener una cosa así en secreto eternamente y quizá él intuya algo o lo haga con el tiempo.
Que no te invadan pensamientos negativos sobre tu relación con él y no pienses el hecho de que sois tan diferentes porque quizá él justo lo que necesitas,una persona llena de luz que aleje la oscuridad para siempre.
Un saludo.
Hola Ronan!
Antes que nada, yo no le pondría rótulo a lo que te pasa (que según tú, es fobia social) No es bueno estigmatizarse. Tienes una serie de síntomas, que son tuyos, propios, no te fuerces a encajar en un molde.
No sé por qué te empeñas en ser como Ikki, tienes que ser como eres, auténtico. El hecho de que estés contínuamente intentando aparentar no va a traer buen resultado y te va a dejar totalmente agotado.
Tendrías que intentar explicarle a I lo que sentís, lo que te pasa, pero con más detalles. Quizás, si tanto te cuesta hablar, busca un espacio adecuado, en donde estén tranquilos y dile todo lo que escribes aquí. No va a pasar NADA, no se va a asustar, al contrario, yo creo que será algo positivo.
Seguramente estas dos personalidades tan diferentes puedan llegar a complementarse. Si todos fuésemos iguales sería aburridísimo.
No lo dejés porque sí, porque sientas que no puedes estar a su altura. No! Habla con él, habla mucho (aunque tengas que repetir 5 veces cada frase, pero que quede claro), aunque llores, para eso está, no??
Venga guapísimo, no le des tantas vueltas e intenta disfrutar.
Besitos.
Porque esforzarte por ser alguién que no sos?? Supones que Ikki tal vez no entendería lo que te pasa por ser de otra manera, pero creo que con mostrarte como sos y contarle sobre tus miedos e inseguridades ganarías muchísimo, porque no solo estarías mostrando a tu verdadero yo, sino también permitiéndole a él que te conozca de verdad.
De nada sirve vivir aparentando, como bien dijiste, no podrás soportar ese desgaste, terminarías por agotarte y terminar una relación porque no te permitiste correr el riesgo de que sepa lo que te pasa.
Fuerza!!
jo, entiendo muy bien esa sensación de: Como si tuvieses un nudo por dentro, en la lengua, en la boca, en el cerebro.
Arg qué desagradable, me apena que otra persona tenga que cargar con el mismo muerto que yo. Sé lo horrible que es, aunque desde fuera pueda parecer una chorrada, que eres tímid@ y ya está, para mí es toda una impotencia y t sientes fatal.
Y qué rabia da tener que repetir las frases...
sé muy bien cómo te hacen sentir este tipo de cosas.. nulo, inútil..incapaz. lo sé. qué cruz.. (hoy estoy un poco deprimida :_(
hola ronan, me llamo marta y llevo ya un tiempo leyendo tu blog, al cual accedi a traves del blog de viento, he de decirte que me gusta bastante tu manera de espresar tus sentimientos a traves de la escritura,y me he sentido muy identificada con el primer parrafo que has escrito,yo en mi vida normal tambien camuflo como puedo que soy una fobica social, ha mi tambien me definen como una chica muy tranquila "llena de paz" cuando es todo lo contrario,incluso he tenido problemas de ansiedad, en fin que si se lo contara a mas de uno, no se podria creer,Ronan te entiendo perfectamente.
mucho animo
hola ronan
has expresado muy bien la sensacion de no poder hablar con claridad, de que te tomen por tonto cuando lo entiendes perfectamente. al menos tu no eres tartamudo todo el dia, imagina a una persona que lo fuera
sin ir mas lejos hoy estaba mas tenso de lo normal y no habia forma de explicarme. estaba tan nervioso que hasta he roto una pipeta y han empezado a llamarme patoso...lo cual me ha hundido mas aun. en fin, espero que se/nos pase pronto.
un abrazo enfermero
Los dos primero párrafos los suscribiría por completo si no fuese porque yo no me considero fóbico social sino "simplemente" un tímido (que a lo mejor no sabe que en realidad es fóbico social).
Para mí, la dificultad para expresarme (me pasa exactamente como a ti) fue un trauma. Ahora ya menos, pero no veas como envidio las voces bonitas, a pesar de que me han dicho (alguna privilegiada que me pilló en buen momento) que la mía lo es.
Saludos.
Lo siento por lo que he tardado en escribir... Gracias por vuestros comentarios. Me hace sentir mejor saber que más gente sabe lo que se siente cuando no puedes expresarte. A veces me fijo a mi alrededor a ver si veo a más gente con un problema similar, y la verdad es que se puede decir que no veo a nadie. Respecto a expresarle los sentimientos a Ikki, creo que con el paso de los días vamos teniendo más confianza, y ya me siento menos "culpable", por así decirlo, de hablarle de cosas negativas aunque él sea una persona tan alegre. Supongo que la comunicación mejora con el tiempo...
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