El final

Esta mañana puse punto final a cinco años de relación con Ikki.

Siento un dolor terrible y difícil de explicar. No sé por dónde empezar. Me siento una persona horrible y ni siquiera estoy seguro de haber hecho lo correcto.

Si alguien ha ido leyendo las últimas entradas sabrá que tenía dudas desde hacía un tiempo. Además, y de esto no había llegado a publicar nada, aunque tenía un borrador de entrada por ahí casi terminado, había empezado a fijarme en un una persona, un hombre al que por cosas del trabajo veo de vez en cuando. Ahora mismo sin embargo no estoy seguro de nada.

Hace una semana o así hablé con una amiga con la que hablo muy de tanto en tanto. Ella estaba hecha polvo, pues estaba viviendo la situación inversa. Sin embargo, se mostraba muy fuerte, y decía que pese a todo entendía la decisión de su ex, y que no, no podía ser su amiga, pero que valía más la pena terminar ahora que alargar algo que ya no tenía sentido. Que así ambos tenían la oportunidad de intentarlo de nuevo con otra gente. Le expliqué a continuación mis dudas, y digamos que me echó una medio bronca. Me dijo que después de cinco años no podía volver a las andadas con mis dudas (ya tuve una situación en la que estuve al borde de romper unos tres años atrás), y que o las resolvía para siempre, o terminaba la relación y nos permitía a ambos la oportunidad de empezar otra vez de cero. Una de las frases que le dijo su ex novio al cortar con ella fue "mejor ahora que dentro de dos años".

Me impactó mucho todo lo que me dijo y empecé por dentro a prepararme. Hasta que hoy por la mañana decidí hacerlo de una vez.

Lo que siento por Ikki es extraño y difícil de definir. He terminado llorando varias veces a lo largo del día, paradójicamente yo más que él, que se lo ha tomado con un extraño estoicismo y seriedad. Creo que se está reservando para cuando yo no esté delante.

Me parte el corazón la idea de hacerle daño a Ikki, una de las personas más buenas del mundo y a quien más quiero. Porque de lo que no tengo dudas es de que le quiero muchísimo. Pero ese querer no va acompañado de ganas de sexo, ni de excitación, ni de esa electricidad que en una relación tiene que haber. Yo no soy una persona muy propensa a demostrar cariño, a abrazar y tocar a la gente, pero con él, quizás por ser cómo es y por cómo era nuestra relación, daba rienda a todas esas cosas. Me encantaba abrazarle, tocarle, acariciarle la cabecita, el pecho, la barriga, besarle en las mejillas y por la cabeza. Y sigo teniendo ganas de todo eso. ¿Es posible querer a una persona de esta manera tan física y al mismo tiempo no sentirse enamorado ni atraído físicamente? ¿Es normal?

Ikki, como digo, lo ha llevado todo de manera muy estoica y controlada. En los prinmeros momentos me habló con rabia contenida. Me dijo que él sabía que antes o después esto iba a pasar, porque yo era un inconformista, que nunca estaba contento con las cosas. Me ha preguntado que si había alguien más, que cuánto llevaba dándole vueltas a esto, que por qué hoy. También me ha permitido abrazarle, y no se ha limitado a poner el cuerpo rígido, me ha abrazado él también y me ha besado en la mejilla varias veces. Y me ha dicho que ya me prometió una vez que si esto pasaba seríamos amigos. La verdad es que ha llevado la situación con una entereza y una generosidad que me asombran y me hacen admirarle aún más.

Una parte de mí tiene ganas de borrar todo el día de hoy y seguir tal cual estábamos. Quizás, en lugar de romper, decirle que seamos una pareja abierta. Aunque en la ruptura en parte he anulado esa posibilidad, definiéndolo como "no llamar a a las cosas por su nombre". Él además me ha dicho que para mí no sería posible, que no sabría separar el sexo del amor. Que me enamoraría de aquel con el que me acostara. Desde luego mi historial, de engancharme de gente con bastante facilidad, parece que le da la razón.

No sé qué va a pasar a partir de ahora. No sé qué va a ser de nosotros. No sé qué va a ser de mí básicamente solo sin él en esta ciudad enorme. Quizás me voy a arrepentir, o quizás he hecho lo correcto pero aún es demasiado pronto para ver más allá de la tristeza y el miedo que siento ahora mismo.