Esa sensación

El mal trago diario

2011-11-16T01:19:00.000-08:00

Antes de soltar todo lo que viene a continuación: considero, pese a lo que voy a decir, que mis compañeros son en general muy buenos y he tenido suerte con ellos. Y dicho esto...

Las situaciones que más ansiedad me generan están casi siempre relacionadas con ser el centro de atención de mucha gente. Básicamente, más de dos personas ya empieza a ser un público inquietante. Pues resulta que en mi nuevo trabajo, se da una situación así a diario la hora de comer. Es costumbre de la empresa sentarse todos a la mesa a determinada hora y comer juntos. Para mí se traduce básicamente en una hora diaria de tensión. He tratado de analizar las razones y no termino de entenderlo del todo, pero supongo que la mezcla de persobalidades que se juntan y los roles que desempeña cada uno forman un cóctel muy desestabilizador para mí. En esta mesa se juntan: compañeros que digamos están en mi mismo grupo, mi superior inmediato, su superior inmediato y el "líder en la sombra", o sea, alguien que no es exactamente jefe pero cuyas opiniones tienen un gran peso en la empresa. Entre algunas de estas personas hay mucha historia personal revuelta, y bajo la superficie de "comida cordial" hay mucha tensión subterránea, y no son raras las indirectas y las risas irónicas.

Pero me parece que esto no es verdaderamente lo que me hace pasarlo mal, sino el propio número de personas que se juntan... y el humor. El humor en esta ciudad, por lo que he podido ver, es algo así como una pelota de tenis: te lo lanzan agresivamente a tu campo, y o bien puedes devolverla con una volea afilada ("¡Porque no me sale de los cojones!"), o hacer un revés inesperado (inserta aquí esa respuesta humorística que le da la vuelta a la tortilla, y hace que todos rían con la chispa del autor), o bien puedes dejarla escapar o golpearla torpemente haciendo que vuele en una suave parábola carente de fuerza hacia tu rival, lista que para que te machaque de un remate. Adivinidad cuál suele ser mi caso.

Estas conversaciones de atacarse humorísticamente unos a otros se me dan fatal, supongo que porque no es mi estilo de comunicación, y con mis amigos no hablamos de esta manera, por lo que no se me ocurren nunca respuestas graciosas o tajantemente cortantes. Siguiendo con el ejemplo del tenis, mi estilo digamos que es un tranquilo peloteo amistoso con alguna bola cómicamente inesperada de vez en cuando, jajajaja.

Supongo que esta forma de comunicarse tiene la parte positiva de que te están tratando con confianza nada más conocerte: resulta bruto pero al mismo tiempo es una muestra de simpatía, una forma de ser acogedores. Sé que no hacen esas bromas con mala intención. Pero ocurre que en todo esto se mezcla un problema mío de mucho tiempo atrás: que aparte de Fs soy concretamente eritrofóbico, y claro, imaginaos una mesa perfectamente iluminada con unas siete personas dispuestas a clavar su mirada en ti en el momento menos pensado. Algún día ante cualquier estupidez me voy a poner como un semáforo inexplicablemente, y alguien va a decir la temida frase, y entonces no sé qué voy a hacer.

Los que conozcáis esta fobia sabréis que tiene un mecanismo muy retorcido que hace que se manifieste de maneras inesperadas. Un ejemplo del otro día: se hablaba de cierto actor famoso que todos en la mesa consideraban por unanimidad horrible físicamente (obviamente no se trataba de ningún guaperas al uso, sino del tipo de persona que hace de secundario cómico o quizá de personaje dramático en películas más alternativas).

Un apunte al margen: a veces parece que la gente, cuando habla de lo guapo u horrible que es tal o cual famoso/a, parece que le estén juzgando a todo él como persona. "Me encanta Fulanita . Es guapísima." (Imagina aquí a cualquier "actriz" que sólo hace de chica encantadora y sexy en todas sus películas, casi siempre comedias románticas, y que en revistas tipo Cuore es alabada por su estilo vistiendo; y si su novio también es guapo, entonces ya es para tener un orgasmo). Es algo que me pone enfermo. Y cuando digo "encantar" no hablo de sentirse atraído, porque en el ejemplo que digo la que habla es una chica heterosexual. ¿Te "encanta" alguien sólo por ser guapo?

Bueno, volvamos al actor considerado "horrible" (dicho con tono de asco, como si estuvieses mordiendo un limón mientras hablas). El caso es que a mí, que tengo un "canon" de belleza más atípico (no lo digo por hacerme el interesante, porque es algo compartido con muchos más por el mundo), esta persona me resulta atractiva, y no sólo ya porque fisícamente me gusta que esté gordito y a veces se deje barba, sino que por lo que he podido ver cuando habla, es un hombre campechano, simpático, buena persona e inteligente. Así que en esos momentos soy el pulpo del garaje. Y piensas, inevitablemente: "si ahora me sonrojara, todos podrían deducir que a mí sí me parece atractivo". Y dicho y eso, este mecanismo de pensar en lo que puede pasar te predispone a que te pase. Un círculo vicioso horrible. Y este temor, día tras día...

El dilema del erizo

2011-08-13T02:27:00.000-07:00

Se trata de un concepto usado en psicología para referirse a esta situación: una persona desea el contacto con los demás, pero al mismo tiempo teme el daño que le puede hacer este contacto; igual que un erizo puede desear la compañía de otro erizo, pero tener miedo de clavarse con sus púas.

En el blog sólo suelo hablar de mi fobia social transversalmente, quizá porque siendo sincero tengo que reconocer que no es de una intensidad muy fuerte. Basta informarse un poco para saber de gente que es incapaz de salir de casa o llevar a cabo muchas tareas cotidianas. Yo, objetivamente, he logrado muchas cosas en mi vida, como reunir un puñado de amigos aquí y allá, una relación estable precedida de otros intentos de relación, acabar los estudios, llevar a cabo un trabajo... Parece desagradecido quejarse sabiendo que mucha gente no tiene nada de eso, pero qué se le va a hacer, cada uno se preocupa por su circunstancia...

El caso es que mi grado X de FS, sea el que sea, me dificulta el día a día y me hace pasar ratos horribles. Quizás porque te sientes en tierra de nadie. No eres ni una de esas personas confiadas que se expresan sin problemas y hacen lo que desean, ni tampoco alguien que vive atrincherado tras su puerta y por tanto protegido de los problemas de la interacción con los demás. Es como estar en medio de una guerra y, mientras los demás van en tanque, tú tienes un tirachinas.

El título del post venía a cuento porque recientemente logré por fin marcharme de ese sitio que nunca me gustó en el que he estado viviendo durante dos años. Ahora vivo en un lugar lleno de posibilidades y de cosas que ver, y eso me ilusiona. Pero si echo la vista atrás, no puedo evitar entristecerme un poco al ver que después de tanto tiempo allí, no me dejo a nadie importante atrás. Estoy resumiendo mucho porque en realidad sí que establecí algunas relaciones con alguna gente, y con alguna en particular pensé que la amistad iba a ser de las que se quedan para siempre, aunque sólo puedas hablar por teléfono... pero una vez me he marchado de allí, y por cómo se han desarrollado las cosas, veo que las palabras, las risas y las confesiones se las va a llevar el viento...

Una parte de mí cree que esto ha ocurrido porque me pasa lo del título del post: que no dejo que la gente me conozca de verdad, y por tanto no les puedes importar verdaderamente. Otra parte de mí, como el diablito y el angelito, responde que quizá no conocí a nadie con quien de verdad conectara, y que los amigos verdaderos no se buscan, se encuentran. ¿Cuál tiene la razón?

Una de las cicatrices que llevo siempre a cuestas es la de los mejores amigos que han dejado de serlo. Quizás esto es algo muy común que le pasa a todo el mundo y yo dramatizo demasiado, pero me duele enormemente cuando pienso en ellos. Hasta hoy, en tres ocasiones los que eran mi mejor amigo se han alejado.

Primero fue Aidan, mi amigo de la infancia. Fuimos mejores amigos durante años, hasta llegar a la adolescencia. En el caso de él lo tengo ya muy superado, aunque en su momento fue horrible, porque sí, fuimos muy amigos de niños, pero lo cierto es que dejamos de serlo justo cuando yo empecé a convertirme en quien soy hoy, cuando atravesé el típico trance de conflictos por la sexualidad... todas esas cosas. Así que con él es como si no me hubiera conocido realmente, o como si hubiera conocido solamente una parte pequeña de mí, mi yo-de-niño.

Mario vino después, y lo de él sí me marcó muchísimo. Mario compartió conmigo toda esta fase tardía de de autodescubrimiento, de enfrentarse al primer amor, de ser de verdad tú mismo. Tendría que dedicarle una entrada entera a Mario para hacerle justicia, porque el impacto que tuvo en mi fue enorme y dura hasta hoy, así que cuando nuestra amistad se empezó a diluir me dolió muchísimo, y aún me duele. Hoy en día conservamos una amistad mucho más limitada. La típica en que no puedes evitar darte cuenta de que eres tú el que más pone de su parte... Muchas veces he pensado dejar de tirar de la cuerda, pero al final siempre he sido incapaz.

Luego vino Terry, y si bien no llegó al punto de Mario, también tuvo una gran importancia. Terry era de esas personas terriblemente perceptivas, que son capaces de sacar la verdad de ti rápidamente. Para alguien como yo, que me cuesta tanto darme a conocer, este tipo de gente lo logra sin problemas... Terry apareció en un momento en el que estaba hecho polvo y necesitaba desesperadamente una mano que me sacara del agua. Y ahí apareció él. Nos hicimos mejores amigos, del tipo que puede hablar cada día sin quedarse sin cosas que decirse, del tipo que sabe bien qué piensa el otro sin apenas hablar... Lo de Terry sinceramente nunca llegué a entenderlo del todo. Tuve que mudarme por causas de fuerza mayor de aquella ciudad que había llegado a apreciar tanto, y casi al instante se desvaneció por completo, pese a mis múltiples (múltiples) intentos de mantener el contacto. Nunca lo entenderé.

Y llegamos a hoy. Hoy se puede decir que mi mejor amigo, además de novio, es Ikki, y mi mejor amiga, Aisha. No es que nunca diera por sentados a los que vinieron antes, pero después de todo eso, más que nunca quisiera poder tenerles en mi vida para siempre... A veces Ikki y yo hemos hablado de que si un día rompiéramos, yo querría estar en contacto con él siempre, porque pase lo que pase es una parte de mi vida importante, y él en ocasiones me ha prometido que sí, y en otras me ha dicho que eso nunca se puede saber...

Ya ves cómo me he ido desviando del tema, jajaja. Otro día hablaré de la fs y la vida cotidiana y demás...

Cansado

2011-07-29T14:40:00.001-07:00

Bienvenidos al blog más deprimente del mundo. Espero poder escribir algo alegre pronto...

Finalmente la gran apuesta para cambiar de ciudad ha dado su fruto: hemos encontrado trabajo en una de las ciudades más grandes del país, lo que yo deseaba, y ya está todo resuelto: tenemos piso, tenemos trabajo. Sin embargo, desde hace un tiempo (esto empezó antes de mudarnos), yo no estoy del todo bien. No sé si puedo explicar bien lo que me pasa, y me da la impresión de que este va a ser un post amorfo, sin orden ni concierto. Supongo que lo que me pasa no es una depresión, porque sé (por lo que pasó mi padre) que las depresiones tumban a la gente literalmente, y yo sigo siendo capaz de ir a trabajar, de sonreír y de funcionar en el día a día. Pero... es como si cada acción fuera una lucha constante por no tumbarse en la cama y dejarse caer completamente.

Estoy constantemente cansadísimo, como si no durmiera nada por las noches. Y esta mañana una cosa estúpida que ocurrió me arrancó inesperadamente una llorera de las que hacía mucho que no tenía; de las de casi no poder hablar, con la garganta atenazada, y las lágrimas cayendo incontroladamente. ¿Sabéis cuál fue la causa? Que al ir a abrir la puerta de la calle, ante la impaciencia de Ikki, que cargaba con un gran peso (un paquete de botellas de agua), yo, completamente empanado, intenté utilizar las llaves de la puerta del piso, hasta que volví a la tierra y me di cuenta.

De repente me sentí como una mierda de persona, un inútil total. A menudo me entra el agobio y la tristeza de pensar que no sé si estoy capacitado para hacer ningún trabajo del mundo, ni el más simple. Por ser tan torpe con las manos y tan distraído. Y en ocasiones siento que para algunas cosas puedo dar la impresión de ser más o menos inteligente, pero la realidad es que quizá no tengo dos dedos de frente.

Sé que todo esto suena a autocompasión estúpida. Quizá lo es... Lo que ocurre es que, relacionándome con la gente que me rodea, me surge la sensación de ser como un inválido mental y social. Hoy unas compañeras hablaban de un antiguo compañero que al parecer era un chico gay con mucha pluma y mucha chispa, de esta gente que a la mayoría de la gente les resulta divertida y hasta entrañable. Hablaban de lo promiscuo que era, de lo mucho que se reían con él, de cómo le preguntaban por las cosas que hacía en la cama, intrigadas. Yo me reía por no cortar el rollo, pero en realidad la anécdota me estaba haciendo sentir mal. Resulta que el chico era pasivo, y una de las chicas le dijo "¡Encima de maricón gilipollas!". Sé que no pretendía ofender, pero me deprime que a alguien el sexo gay, o el hecho de ser pasivo, le parezca curioso, o asqueroso, o una gilipollez. Son las reacciones que uno podría tener viendo una peli de miedo, pero la diferencia es que esto no es una peli, es parte de la vida real de alguien. Que alguien lo vea así te hace sentir como un extraterrestre. Es la típica homofobia de baja intensidad, pero existente, que está muy extrendida hoy en día. Sí, a este chico le cogieron cariño, pero la realidad es que su forma de ser y sus comportamientos les parecían graciosos y ridículos. Nadie se reiría nunca de una chica casada con su novio de siempre, y de las cosas que hacen en la cama, ni de las blusas de ella o las camisas de él. Es lo normal y nadie le vería nada de gracioso a eso, ésa es la diferencia.

¿Y yo dónde encajo? Yo no soy ese tipo de gay con el que la gente se ríe y al que le cogen cariño por lo excéntrico y loca que es. Yo soy una persona sosa y poco expresiva que no deja mucha huella en la gente. Desaparece y nadie nota que ya no está.

Si la reencarnación existiera, yo querría en mi próxima vida, sobre todo, ser alguien seguro de sí mismo, con carácter.

Sólo una vez de cuando en cuando...

2011-06-16T05:01:00.000-07:00

No es un momento muy bueno. Ya no tengo trabajo, Ikki tiene un empleo temporal que pronto se acabará y que no nos puede mantener y si esto se alarga mucho no sé qué nos va a pasar. ¿Y quién provocó esta situación? Yo. Yo dejé el trabajo, en una pensadísima decisión de libertad un poco loca, porque sentía que necesitaba cambiar ya de ciudad. Y ahora en verano era un buen momento, ya que supuestamente es más fácil para nuestro gremio encontrar trabajo en esta época. ¿Será verdad también este año, con la crisis que nos sacude? Ahora da igual planteárselo: está hecho, y sólo me queda mirar adelante y seguir echando currículums y tratar de no desesperanzarme.

Pero me preocupo, para qué nos vamos a engañar :(

Yo estoy constantemente sintiendo melancolía y nostalgia, pero últimamente parece que se me juntan más razones que nunca... quizás el tiempo libre, que permite darle más vueltas al coco. Anoche, después de ver en casa una extraña y bonita película, nos enteramos accidentalente (gracias, San Google) de que en ese mimso instante estaba teniendo lugar un eclipse lunar. Y salimos corriendo a la calle, y sí, pudimos ver un trocito de la luna, con ese extraño color anaranjado.

Soy una persona muy racional, pero al mismo tiempo estoy siempre viendo símbolos y señales por todas partes. Durante los primeros días de la carrera que supuso un giro en mi vida, ocurrió también un eclipse solar. En esta ocasión nos encontramos en un momento de transición que no sabemos a dónde nos llevará, y ocurrió este eclipse lunar. Aunque parezca una tontería, me sentí muy agradecido de poder verlo, ya que estuvimos a punto de no enterarnos, y para algo que ocurre tan poco a menudo, vale la pena verlo...

Entre este mes y el anterior, varias pequeñas cosas han pasado. Un viaje relámpago a cierta ciudad de España muy marcada en mi interior. La ciudad donde vive alguien de quien estuve enamorado y que me dejó una huella muy profunda. Era el tipo de viaje donde tienes una misión muy concreta, y por eso estuve bastante ocupado. No, no me encontré con esta persona, y la verdad es que me lo estuve temiendo todo el rato. ¿Qué hace uno cuando se encuentra de pronto con alguien que en el pasado ha sido importante y de quien no sabes nada? ¿Qué dices? ¿Cómo saludas? Pero no ocurrió. Simplemente, hice lo que venía a hacer, hice también un poco de turismo y me ocurrió una anécdota curiosa nada más llegar (otro día igual la contaré).

Poco después, otro viaje relámpago, este planeado hace meses, para ver a uhttp://www.blogger.com/img/blank.gifn cantante. Era un viaje complicado, con muchas escalas y rodeos, lo que nos dejó poco tiempo para hacer turismo. Sin embargo, este país dejó también una huella profunda en mí, hasta el punto que puede ser absurdo de que cuando pienso en esos pocos días siento una nostalgia enorme... Me ha pasado más veces, cuando viajo. Quizás es porque cuando uno viaja, la vida de repente queda en pausa y sólo queda el momento, el ahora. Lo que vas a visitar ahora. Lo que vas a comer ahora. La calle por la que paseas ahora. Las fotos que vas a hacer ahora. Da igual el resto de tu vida. Y lo único que llevas encima es lo absolutamente imprescindible, en tu maleta.

Y la banda sonora mental de este viaje, ya ves, no la pone el cantante que fuimos a ver, sino su telonero.

Las cosas que me hacen estar despierto de madrugada

2011-03-12T10:29:00.000-08:00

¿Por dónde empezar? Estoy en un momento de mi vida en el que me veo envuelto en dudas de todo tipo y tengo mucho miedo. Por fin tengo esta tarde un poco de tiempo a solas para volcar aquí, sin orden ni concierto, todo lo que me preocupa.

Ikki. Los momentos de dudas van y vienen. A menudo pienso que nunca encontraré a nadie que me quiera tanto como Ikki, que me entienda y me conozca igual, con quien comparta tantas aficiones, tan compatible en casi todos los aspectos, tan buen novio. Pero la realidad es que he tenido y tengo a veces periodos de duda en que siento que esta relación no me llena de verdad, que no siento lo que se debe sentir. Quiero mucho a Ikki, pero aunque me angustia, creo que no le quiero de forma romántica, sino como algo algo así como una amistad muy profunda.
A veces mi relación con él me hace sentirme, entre comillas, preso, secuestrado. Tengo ganas de hacer cosas y de ir a sitios, y siempre me encuentro con que mientras estoy con él, no podré. A veces, y sé que suena horrible decirlo, me atraen mucho otras personas, y la sensación de que no puedo hacer nada me frustra. ¿Haría algo si estuviera soltero, yo, con lo tímido que soy? Es muy posible que no, ya ves la paradoja. Uno nunca está contento. Cuando no tenía novio, añoraba el sentirme atado a alguien. ¿Quién me iba a decir que un día iba a decirle a la gente que está sin nadie que aprovechen su situación y disfruten de su libertad...?
Encima de todo esto, Ikki sigue sin empleo y está entrando en una espiral de autocompasión que me empieza a agotar la paciencia. Y claro, al no tener trabajo, todo el tiempo, todo, que no paso trabajando lo paso con él. A veces uno necesita tiempo para estar completamente solo...

Esto tiene muchas ramificaciones. Mis facturas de teléfono se han reducido mucho. Normal, porque tengo que racionar mucho mis llamadas a amigos y familia porque a él le molesta que hable mucho rato con ellos y le deje aburrido, y a mí en realidad tampoco me gusta mucho hablar con ellos teniéndole al lado escuchando. No puedo escribir en el blog. No puedo hacer ninguna actividad que a él no le guste hacer excepto en los ratos cuando está ocupado con un hobby suyo, porque se aburre.

Pero ahora le damos la vuelta a la tortilla: ¿estaría yo más feliz quedándome solo en esta ciudad sin mi principal y único apoyo en ella? ¿Qué pinto yo aquí sin él? Una de las consecuencias malas de estar emparejado es que de repente la soledad te da más miedo que nunca.

Quiero marcharme de esta ciudad, y los planes que Ikki y yo habíamos hecho son para cuando comienze este verano. A la vuelta de la esquina lo tenemos... Y otra nueva serie de dudas me aterrorizan: Un lugar nuevo. Desconocido. Trabajo nuevo (suponiendo que lo encuentro). Compañeros nuevos, quizá no tan buenos como los actuales. Deseo salir de este sitio, pero todas estas cosas nuevas, la incertidumbre total, me dan tanto miedo. Y si no me enfrento a ello, ¿estaré aquí para siempre...? No, por favor, eso no.

Otro tema más que me preocupa, que va en paralelo a todo esto: en el hospital hay una persona que me ha empezado a gustar. Le conozco muy poco, pero sin embargo las señales están ahí y ya siento esa inestabilidad típica de esta situación. Se trata de alguien que sólo aparece de vez en cuando por necesidades de su trabajo. Hemos hablado muy poco, pero las dos veces escasas que me ha hablado he sentido esa sensación rara... la mente nublada, esa euforia que te envuelve más tarde cuando revives mentalmente el momento... En las dos ocasiones ha sido muy amable conmigo y me ha dirigido algún comentario simpático, algún halago un poco exagerado para el caso. La última vez que estuvo me pidió ayuda con un paciente y estuvimos un rato un poco más largo juntos. Yo estaba muy nervioso pero al mismo tiempo feliz... En ese ratito pude notar que es una persona muy apreciada por los compañeros, porque se paró a saludar a un paciente que conocía y a darle ánimos, se interesó también por otra paciente que era hija de una compañera del hospital. Un rato después me pidió que le hiciera una prueba más a su paciente y me dijo que le llamara con el resultado, aunque ya estuviera él en casa, y me pareció un gesto bonito implicarse tanto. Y al despedirse, me dio una palmadita simpática en el brazo. Y de alguna forma, supongo que intuyendo por el lenguaje corporal, yo había visto venir que para despedirse me iba a hacer algún gesto cariñoso así. Me sentí en una nube, y esa noche no pegué ojo, pensando.

¿Estoy diciendo con esto que me daba la impresión de por su parte hay algo? Una pequeña parte de mí lo piensa, pero la verdad es que no sé ser objetivo con estas cosas y por eso tampoco lo creo demasiado. El caso es que ya no voy tan tranquilo al trabajo, porque ahora la posibilidad de encontrármelo me asusta...

Un recuerdo

2011-01-14T08:42:00.001-08:00

Hacía muchos meses que no escribía, en parte por pereza y en parte por todos los impedimentos que hay (porque tengo que hacerlo cuando no está Ikki delante, porque hay que teclear el email y el password, porque necesitas una media hora al menos por delnate sin que suene el teléfono ni haya ninguna tarea por hacer...).

Pero aquí estoy, no lo he abandonado. Ya hace unos días que ha empezado el nuevo año, y y me gustaría empezarlo escribiendo, para tenerlo aquí de recuerdo, algo bonito que me ha ocurrido en el trabajo.

Algunas veces ocurre. De las decenas, cientos de pacientes que vas conociendo, a veces fugazmente y a veces durante varios días o semanas, algunos inesperadamente cobran una importancia mayor para ti y estableces con ellos una relación más cercana. Tanto tú como ellos saben bastante poco de las respectivas vidas: tú les conoces en un momento de sus vidas que es una anomalía (afortunadamente): la hospitalización. No están en su ambiente, no están sanos; de cierta manera fuera se ha puesto su vida momentáneamente en pausa. Ellos por su parte te conocen a ti como enfemero, con tu uniforme y llevando a cabo unas tareas con el objetivo de ayudarles a curarse. Pero de repente entre esa distancia profesional se abre un pequeño hueco.

Y el último caso fue el de Roberto Nombre-de-calle-famosa. Quisera escribir su nombre real pero siento que no debo; espero que con eso me baste para recordarle. Al principio Roberto casi no hacía más que gruñir; estaba molesto y se le veía un hombre más bien brusco y un poco arisco. Todo eran malas caras, todo eran refunfuños. Sin embargo algo en él me provocaba simpatía, quizás el notar que su brusquedad provenía más de la indefensión que provoca la enfermedad, y que en realidad por dentro era una buena persona.

En algún momento indeterminado... las cosas cambiaron. Roberto empezó a sonreírme, aprendió mi nombre y las malas caras se convirtieron en sonrisas melancólicas. Roberto estaba un poco deprimido, quizás porque sentía que pasaban los días y no mejoraba, y la rabia había dado paso a una especie de pesimismo apacible. Un día me dijo que cuando le hacía las curas yo, no le hacía daño y lo hacía con una delizadeza especial. Sé que mis compañeros son unos profesionales geniales, y que sin duda no soy ni de lejos de los más habilidosos (soy torpe con las manos, y ya os podéis imaginar cómo es para mí manejar las curas y una venda adhesiva con tendencia a empegostarse consigo misma), pero no puedo explicar cómo me llenó el pecho que Roberto me dijera esto. Cuando un paciente te dice algo así es cuando de verdad te hace feliz trabajar.

Un día antes de la probable alta de Roberto, tuve que quitarle la vía intravenosa ya que estaba inservible y ponérsela en un sitio nuevo, con el pinchazo (o múltiples pinchazos) que eso supone. El pobre me pidió implorante que no le hiciera mucho daño, y me sentía fatal porque sus venas no es que fueran muy fáciles; y pensé que iba a tener que pincharle varias veces, a él precisamente... Milagrosamente acerté a la primera y sin mucha dificultad, y Roberto me miró agradecido y me dijo que ni siquiera le había dolido el pinchazo. A veces uno tiene suerte...

Ese mismo día me despedí de él. Nos dimos la mano, me cogió el brazo y me dijo que se alegraba de haberme conocido, y lo mismo le dije yo. Y que si finalmente no le daban de alta y al volver yo al día siguiente a trabajar le veía de nuevo, no sería tan malo. Decir esto último es mucho, cuando todo el mundo desea salir de allí cuando antes a volver con su vida... Yo le he cogido mucho aprecio, pero realmente por su bien lo mejor es poder irse del hospital.

Ya está. Quería escribir esto para tener guardado un recuerdo de Roberto, y de otros que han estado antes, como Olaug y Marta Rng. Los pacientes que te llegan más adentro y que te hacen volver a sentir aunque sea por un instante la ilusión por tu trabajo.

Verde

2010-10-11T14:18:00.000-07:00

Mi amigo Eric, de pronto, me enseñó un video-montaje de fotos que había realizado un antiguo compañero de clase. Salía mucha gente de la carrera (éramos muchísimos), en fiestas, en bares... Hacia la mitad del vídeo empecé a pensar que yo no iba a salir, porque según las fotos iban pasando, alguna gente se iba repitiendo y yo no salía. Mi amigo, un poco insensiblemente por su parte, dijo de pronto: "No has participado mucho en la carrera". No supe muy bien qué decir.
Mentiría si dijera que no me dolió, pero por otro lado pensé que realistamente nunca me sentí muy unido a aquel grupo de gente. A un grupo de entre ellos les guardo cariño, y a un sub-grupo a su vez de estos les tengo más cariño y seguimos en contacto aunque ya no estemos en la misma ciudad. Pero digamos que al grupo "principal" grande de la clase nunca me sentí próximo.

No sé si Eric me enseñaba este video para decirme algo indirectamente, o si era solo una curiosidad (es de esta gente que pasa mucho rato en facebook, messenger y etc) y el comentario le surgió espontámeamente. El caso es que... sorpresivamente aparecí por fin en una de las fotos, una foto grupal donde no es que pintara mucho de todas formas. Y para más sorpresa aún aparecía en los "créditos" del video. Y me sentí un poco mejor, ya ves, pero pese a todo esto me dio pie a pensar muchas cosas...

Una amiga bloguera, Maribel, que hace mucho que no escribe, más de una vez me dijo que me haría daño a mí mismo mientras siguiera comparándome con los demás, cosa que hago mucho realmente y que no me sirve de nada. Me comparo, me comparo intensamente y eso me hace dudar y pisotear mi autoestima. Una parte de mí quisiera haber sido popular y salir más en esas fotos. Y otra parte me dice que yo con esa gente no tenía nada que ver y que hacerte amigo de gente que no es nada afín a ti además de no aportarte mucho... en ocasiones te hace daño. Porque es un constante enfrentamiento a tus verdaderos sentimientos y a tu verdadera personalidad. Y además recuerdo a otra gente de la clase que tampoco aparecen en esas fotos y sin embargo parecían gente feliz. Lo más importante de sus vidas ocurría fuera de aquellas clases y aquellas fiestas, y la gente más importante de sus vidas no eran los de la clase. Igual que yo, vamos.

Pero me queda siempre esa vocecita que te dice que estás mal, que eres defectuoso por no ser más parecido a la mayoría. Es difícil acallar esta voz cuando las situaciones que te hacen pensar esto son inevitables en el día a día. Quizás me ha tocado ser de un subgrupo de personas que que casi siempre van a estar en los márgenes, conm gustos, opiniones y maneras de pensar que casi nadie comparte. El hecho mismo de usar internet para escribir en un blog ya es una rareza, porque a mi alrededor veo que la gente lo usa casi exclusivamente para colgar o mirar fotos en facebook, ver videos y pelis y entrar al messenger. No sé de nadie que lea páginas, que lea la wikipedia, que escriba, que vea pelis que no sean sólo taquillazos. Me siento un perro verde y me agobia =/

Betty está sola

2010-08-30T04:45:00.001-07:00

Mi amiga Arianna es guapísima, tiene estilo vistiendo, es simpática y posee una inteligencia afilada.

Ayer nos hablaba de una nueva compañera que tienen en su trabajo. La chica es algo así como Betty la fea: tiene una voz ridícula y aguda, carece de estilo vistiendo, es torpe para aprender y por lo que cuenta parece que es poco inteligente (en esto quizás Betty no fuera igual; no ví mucho la serie pero creo que la protagonista si algo no era es tonta). Encima parece que sus habilidades sociales dejan un poco que desear, porque les ha contado cosas muy personales que resultan inadecuadas. Quizás lo hizo tratando de ganarse la simpatía de sus compañeras (esto ya son suposiciones mías), pensando que si revelaba algún problema íntimo las otras empatizarían con ella y se integraría por fin. Error...

Empecé riéndome con su imitación. Sin embargo, en algún momento empezó a resultarme deprimente la anécdota. Si te pones por un instante en su piel, es horrible. Es fácil estar del lado de la mayoría popular y sentirnos todos unidos y superiores machacando todos juntos a Betty, la presa fácil, la oveja en la manada de lobos. En mi primer trabajo de enfermero yo también fui Betty. Mis compañeras eran todas rápidas, inteligentes, populares, guapas (bueno, no todas eran guapas ni inteligentes, pero lo compensaban con un carácter fuerte y el poder que te da estar integrado). A mí me costaba sudor y lágrimas (cuando no las tenía delante) llegar al final del turno con la impresionante carga de trabajo que había en ese hospital y el escaso compañerismo que había, al menos conmigo. Fue un contrato por sustitución de tres meses. Solamente su "breve" duración y el apoyo de Ikki impidieron que no acabase completamente destrozado.

Arianna quizás nunca ha experimentado lo que es ser Betty y probablemente nunca lo hará. Cuando la historia comenzó a hacerme sentir mal, traté, tibiamente, de decirle que quizás la chica sólo trataba de congraciarse con ellos y que igual se sentía sola, pero no puse mucha convicción, porque Arianna es mi amiga y a esta chica ni la conozco, por lo que me avergüenza adoptar el rol del pepito grillo santurrón. Lo de siempre, vamos. Quizás si yo hubiera sido amigo o familiar de Pinochet, le habría reído las gracias mientras él explicaba cómo sus militares torturaban a gente, y ninguno nos hubiéramos atrevido a oponernos a él abiertamente. Hasta que años más tarde el mundo nos juzgara, y entonces, sólo cuando la mayoría y los poderosos ya no estuvieran de nuestro lado, seríamos capaces de reconocer abiertamente que aquello era atroz, y que nosotros simplemente dejamos que ocurriera.

Cada día estoy más convencido de que el mayor acto de valentía del mundo no es ser bombero, policía, etc; sino nadar contra la corriente y exponer tu opinión y tus sentiminetos a riesgo de ser marginado por todo el mundo, empezando por quienes más te importan.

Borracho para siempre

2010-08-08T22:36:00.001-07:00

A veces me pregunto: la personalidad que nos sale al emborracharnos ¿es la verdadera que llevamos dentro oculta? ¿O lo es la que tenemos al estar sobrios y esa es una versión alterada?

Alguna gente se puede ofender al leer este post, lo sé. Sé que para muchas personas el alcohol es un gran problema, a lo mejor incluso el mayor problema de sus vidas; aquello que ha roto sus familias, etc. No pretendo ofender a nadie diciendo lo que voy a decir, de verdad.

Pasé unos días en el pueblo de Ikki. Para mí, ir a pueblo de Ikki siempre es en cierto modo una prueba a superar, y él es consciente. Yo, que soy tan tímido, me veo expuesto a que un montón de gente me conozca, a las cual tengo que saludar y con la que tengo que ser lo más agradable posible... El grupo de amigos de Ikki es otro gran escollo a superar. Usando una metáfora, si mi grupo de amigos fueran animales, serían algo amistoso y poco amenazador, como un cachorro de perro de buen carácter. Si sus amigos lo fueran, serían... algo rápido, ligeramente amenazador, siempre en manadas muy grandes, con un sentido del humor afilado. ¿Un grupo de perros-lobo? Son inteligentes, mordaces, rápidos mentalmente, ágiles a la hora de poner apodos (a veces apodos sin mala intención, otras... un poco crueles). Hablan a mucho volumen, se ríen a carcajadas, contestan rápido. Su sentido del humor es del tipo de humillar suavemente a alguno del grupo, de ridiculizarlo de alguna manera o recordarle una anécdota humillante que protagonizó. En fin, no estoy diciendo que sean mala gente porque no lo son, es simplemente que son un grupo con una forma de interrelacionarse un poco violenta en sentido metafórico (y de adolescentes, en sentido literal).

El caso es que el primer día que salimos con ellos, el viernes, me lo pasé muy bien. Fui bebiendo y poco a poco llegué a emborracharme. Cuando me emborracho me convierto en la persona que querría ser todo el tiempo: de repente ese duendecillo que controla lo que digo o no digo, que juzga si es apropiado o no, que piensa y piensa en busca de comentarios y bromas que me permitan integrarme en el entorno... desaparece por completo y simplemnte soy. Todo lo hago con espontaneidad, hablo y me muevo sin pensar, desaparecen las dudas, me río con facilidad. Surge dentro de mí una extraña intuición que no sé dónde anda oculta el resto del tiempo y que me permite entender más fácilmente a todo el mundo porque de alguna forma es como si captase sus pensamientos. Me divertí un montón con el, normalmente para mí, difícil grupo de Ikki.

Puede sonar mal, pero me encanta el Ronan borracho, y desearía poder ser así todo el tiempo. Ese es mi pensamiento principal cuando estoy borracho, y en esos momentos no entiendo por qué no puedo atrapar ese estado, esa tranquilidad, y conservarla conmigo todo el tiempo, hasta la mañana después y para siempre. Quizá no estoy descubriendo la pólvora, pero a veces me pregunto por qué necesitan beber personas como, sin ir más lejos, Ikki, que ya son extrovertidas y seguras de sí todo el tiempo.

Al día siguiente volvimos a salir, pero yo estaba cansado y el alcohol ya no me hacía el mismo efecto, además de que otras circunstancias cambiaron un poco. Fue como arrastrarse por el barro. Finalmente, una vez más no he podido aferrarme a ese sentimiento de seguridad y conservarlo. Pero si esa personalidad está dentro de mí, habrá alguna forma de sacarla sin necesidad de beber, ¿no?

Cinismo o esperanza

2010-07-06T11:48:00.000-07:00

Esta mañana me pasó algo que seguramente os haya pasado alguna vez a muchos. Estaba en la cola del banco cuando el señor que estaba detrás de mí empezó a hablarme. "Te gusta leer, ¿eh?" (Yo leía mientras esperaba). "¿Estás estudiando?" "¿De qué trabajas?". Y bueno, preguntas de este estilo. Yo la verdad estaba bastante incómodo por la situación. Quizás soy un malpensado y malinterpreto la situación, pero me parecía que el señor quería ligar conmigo. Se me da muy mal cortar a la gente porque me siento obligado a ser amable y no veo la forma de parar estas situaciones... así que trataba de sonreir y de seguirle la conversación sin mostrar mucho interés pero al mismo tiempo sin mostar claramente desinterés. La verdad es que es difícil cuando al fin y al cabo no me había dicho nada irrespetuoso, en definitiva.

El caso es que la conversación tomó repentinamente un giro filósofico: el señor me explicaba que la gente joven era inconsciente y no se daba cuenta de cómo los gobiernos y las empresas les engañaban y sólo se dedicaban a estar con los amigos y no reflexionar en nada; pero que un día se harían mayores y se verían solos, porque según él, cuando nos hacemos mayores los amigos desaparecen.

No es el primero que dice algo así, y a veces me preocupa esa perspectiva. Él era una de estas personas mayores que han ido desarrollando una visión cínica de la vida y las personas. A veces me parece que crecer en cierta manera consiste en eso, en ir haciéndose más cínico y desconfiado, lo cual me parece deprimente. No es que yo sea una persona de muchos amigos, pero los que tengo los valoro mucho y siempre me entristece mucho cuando la relación con uno se estropea o de diluye. Quiero mucho a Ikki, pero a veces pienso que las amistades si las cuidas pueden ser para siempre, pero las parejas aún con todo el cuidado del mundo se pueden romper. Lo cual es contradictorio con lo que he dicho hace dos líneas, pero en fin.

Mi turno llegó y el de este señor también (en otra mesa), y sintiéndome muy avergonzado, sin saber muy bien qué hacer, me fui sin despedirme. Tenía miedo de que si mostraba mucho interés le enviara una señal equivocada, pero la verdad es que me dio remordimientos irme así.

Y las cosas que me dijo se me quedaron flotando en la cabeza. No es que yo sea la persona más optimista del mundo, pero quiero creer que existe la posibilidad de conservar los amigos para siempre; y que el futuro con suerte no se va a parecer tanto al de las películas de futuros distópicos.

Bajo el mar

2010-06-01T04:13:00.000-07:00

Si lo piensas, Ariel, la sirenita, tuvo muchísimo valor cuando decidió arriesgarlo todo por poder subir a la superficie y tener una oportunidad de estar junto al príncipe, con la oposoción de todo su entorno. No sólo porque se arriesgaba a perderlo todo si el príncipe no la besaba en el plazo convenido, sino por lo que venía después si finalmente la besaba. Perder una parte de su cuperpo y trasformarla en otra. Abandonar su tierra natal y de hecho no poder volver nunca a ella. Dejar atrás irreversiblemente a su familia y amigos de siempre.

Bueno, es una metáfora exagerada e irreal, pero yo a veces también me siento "bajo el mar". Tiene gracia porque estos días, accidentalmente, me he topado con dos entrevistas de personas que comentaban cómo les encantaba vivir en tal sitio y cómo les costaría mucho irse a otro lugar porque no tendrían tantas posibilidades. Me daban muchísima envidia... La ciudad en la que vivo es, de hecho, mediana, y paradójicamente viene gente a vivir aquí desde varios sitios del mundo por, según sus palabras, lo bien que se vive aquí. Supongo que tu perspectiva cambia cuando te vas a jubilar y lo único que deseas es que tus días pasen tranquilamente.

Pero a mí me gustan las ciudades grandes y con muchas cosas por ver y por hacer, y a veces este sitio me agobia por su casi total ausencia de cultura. Supongo que eso revela de mí que soy una persona muy ambiciosa, pero cuando he visitado una de esas ciudades y veo en cada esquina muestras de todo eso que no está a mi alcance, me entra una lejana sensación de desarraigo. En casi cada esquina parece haber una cartel luminoso que exclama "¡posibilidades!". Revistas gratuitas sobre exposiciones y conciertos de grupos conocidos y extraños en pequeños bares o escenarios grandes, teatro amateur en cafeterías y teatro "normal" en salas, magos, asociaciones, tiendas de todo tipo, gente que se dedica a las aficiones más raras, redes de transporte que permiten prescindir del coche... Y si te cansas de tanto barullo, ahí están los parques.

Los que viváis en una ciudad grande pensaréis que las idealizo y que el día a día es horrible porque hay ruido, contaminación, atascos, etc. Pero de hecho viví durante unos años en una ciudad así, mientras estudiaba, y todo esto que digo lo viví. Y el ruido, aunque a veces molesta, también es un sinónimo de vida. Coger el metro nunca me pareció un rollo, un rollo es no poder disponer de un metro que te lleva a los sitios cómodamente sentado mientras lees un libro (nunca leí tanto como cuando vivía allí; cómo disfrutaba de un buen libro mientras en metro traqueteba). El hecho mismo de conocer a Ikki y a otros amigos fue dado gracias a que, como era una ciudad grande, existía una asociación LGTB a la cual le estoy agradecidísimo por todo lo que me dio.

Quizá sueno desagradecido. El sitio donde vivo me ha dado un buen empleo en época de crisis y la posibilidad de estar cerca de Ikki combinadas... Pero no puedo evitar seguir deseando cambiar de aires.

Sin más

2010-04-21T05:14:00.000-07:00

Hace unos días ha sido noticia la salida del armario de Ricky Martin. Lo anunció en una carta publicada en su página web, donde daba unos rodeos tremendos acerca del valor de ser como eres, encontrar la paz dentro de ti, el amor...

Siendo como es un personaje tan famoso y encima un sex symbol, ha generado mucho revuelo, aunque el comentario que no paro de oír es "pero si ya se sabía". Siempre me ha dado un poco de rabia esa supuesta sabiduría popular de quién es gay y quién no, porque a muchos se les llena la boca afirmando con toda seguridad que fulano o mengano es gay, hasta que un buen día aparece un hijo secreto, una novia de años con la que llevaba una relación secreta por puro deseo de mantener la intimidad... Y entonces toda la tropa de gente que decía "saber" desaparecen. Todos lo sabíamos todo una vez ha pasado.

Pero a lo que iba es a la carta de Ricky Martin... ¿Hacía de verdad falta este despliegue de discurso new age? ¿Hacía falta en realidad ningún discurso ni ninguna declaración? A lo largo de la historia tenemos a personas que han sufrido muchísimo por su orientación, cuando la cosa estaba mucho más cruda que ahora, o en sitios donde no ser heterosexual es un gran problema. No hablo ya sólo de países determinados, sino de pueblos pequeños, barrios conflictivos o directamente familias que carecen de la capacidad de amar a sus seres queridos de forma incondicional, que es en mi opinión la primera y principal cosa necesaria para formar una familia. Un padre que no puede amar a su hijo a menos que este sea un pequeño clon de sí mismo no debería nunca ser padre.

El caso es que estas personas han soportado la cárcel, el destierro, el rechazo de la familia... o bien han logrado salir a flote y se han ganado el respeto de los demás. (Y que conste que pienso que el respeto, en un mundo ideal, no debería hacer falta "ganarlo"). Ser homosexual es algo completamente normal, mundano, carente de interés, igual que ser lituano o francés, ser rubio, alto o bajo; es sólo que algunas personas aún no lo han llegado a comprender.

Me parece perfecto que RM deje de mentir (porque una cosa es no hablar de tu vida personal y otra inventarse novias), pero envolver una cosa tan sencilla de misticismo y magia me resulta ridículo. Ricky se mueve en un mundo donde no va a tener ningún problema grave relacionado con esto, el mayor riesgo que corre es dejar de vender discos y entradas y pasar de ser supermillonario a un poco menos millonario. La verdadera batalla se libra en otros sitios, sin páginas web ni comunicados, sin una gota de glamour, pero sí, a veces, de sangre y lágrimas.

El retorno del sol

2010-03-29T10:33:00.000-07:00

Por fin, dios mío, por fin vuelve a empezar a brillar el sol y se va marchando el frío. No es que viva en un lugar particularmente frío, pero este invierno se me ha hecho el más largo y duro de mi vida. Quizás mi casa no estaba preparada, quizás ninguna en este sitio poco acostumbrado al frío lo esté, quizás este invierno ha sido particularmente duro (¿cuántas malditas olas de frío ha habido?).

Pero todo eso por ahora se va quedando atrás, y ahora cada día por la mañana al subir la persiana noto como se me sube el ánimo con sólo ver esa luz dorada que lo inunda todo, y que dura (¡sí!) horas y horas. Vuelve la ropa de colores, vuelve ver cómo los cristales de los edificios, el mar, las calles, todos resplandecen. Fuera la ropa pesada, fuera los músculos en tensión, fuera despertarse por la noche rígido por el frío. Puede sonar simplón, pero nunca en mi vida había echado de menos tanto el buen tiempo.

Quiero exprimir todo lo que pueda los meses que vienen. Quiero viajar a sitios nuevos, quiero disfrutar de los ratos libres, quiero sonreír mucho.

Lo que contaba en mi anterior entrada fue el resultado de hacer, simple y llanamente, el idiota. Ronan, por si tienes aún algo de seso, guarda esta nota mental: no tiene ningún sentido ahondar en los recuerdos dolorosos. Es una idiotez buscar en google el nombre de los exes. Es una tentación, a todos nos puede pasar, pero hay que tratar de evitar caer en ella.

Con Ikki se alternan épocas de dudas y épocas de felicidad... Quizás está en mi naturaleza tener crisis cada cierto tiempo, quizás él y yo no vayamos a estar juntos siempre, pero en este mismo momento estoy feliz de estar con él, y pienso en todas las cosas que vamos a poder hacer.

Perdonadme por ser tan bipolar :S ...

En la misma piedra

2010-03-10T03:31:00.000-08:00

Dicen que es típico de los humanos, ¿no? Yo desde luego caigo siempre.
Esta mañana me he levantado desanimado y pocas energías. Tenía que ponerme a hacer varias cosas aburridas, como limpiar el piso y cosas así. Pero en lugar de eso (gracias, inventor de internet) me puse a perder el tiempo en el ordenador. Y entonces tuve la estúpida idea de buscar en google el nombre de Ulises, un antiguo intento de relación. Ahí es nada, de hace cuatro años.

Lo llamo intento porque estuvimos muy poco tiempo y enseguida la gran diferencia que había entre nosotros, concretamente lo increíblemente soso que soy, hicieron que me dejara. En aquella época yo tenía el corazón abierto de par en par, por cursi que suene, y el dolor que sentí fue tan enorme que me costaba respirar, durante meses. ¿Sabes cuando te parece que nunca volverás a estar bien? Pero ya ves, resultó que más o menos un año más tarde volví a conocer a alguien, Damián, de quien he hablado varias veces en el blog, y más o menos lo mismo volvió a ocurrir.

Cuando me dio por ponerme a buscar en google el nombre completo de Ulises, pensé, tonto de mí, que la curiosidad de ver si salía algo suyo no tenía nada de malo. Caí en un blog que ha creado cpn fotos de lo que va haciendo. Y entonces, esa sensación que hacía tiempo que no sentía, como si Freddy Krueger te masajeara el estomago y el pecho. Ulises en la ciudad a donde sé que se marchó unos meses después de que lo dejáramos (fue lo último que supe de él). Sigue allí, por lo que puedo entender. Ulises de fiesta, de excursión, con los niños a los que da clase, en el piso, en museos, de turismo. en una de las entradas comenta brevemente que echa menos la inocencia que tenía cuando se marchó de su ciudad, donde le conocí. Hay un chico que se repite en alguna que otra foto. Quizás esté con él.

Después de conocer a Damián y de que me volviese a pasar la mismo, y a continuación conocer a Ikki y llevar tanto con él, pensé que como mínimo tenía ya completamente superado aquello tan lejano, pero ya ves, resulta que en un rincón de mi mente seguía una pequeña cicatriz que esperaba que alguien la hurgara.

Ulises parece totalmente integrado en su ciudad, y como siempre parece ir empalmando cenas, excursiones y fiestas. Eso inevitablemente me lleva a compararme con él, en esta ciudad, sin apenas vida social. Esperando que llegue el fin de semana para que venga Ikki y poder hacer cosas con él, ir a sitios, volver a ser persona además de empleado del hospital. Ikki. En los últimos días vuelvo (y van varias veces...) a preguntarme por mi relación con él. Sí, es perfecto, me quiere muchísimo, nunca tendré miedo de resultarle soso, como a Ulises y a Damián. Y yo le quiero, ¿pero de verdad estoy enamorado? ¿O se ha convertido en algo así como mi mejor amigo?

Cada vez pieso más en esto, y me ronda la idea de... cortar. :(

Y si lo hago, surgen detrás miles de otras cosas: el quedarme completamente solo aquí. El no encontrar nunca a nadie más que me quiera como él. Alguien tan difícil como yo, con quien es tan difícil encajar. Que me acepte tal cual después de conocerme a fondo, como él lo hace, con lo mejor y lo peor de mí. La incertidumbre total en el futuro. Si me vuelvo a mi ciudad, que está muy lejos, quizás ya nunca vuelva a estar en contacto con Ikki, y esa posibilidad me parece insoportablemente triste porque Ikki pase lo que pase es una parte importantísima de mi vida, quizás ya nunca vuelva a la ciudad en la que le conocí y donde a pesar de todo hice algunos amigos, ¿y entonces qué sentido habrían tenido todos los últimos años? No sé qué hacer, me siento muy triste.

La importancia de tener cara

2010-02-26T02:26:00.001-08:00

Ayer comí en casa de un compañero de trabajo, Samuel, y caí en la cuenta de varias cosas. Cuando llevas un tiempo en un trabajo es inevitable (y digo inevitable porque no me gusta mucho) ir descubriendo cómo está tejida la red social en ese sitio; vamos, quién se lleva con quién, quién no puede ver a quién, quién es el más discreto y quién el más cotilla, etc. Bueno, os puedo decir una cosa, creo que pocas veces he estado en un sitio en el que se cotillee tanto. El tema central de conversación del hospital es la vida de los demás. Respecto a mí mismo me da bastante igual porque no tengo nada que esconder, pero la verdad es que me incomodan un poco esas conversaciones por dos motivos:

a) Crean situaciones incómodas. Perfectamente puede ocurrir que el tema de la crítica sea alguien que te cae bien, y en ese caso debes elegir entre "defender" a esa persona y por tanto romper con la línea de ese grupo concreto y quedarte fuera, o tragar y escuchar cómo se dicen cosas con las que no estás de acuerdo.

b) En general me cae bien la mayoría de la gente, incluso gente que entre sí se cae mal, por lo que lo que cuento arriba ocurre muchísimo. No sé, creo que hay gente con un carácter tan fuerte que tienen antipatías o simpatías muy fuertes, opiniones tajantes para todas las cosas, y gente como yo, que tienden para bien y para mal a ver todos los lados de las cuestiones, a ver todos los grises y que por tanto entienden casi todos los puntos de vista y les cuesta decidir. Pero cuando se critica a alguien en estas conversaciones los grises no valen, es o todo o nada.

En fin, el caso es que este compañero, Samuel, tiene un carácter particularmente fuerte y por tanto provoca en los demás reacciones fuertes. A muchos en el hospital les cae mal. El caso es que ayer, y siento decirlo, empecé a entender en parte esa antipatía. No voy a entrar en muchos detalles, pero el caso es que Samuel tuvo un despiste a la hora de quedar conmigo que hizo que otra persona tuviese que cocinar de más. Sin embargo, ante mis propios ojos ví como le daba la vuelta a la situación y respondía con bastante intransigencia a la molestia de esta otra persona, además alterando la realidad para defenderse. La realidad pura y dura es que podía perfectamente haber avisado a esta persona con tiempo y se le olvidó. Yo en su caso me habría disculpado enseguida porque está más claro que el agua de quién era la culpa, y la verdad me asombra que alguien sea capaz de dar la vuelta a la tortilla incluso en casos así.

Y la conclusión a la que he llegado es que cuando se tiene cara uno consigue mucho más. Ya véis qué obviedad. Yo, siendo tan correcto y cortado, no hago sino allanar el terreno para que los demás hagan lo que les da la gana: francamente soy imbécil.

Y, relacionado con esto, he caído también en la cuenta de que el miedo que le tengo a mi jefe es una gran tontería. Es típico de mí tenerle miedo a las figuras de autoridad, me ha pasado siempre: profesores, jefes, supervisores, etc. Sé que es algo incrustadísimo en mí y que me costará luchar contra ello, pero debo hacerlo porque veo que a mi alrededor la gente no tiene ese miedo y estoy siendo tonto. Con corrección se puede decir todo, y cada uno es como es. He visto la confianza que se toma Samuel con el jefe y las cosas que le dice. ¡Y yo dándole vueltas a todo! Pues basta. Lo peor que me puede hacer es echarme alguna bronca, con sentido o absurda como alguna que me ha echado ya, o despedirme, y tengo la suerte de que al menos por ahora en mi gremio el paro no es tan fuerte. La única (y lamentablemente, gran) ventaja de vivir en este sitio es poder estar más cerca de Ikki, pero por lo demás esty muy cansado de esta ciudad y tengo muchas ganas de irme...

Hipercrítico

2010-01-22T06:18:00.001-08:00

El otro día leía el horóscopo con una compañera de trabajo, en un rato en el que no había nada por hacer.
Sé que es un poco absurdo, pero la verdad es que pienso que en lo que se refiere a las predicciones los horóscopos no suelen dar pie con bola (y si la dan, es básicamente de potra), pero tengo la sensación de que en lo que se refiere a la descripción de la personalidad, aciertan en un porcentaje muy alto, pongamos que un 75%, lo cual excluye a la suerte. Eso me sitúa en una posición extraña entre los que creen en todo el asunto, predicciones incluidas, y los que lo ven todo como una tontería. Pero bueno, al grano: el caso es que este horóscopo me describía, como siempre hacen, como alguien excesivamente crítico y analítico, lo cual me distanciaba de los demás porque tenía tendencia a ponerle pegas a todo y ser muy selectivo con la gente.

La verdad es que reconozco que es bastante cierto, y no me gusta nada ser así. De hecho trato de luchar contra ello, siendo respetuoso con la gente y con sus gustos, pero claro, a veces eso desemboca en no ser muy sincero sobre lo que opinas de las cosas en realidad. Una de las cosas en las que es más evidente es, aunque pueda parecer tonto, en el mundo de internet.

Internet. Uf. Hay mucha tela que cortar. Siendo sincero: me exaspera que la gente se vuelva tan crédula e hiper-sentimental cuando algo proviene de internet. Hablo por supuesto de estos emails que se envían en cadena (por supuesto sin borrar las anteriores direcciones, para que cueste más leerlo y sea más fácil para las compañías de spam recopilar direcciones a las que bombardear) que anuncian cosas como:

1. Que Hotmail va a cerrar tu cuenta o hacerla de pago a menos que reenvíes ese mail a x personas. Mira que lleva años circulando esto y la gente sigue cayendo. ¿Y por qué iba la empresa a emplear un método tan basado en el azar para cancelar las cuentas?

2. Que en el país X comen fetos/perros/gatos. Seguido de unas fotos con señoras del país X haciendo la compra y comprando latitas de fetos. Por supuesto España nunca sale, siempre son países asiáticos, muy lejanos, etc. Qué fuerte que la ONU no haga nada, eh? Y qué fuerte que nunca salga esto en las noticias. Y qué fuerte que nunca nadie que haya estado en el país X haya visto esos supermercados donde se venden los fetos. Y qué fuerte lo xenófobo e inverosímil que es este tipo de mails.

3. Que X niña está enferma y por cada email que reenvíes no sé qué asociación (Make a Wish, por ejemplo) le dará un dinero para pagar la cura. Esto sí que es perverso. Investigando un poco descubrí que no se puede rastrear tan fácilmente cuántas veces se reenvía algo, y, lo más importante, que esta compañía (Make a Wish) existe, pero sus actividades benéficas no consisten en rastrear el reenvío de emails. De hecho reciben muchísimos emails de gente consultándoles cómo va la niña X, etc, y se ven obligados a emplear recursos humanos en negar que exista el caso de esa niña, y que den dinero por reenviar emails. O sea, que pierden tiempo de ayudar a gente en dedicarse a luchar contra esta mentira. A mí esto me cabrea muchísimo.
Y eso dejando de lado la malvada psicología de los que estñan detrás de estos mails. Saben que la gente se "movilizará" porque por un lado manipulan sus sentimientos ("si no lo reenvías no tienes corazón!!"), y por otro porque esa movilización consiste en hacer click y quedarte con la conciencia tranquila.

Mucho menos engorroso y caro que por ejemplo ir al banco e ingresar dinero contante y sonante para Cruz Roja en Haití, o para ayudar a algunas de las Asociaciones de Enfermedades Raras que ayudan a gente real a enfrentarse a enfermedades, algunas terriblemente crueles, que no tienen fármacos porque a las empresas farmacéuticas no les sale rentable.

El último ejemplo es el más delicado. Los emails sentimentales. Seguro que a todos os han llegado. Un amigo o conocido con quien puede que no tengas mucha confianza te envía un email titulado "FW: PARA MÍ TÚ ERES..." o algo parecido. Al abrirlo, se trata de una serie de imágenes de perritos abrazados, de niños jugando con flores, de gatitos acariciando pajaritos, de caballos trotando por praderas, etc, con una suave música de fondo. En cada foto, un texto te explica que tú eres importantísimo para él, que contigo ha aprendido grandes cosas sobre la vida, que te llevará en su corazón pase lo que pase, que con palabras o en silencio siempre estuviste ahí para él...

En ese momento mi yo cínico y crítico sale a flote y me pone en un conficto. Por un lado, es innegable que las cosas que dice el mail y las fotos son muy bonitas aunque sean también cursis. Y el mundo sería un lugar de verdad maravilloso si las personas nos abriésemos unas a las otras el corazón de esa manera en persona (no solo por email). Sería un mundo sin malas intenciones, sin frialdad en las relaciones, lleno de amor y empatía.

Pero al mismo tiempo, pienso que la persona que me lo ha enviado, lo ha reenviado a todos sus contactos tal cual le ha llegado, como una fábrica que hace cien cajas de sardinas iguales y las manda. O sea, que ni lo ha escrito pensando en mí, ni en ninguno de los destinatarios. De hecho para empezar no lo ha escrito ella misma. Por otro lado, a veces te lo envía gente con la que en absoluto tienes una relación tan profunda como el mail da a entender. Y por último, poquísima gente se atreve a decirte en voz alta cosas como las que este mail dice. La gente en persona no habla en ese lenguaje ni le dice esas cosas a cualquiera. Y cuando alguien te las dice, es siempre alguien crucial en tu vida.

Pero el hecho es que a muchísima gente, si bien jamás hablan así y si bien no eres tan importante para ellas como el mail afirma, les parecen preciosos y los reenvían. Por un lado desearía desenchufar el cerebro y formar parte de ese mundo de enternecerse y no pensar en los falso que es todo. Por otro lado, el pepito grillo crítico que menciona siempre mi horóscopo, sigue ahí, hablándome, y aunque finja, no puedo dejar de oírle...

Este año...

2010-01-06T03:08:00.000-08:00

Acabamos de estrenar 2010, y casi todos tenemos esa costumbre de hacer una lista de buenos propósitos que intentar cumplir... Quizás dentro de un año la pueda volver a leer y, con suerte, al menos algunas cosas que me propuse las habré conseguido. Y son estas, sin ningún orden en particular:

1. Perder menos el tiempo. Esta abarca un montón de cosas: lo primero que me viene a la mente es jugar menos a los videojuegos (qué forma más tonta de perder el tiempo, argh, y cómo enganchan). Solo hago excepciones si el juego es algo tipo SingStar, en grupo. Jugar al SingStar nunca es perder el tiempo ;)

2. En esta misma línea, no dejar tan a menudo las cosas para más tarde. Costumbre muy arraigada en mí y que me trae muchos problemas de todo tipo...

3. Planificar más las cosas. Es increíble la cantidad de tiempo y dinero que se pierde a veces por no planificar más... A menudo una decisión precipitada me obliga a gastar más dinero del que hubiese gastado si hubiese tenido más visión de futuro (mientras perdía el tiempo jugando a un videojuego, por ejemplo, je).

4. Ser más asertivo. El verdadero caballo de batalla, el propósito más difícil de conseguir y el que me hago cada año. Ayer mismo tuve dos situaciones en las que se puso de manifiesto lo insegurísimo que soy, la autoestima tan baja que tengo, y lo peor quizás, lo evidente que es esto para los demás y el trato que en consecuencia me dan. Quería contar sobre todo la segunda, pero esta mañana me he levantado bastante alegre y la verdad es que no quiero ponerme a recordar cosas tristes. Y esto enlaza con...

5. Aprender a parar. A no revolcarse en los pensamientos tristes y darle vueltas y vueltas a lo que te preocupa o te hace sufrir. Una cosa es reflexionar en busca de una solución y otra muy distina es autoflagelarse. Aprender a relativizar y a no obsesionarse.

6. Y cuando te asalten esas emociones, centrarte por un momento en aquellos que de verdad te importan, que de verdad te quieren, y pensar que aunque en ese momento te sientas fatal, teniéndolo todo en cuenta tenemos suerte.

Y ya está. Sin darme cuenta he ido de lo más práctico a lo más abstracto, pero todo son cosas muy importantes para mí. Así que, sin más, voy a cumplir mis própósitos y a empezar por acabar esta entrada, salir de internet y ponerme a acabar tareas pendientes ;)

¡Feliz año a todos!

De bajón

2009-11-25T13:30:00.000-08:00

Hoy tuve por la mañana un día bastante malo. Había mucho trabajo, muchas cosas a la vez, y salí muy tarde. Además (y sobre todo) hubo varios momentos en que mi gran falta de asertividad se manifestó y dejé, de formas sutiles, que varias personas me trataran con algo de falta de respeto (todo muy sutilmente, de ahí el problema).

Y claro, al llegar a casa, la comida por hacer, el piso solitario desde que Ikki se tuvo que ir. Las bolsas de la compra que llevar sin ayuda de nadie, las pequeñas tareas que se van amontonando.

Cuando llamé a Ikki para abrir el grifo y soltarle toda la retahíla, sentía un gran cansancio y desánimo y al terminar de contarle las cosas malas de por la mañana, como final le dije que todo ello se aumentaba porque luego llegaba a casa y todas estas cosas las debía afrontar a solas.

Y entonces Ikki se me enfadó, y me dijo que era culpa mía por no haber tratado de hacer amigos aquí. Y si durante este día me había sentido mal, esto fue lo que faltó para hundirme ya del todo, me dolió muchísimo.

Sé que Ikki sólo tenía buenas intenciones y trataba de hacerme cambiar el chip, pero la verdad es que normalmente las broncas me hunden más. Y además sentí que habiendo hablado en voz alta del problema con él lo he aumentado. Ahora además me siento como "avergonzado" de que Ikki me vea como un insociable.

Me cuesta mucho hacer amigos. En mi ciudad natal he logrado hacer una serie de amigos con los que tengo una amistad muy sólida y con los que me siento muy bien, feliz de verdad y a gusto a su lado. No sé si fue suerte, un milagro, casualidad. Pero hoy en día y hasta un incierto futuro viviré en esta otra ciudad, y por el momento sólo podré verles durante cortos períodos de vez en cuando, así que son amigos casi inalcanzables.

Cómo explicarlo... Me cuesta mucho abrirme de verdad con la gente a menos que no sienta una gran confianza y afinidad con alguien. Trato de ser amable y simpático, pero al mismo tiempo esa amabilidad es como una máscara que me impide profundizar de verdad con alguien. ¿Quizás en el trabajo no hay nadie con quien de verdad pueda tener una auténtica amistad y es pretender demasiado? ¿O es culpa mía y hago algo que distancia a la gente? No soy el tipo de persona de tener amistades "de salir", o sea, ese tipo de amigos con los que vas de copas y estás de coña todo el tiempo. En general si miro a mis amigos, veo que lo que más hacemos es hablar de cosas personales y en grupos pequeños.

No es la primera vez que me vienen a la mente estos pensamientos, en varias ocasiones de mi vida me he comido la cabeza pensando en todo esto. Y lo malo es que todo desemboca en que de repente me siento fatal conmigo mismo, y me veo de repente como una sub-persona de segunda clase, como una mierda de persona. Igual mañana o pasado releeré esto y diré, que exagerado, pero es que hoy estoy muy triste...

Y ahora...

2009-10-28T12:59:00.001-07:00

A veces creo que mi blog posee una especie de maldición por la cual, todo aquello de lo que hablo en una entrada sufre un cambio radical al poco tiempo.

Sin darle más rodeos: después de lo que decía de renunciar a la independencia y buscar el hueco personal y todo aquello, resulta que por cuestiones laborales Ikki y yo volvemos a vivir separados, y sólo nos podremos ver fines de semana. Ocurrió completamente de golpe, y la verdad es que aún estamos digiriéndolo. Hoy al teléfono tuvimos que ponernos a hablar de cosas pragmáticas y dejar de lado el sentimentalismo, porque si no habríamos empezado llorar, y de qué serviría.

Hoy ya he vuelto a pasar el día solo, y le he echado muchísimo de menos. Es verdad que deseaba poder tener más ratos para mí, pero desde luego no puedo negar que Ikki es una bendición en mi vida, un verdadero regalo del cielo. Ha sido un solo día sin él y de repente he sentido como mis inseguridades vienen de vuelta a plena potencia. Acostumbrado a ir junto a él por la calle a cualquier sitio, de repente vuelvo a sentir ese miedo que me envuelve si estoy a solas en lugares públicos. Miedo a las miradas de los extraños, a que alguien me mire a los ojos y en seguida perciba lo inseguro que soy, y me haga sentir como un libro abierto. Miedo a encontrarme con algún conocido, quizás algún compañero del hospital, y que entonces no se me ocurra qué decir y tartamudee, y le parezca un bicho raro. Parecerá un tontería, pero además ahora con el cambio horario y que anochezca tan pronto hace que de repente el mundo me parezca un lugar más deprimente y amenazador.

Me siento un poco culpable por las cosas que dije. Está claro que nunca se puede estar del todo contento con la situación. Quizás si Ikki hubiese encontrado trabajo aquí, hubiésemos podido cada uno poder tener nuestro hueco fácilmente y habría sido genial, pero ya no tiene sentido plantearse todo eso. Ahora se trata de adaptarse de nuevo, qué otra cosa se puede hacer.

Juntos

2009-10-05T04:10:00.000-07:00

Por fin saco un hueco para escribir...

La razón del tiempo que ha pasado desde la última vez es que desde hace unas semanas, Ikki y yo estamos viviendo juntos, y no encuentro un hueco para escribir. Para mí el blog es algo personal, así que no podría escribir mientras él está a mi lado.

Y la situación con el blog es un poco un reflejo de todo lo demás en general. Por primera vez en mi vida experimento el estar "casado", con lo bueno y lo malo que tiene, que es básicamente lo mismo: nunca estás solo. Se acabó mirar lánguidamente el tiempo pasar una tarde y añorar poder tener un plan con alguien, para dar una vuelta, ir a ver una peli, a comprar algo, etc. En los útlimos años con tanto viaje a ciudades extrañas lo he vivido mucho, y puede llegar a ser muy deprimente.

Pero... la verdad es que también echo de menos esa independencia de tener un rato solo para ti, y hacer lo que quieras en silencio, sin dar cuentas a nadie.

Al vivir juntos me doy cuenta de que quizá la necesidad de espacio propio de Ikki es menor, porque noto que él nunca tendría algo así como un blog secreto; en ese sentido es más "transparente" que yo. A veces siento que yo le conozco completamente, que no me queda ningún gran secreto suyo por decubrir, mientras yo guardo alguna que otra cosa que sí se podría considerar importante. No pasa nada, realmente, son cosas del pasado y no son tan relevantes a día de hoy. En definitiva Ikki es sin duda una de las personas en quien más confío en el mundo...

Sólo espero que con el paso del tiempo nos vayamos "recolocando" y además del rato juntos tengamos también cada uno momentos personales, que además creo que son importantes para alimentar la relación.

Regreso al pasado

2009-08-25T13:55:00.000-07:00

Haciendo honor al subtítulo del blog, una ración de porno emocional, del que revuelve.

No sé si le pasa a más gente, a los que alguna vez me leáis o los que más o menos suelen leer mi blog. Esta es la situación: estás con determinada persona, y notas como en tu interior todo se va desordenando, desestabilizando, enturbiándose. El estómago se te tensa, y te temes que esa noche no podrás dormir a causa de lo mucho que te ha desestabilizado esa situación.

Esto viene al caso de que me encontré con mi antigua mejor amiga, Elena, y decidimos quedar para tomar algo y ponernos al día después de muchos años. Temía un poco este encuentro, para ser sincero. Elena y yo comenzamos un progresivo alejamiento en la adolescencia, cuando ella "floreció" como una persona extrovertida y con enorme facilidad para hacer amigos, y yo hice lo contrario de florecer y me convertí en una persona muy tímida y con dificultad para hacer amigos. Como es evidente, esto provocó que yo me fuese quedando al margen de todo, y poco a poco lo que quedaba de la amistad desapareció del todo.

En la universidad, resumiendo bastante, se inició un cambio en mi vida que poco a poco hizo que todo fuese a mejor: hice nuevos amigos con los que sentí mucha conexión, fui superando miedos como el de salir de noche a bailar (sí, me daba pánico...), el hecho de ser gay dejó de ser para mí un secreto angustioso, y pasito a pasito fui superando más y más barreras como la de tener mi primera vez y tener pareja; algo que unos años antes me había parecido inalcanzable... En este párrafo resumo como si fuese un suspiro bastantes años y muchos altibajos, momentos tanto buenos como horribles. Pero lo más importante, lo que creo que resume todo, es el hecho de haber podido llegar a tener un círculo de amigos con los que me siento a gusto, yo mismo. Incluída una mejor amiga con la que puedo hablar de todo.

Me angustiaba la idea de pasar un rato con Elena y, de pronto, descubrir que estos años no han cambiado nada y sigo siendo el Ronan-inadaptado-social. Que lo que me ha ido pasando es un espejismo. ¿Qué ha pasado al final? Está reciente y a lo mejor no lo voy a juzgar con claridad, pero ahora mismo me siento desestabilizado.

La vida de Elena en los últimos años ha sido complicada, por decirlo suavemente. Y ella me lo ha contado con toda sinceridad. De hecho una sinceridad que me ha impresionado, porque bueno, no sé, verdaderamente se ha expuesto conmigo de una forma muy valiente.

Sinceramente: yo iba a esta cita con una armadura puesta. Hablando en plata, quería causarle una buena impresión a Elena. Que viese que en estos años he hecho un montón de cosas, he crecido en todos los sentidos, mi orientación ya es algo totalmente normalizado en mi vida, he salido del desastre que era mi vida cuando nos distanciamos y todo en general es mejor. Pero cuando Elena me empezó a contar, con sinceridad aplastante, las cosas terribles que le habían ido sucediendo, la armadura se me desmontó, y yo también le hablé con más sinceridad de mis cosas. Sí, me va mejor, pero mi vida está rodeada de incertidumbre en casi todos los aspectos: laboral, sentimental, vivienda... A la mierda el superviviente que alcanzó la vida perfecta, y destapamos al superviviente que está mejor, sí, pero no totalmente.

Ahora voy a decir la mezquindad máxima; ya que si este encuentro me ha desestabilizado tanto, creo que sé por qué es. Yo quería convertir esto en una especie de fábula en la que el patito feo se transformó e impresionó al cisne. Y resulta que el cisne tuvo también problemas terribles en su vida y salió adelante, y llegó más allá del patito. Sé que lo que estoy diciendo es mezquino a más no poder, pero es la verdad, así me siento. Después de los conflictos que tuvo, Elena salió a flote y con su enorme extroversión y carisma sigue haciendo amigos por doquier sin dificultad, y sin duda hoy tiene más amigos y una vida social más intensa que yo. Dentro de poco acabaré las vacaciones en mi ciudad y volveré a la ciudad donde trabajo, y donde no tengo vida social porque no conozco a nadie fuera del trabajo. Y ahora, plantado en mi mente, está el pensamiento de que Elena ya habría hecho amigos y tendría mucha vida social... Elena también asumió su orientación sexual (esto tampoco resultó ser un problema solo mío) después de un tiempo y es seguramente cuestión de tiempo, valga la redundancia, que antes o después establezca una relación más duradera que la mía. Es más segura de sí misma, tiene infinitamente más carisma, es más abierta y conoce gente con infinitamente más facilidad.

Ya ves, debería alegrarme por saber que después de lo que había sufrido ahora está bien, y sin embargo me angustio haciendo comparaciones... Y me angustia también la idea de que esto sea un prólogo y que si volvemos a recuperar la amistad, de repente el viejo Ronan-inadaptado resurja y todas aquellas sensaciones horribles vuelvan.

En fin, sólo espero que quizás todo este cúmulo de sensaciones se deban al impacto emocional que ha sido vernos después de tanto, y que quizás dentro de un par de días ya no lo vea todo tan negro y me pueda alegrar por recuperar una amistad, sin más.

Más como ellos

2009-07-29T03:54:00.000-07:00

Ayer ocurría que de pronto, por cuestiones de volumen de trabajo, el jefe nos daba para dentro de poco inesperadamente a algunos unos días libres. Para mí fue una gran alegría. ¡Sin comerlo ni beberlo, un montón de días para ir a mi ciudad! Pensaba que no podría volver en mucho tiempo, y eso me angustiaba un poco.

Pero resultó que a otros compañeros esta medida... les fastidiaba. No era cuando habrían querido cogerse las vacaciones, y vivían esto como un castigo. Bueno, claro que entiendo su punto de vista, uno siempre tiene una fecha ideal en que querría tener sus vacaciones. El caso es que yo vivo al día, concentrándome solo en el corto plazo porque mi vida de aquí a un tiempo más largo me resulta demasiado brumosa como para pensar en vacacioners futuras. Pero lo que ocurre es que me entristeció ver la reacción tan distinta que tenían los demás respecto a esto que a mí me alegró tanto.

Porque es una constante en mi vida.

Cada dos por tres me siento excesivamente distinto, y eso me desanima y, sí, aunque suene fuerte, me avergüenza. Me gusta mucho leer cosas de todo tipo (periódicos, revistas, novelas, cómics, páginas de internet, artículos de la Wikipedia sobre temas de todo tipo...). Eso tiene como consecuencia que tengo una cultura general (exceptuando la política, la geografía y el deporte, tres cosas en que soy nulo) bastante variada y grande. Cuando entro en internet, rara vez lo hago para entrar en Facebook o en el messenger, como hacen mis compañeros. Sí, claro que me gusta de vez en cuando messengear o hacer algún comentario en facebook, pero me divierte más buscar qué pondrá Wikipedia sobre los poderes paranormales, la música pop, la lengua de signos... Cuando veo una peli que me impacta mucho, busco opiniones de otra gente en internet, y si encuentro algún foro en que la gente profundice un poco, me encanta discutir sobre la peli. Esto se podría hacer teóricamente en el mundo real, pero qué pasa, que normalmente ocurren dos cosas:

a) la gente tiende a ver en su mayoría pelis que no dan pie a mucha profundización (y que quede claro que esas también me gustan a menudo; las de sangre, las comedias románticas...). Y claro, como veas una peli mínimamente rara (si es española y no es de Almodóvar o Amenábar, ya se puede considerar "rara"), difícilmente encontrarás con quién comentarla fuera de internet.

b) el comentario de la mayoría de la gente sobre cualquier peli suele quedarse en "me gustó", "te partes", "es una mierda", "era una rayada", "fulanito/a está super bueno/a".

Seguramente estoy dando la imagen de ser un intelectual creído y prepotente. Lo siento. La verdad es que no lo soy tanto porque en definitiva no tengo tampoco tanta cultura cinéfila ni hago reflexiones tan sesudas como las hacen por ejemplo los críticos de El País. Pero si no cuento aquí estas cosas donde las contaría... Lo cierto es que en el mundo real termino por descafeinar mis opiniones y amoldarme a la forma de opinar más frecuente. No me refiero a cambiar mi opinión de la peli, sino a dar una explicación light de lo que me pareció. "Sí, era muy bonita. Los actores lo hacen super bien". Fin del comentario.

Ya que estoy en plan lloriquear, otro ejemplo más. En mi trabajo, es frecuente pluriemplearse y trabajar en un centro público y otro privado. Eso da como resultado jornadas laborales de 14, 17, 24 horas... Y un sueldazo a fin de mes, claro. Bueno, a mí la idea me resulta terrible. ¡¡Trabajar el día entero!! ¡Pasarse el día ocupado e irse a dormir sabiendo que mañana va a ser igual! La posibilidad de ganar mucho no me compensa en absoluto para hacer esto. No hablo de motivos éticos ni nada por el estilo, simplemente valoro mucho más el tiempo de poder tirarse en la cama a hacer el vago, de ver la tele, de leer, pasear, comerse un polo. El caso es que es una costumbre extendidísima en el gremio, y en ocasiones me avergüenzo de no seguirla. A veces me miran con extrañeza. "¿No lo haces? ¿Por qué?". Me avergüenza explicar que me gusta mucho vaguear...

El tema central: me avergüenza. Supongo que en lo más profundo lo que de verdad desearía sería poder ser yo mismo con total tranquilidad y sentirme en sintonía con los demás, sin miedo a que ser yo mismo me aislara completamente. Y es que es así, lo he visto, la gente que se atreve a ser ella misma por completo, a menos que posean un carisma excepcional, son tachados de raros y marginados del resto, eso le pasaba a Olivia, la protagonista de este post. (¿Qué será de ella?).
Y por eso desearía meterme en una lavadora, quitarme todo lo que me haga distinto y salir siendo uno más, punto.

Angustia y cansancio

2009-07-25T11:16:00.000-07:00

Ahora mismo estoy atravesando otra de esas épocas de angustia que me asaltan a veces. A veces pensaba en venir al blog y soltarlo todo, pero me cuesta porque todo esto parece como una niebla turbia en la que no sé muy bien exactamente qué me hace sentir mal. Si no es nada en concreto, o si es todo a la vez concretamemte.

Esta semana el trabajo me ha ido progresivamente chupando todas las fuerzas, hasta que, llegado el viernes, sentía un cansancio "profundizado" y dolor en la espalda. ¿Ha ocurrido algo particularmente malo? ¿Ha sido especialmente dura la semana? No sé, más bien no, pero sin embargo me ha dejado así. Y a continuación llegaba el postre, este fin de semana de dos días libres (un lujo que pocas semanas tenemos). Sin ningún plan. Sin nada que hacer ni nadie a quien ver en esta ciudad. Cansado.

El chico del que hablé que conocí al poco de llegar y me presentó a sus amigos (vamos a llamarle Nacho), no sé si por cosas de tener más trabajo o porque le he dejado de interesar como amigo, me ha dejado de llamar desde hace bastantes días. Quizás es solo una coincidencia y pronto me llamará para proponerme un plan, quizá no. Es un dilema: ¿querría salir a bailar esta noche con Nacho y sus amigos para sentirme menos solo? ¿O es mejor no tener plan y poder dormir mil horas y descansar? Y ya en plan más filosófico, ¿vale de verdad la pena un amigo con quien no terminas de encajar mucho? Mi duda de siempre. Tengo siempre tantas ansias de encajar con el entorno que termino cayendo en estos dilemas. Trato de ser amigable y simpático con gente con la que realmente no tengo mucho que ver, y llega un punto en que termino viendo que esa amistad me llena muy poco. Admiro a esa gente que es totalmente fiel a sí misma y no teme caer mal a la mayoría, y tiene sin embargo un grupo reducido de amigos tan particulares como él. Me gustaría ser así, pero no sabría cómo atravesar el día a día siendo de esa manera.

Envolviendo todo eso está esa sensación de estar atrapado por las decisiones que he ido tomando en los últimos tiempos. Cada dos por tres me asalta el miedo de ser una persona que no sirve para este trabajo. Mi punto a favor: soy una persona normalmente agradable, me gusta tratar a los pacientes con humanidad y la simpatía que pueda (cuando hay tiempo). Mi punto en contra: soy terriblemente torpe y desorganizado. Prácticamente nada asertivo, en un mundo de frecuentes y sutiles luchas de poder (a veces algunos pacientes, supongo que en su ansiedad por estar enfermos, adoptan una actitud guerrera contra los enfermeros, y parecen escrutar cada mínimo movimiento tuyo con mirada afilada y buscar a toda costa un error: con este tipo de pacientes me vuelvo un manojo de nervios más torpe aún, balbuceante y con mirada de cordero degollado. Gracias al cielo no son muchos los pacientes así). Imaginmeos que fracaso. Las consecuencias que eso puede traer. ¿Y qué dirían mis padres? ¿Qué diría todo el mundo? ¿Me convertiré en un fracaso total de persona? ¿De qué podría trabajar si no fuera enfermero?

Otra cosa más me agobia, pero eso para otro post.

No mires atrás

2009-07-02T15:07:00.000-07:00

El otro día estuve apenas un par de días en la Ciudad X. Iba a pagar lo que habia comprado en aquella tienda, cuando una voz me dijo: "Yo te conozco". Se trataba de una chica que trabajaba cerca de mi primer piso en la Ciudad X. Y, más de dos años después, esta persona que pasó fugazmente por mi vida, aparecía de nuevo y me recordaba. Habalamos un ratito... Me hizo ilusión esta extraña casualidad, y a la vez me dio melancolía.

Una de las cosas que me entristece de la vida en general, es que estamos destinados a verlo todo cambiar. A veces eso está bien, claro, pero ahora me refiero concretamente a que hay gente a la que un buen día, sin más, dejas de ver. No estoy hablando de la muerte, sino de esas amistades que se acaban disolviendo, de esos conocidos que nunca llegaron a ser tus amigos pero por los que sin embargo sentías un extraño cariño, de la persona que trabaja en la caja del supermercado, del cartero, del dependiente de la tienda donde compras los recados, del portero del edificio al que sueles ir...

Cuando vivía en la Ciudad X, sólo empecé a sentirme de verdad integrado cuando conocí a Terry. Me sentí muy afortunado, y se convirtió, sin prisa pero sin pausa, en mi mejor amigo. Mi mejor amigo-hombre, porque la persona que es mi mejor amiga en general es desde hace años Aisha, y con ella de verdad cruzo los dedos por no perder nunca su amistad estemos donde estemos. Terry es una persona perceptiva, inteligente, un puntito friki (en esto nos entendíamos bien), y con unas tremendas habilidades sociales (en esto, evidentemente, somos polos opuestos ;). Junto a Terry, un pequeño grupito se fue formando (y fue indirectamente por este grupo que conocí a Ikki), y así, sin caer en la cuenta, me sentí por fin integrado en esa ciudad. Vivía en un piso compartido con otras tres personas. Nunca he hablado de ellas en este blog, pero lo cierto es que en el tiempo que convivimos, les cogí un cariño especial a mis tres compañeros.

Llegó la crisis económica y con ella el paro. Y así, en un momento dado, vi que ya no podía seguir viviendo en la Ciudad X, al menos de momento. Entonces se me ocurrió el plan de los tres meses (está todo contado aquí), que finalmente no pudo ser. De la noche a la mañana, sin saber que sería definitivo, dejé de vivir en X, dejé de vivir en ese piso, dejé de ver a mis compañeros, y el grupito que había formado con Terry como epicentro pasé a poder verlo sólo en las breves escapadas a la Ciudad X que pude hacer.

Pero, al final, de esa época sólo Ikki y algunos compañeros de clase han seguido en mi vida.

Desde el momento en que puse el pie fuera de X, Terry empezó rápidamente a alejarse de mí física y emocionalmente. El grupito saltó en pedazos. Unos se pelearon, otros tuvieron también que marcharse por razones económicas. Y la última vez que quedé con lo que quedaba del grupo, me di cuenta de que yo ya no era parte. Hablaban, se reían, conversaban sobre terceros que no conozco. Según pasaban las horas, mientras trataba de sonreír y mostrarme a gusto, sentía como si algo negro y viscoso me fuese llenando por dentro. El pobre Ikki se iba dando cuenta de todo.

Puede parecer una tontería, pero aunque pasan las semanas sigo pensando a menudo en todo esto, y tengo conversaciones imaginarias con Terry en las que me enfado, le hablo con frialdad, le pido explicaciones... Hay otra gente a la que he perdido, pero supongo que por ser el más importante es en él en quien más pienso. Tal vez, a menos que intervenga la casualidad, nunca nos volvamos a ver. Después de la última vez me di cuenta de que si Terry no llamaba no era por estar muy ocupado. Y una amistad se alimenta en dos direcciones.

Me costó muchísimo formarme un mundo propio en la Ciudad X. Como me dijo una persona al principio de estar allí, yo estaba luchando con uñas y dientes por hacerme un hueco. Y un año y medio después de conseguirlo, ese mundo se ha disgregado en todas direcciones. Ahora vivo en otra ciudad, con todo por hacer una vez más. A veces me entra mucha melancolía, y hasta miedo pensando en esto. Le he puesto ese título al post porque es lo que trato de pensar: que así es la vida, un cambio constante (y sobre todo mi vida... esta es la tercera ciudad en la que vivo en un año aproximadamente), y que lo único que puedes hacer es tragar saliva y pensar sólo en lo próximo.

Aunque nunca lo van a saber, este post está dedicado a esas personas de X que formaron parte, más o menos grande o pequeña, de mi mundo en esa ciudad: Terry, Lennon, los dos Íes, Las Chicas, Loro, la chica de la tienda, su jefa, el dependiente de mercadona que siempre veía y que aquel día trató de hacerme sentir menos mal por la botella que se rompió, el hijo de los dueños de la pequeña tienda china, mis tres últimos compañeros de piso, la amiga-con-derecho-a-roce de uno de ellos, Damián y Ulises, la primera compañera que tuve, Iris, la primera con la que pude hablar de verdad, Oliver, que me apoyó en momentos horribles... Seguro que me dejo gente en el tintero.

Los primeros días

2009-06-17T09:57:00.000-07:00

Ahora, casi sin darme cuenta, hace ya varios días que estoy en esta nueva ciudad, en este nuevo hospital, rodeado de todo este nuevo mundo. Otra vez todo nuevo desde cero, con la única (pero importante) diferencia de que Ikki vive relativamente cerca y podremos vernos, con suerte, más o menos cada poco.

La verdad es que he tardado en escribir en el blog por dos razones: por ahora no tengo Internet, y, sobre todo, cada día habría escrito algo muy distinto. En los días buenos habría escrito algo lleno de optimismo, en los malos habría venido aquí a echar un rezado deprimente (no sería una novedad, je). Y hoy, un día regular, me decido por fin a escribir.

Es muy difícil resumirlo todo en pocas líneas, pero por ahora diría que tengo la sensación de haber tenido suerte. En general mis nuevos compañeros son amables, dispuestos a explicármelo todo y ayudar siempre que se lo pido. Después de la experiencia del año pasado tengo aún mucho miedo de que esto sea un espejismo y de pronto yo les empiece a resultar antipático, soso o excesivamente torpe… Ya está, ya lo he dicho, ese es mi gran miedo. En fin, la verdad es que por ahora voy aprendiendo todo lo que puedo sobre la mecánica de trabajo de este sitio (hay mucho que aprender, y días como hoy en que simple y llanamente me parecía que ocurrían demasiadas cosas como para dar abasto), y los compañeros están siendo simpáticos conmigo.

Cuando digo que creo que he tenido suerte lo digo también porque al poco de conocerme, un chico del hospital me invitó a tomar algo, imaginando que aquí no conocía a nadie. Para no enrollarme mucho, resulta que a este chico al parecer le gusté y en principio los tiros iban por ahí, pero al explicarle que estaba con Ikki, pues la cosa quedó bien y nos pusimos a hablar de nuestras vidas, y después me ha ido presentando a amigos suyos… En definitiva, nada más conocerme me han hecho un hueco en su grupo de amigos, y la verdad es que me siento muy afortunado y agradecido. Con lo dura que fue la adaptación a la Ciudad X, a la que me fui a vivir anteriormente (y donde luché por integrarme con uñas, dientes y sobre todo muchas lágrimas y nervios), me parece mentira que esta vez todo haya ocurrido tan fácil y espontáneamente.

Tanto, que la verdad es que me entra el miedo de que algo malo venga detrás, como decía la canción… Aunque parezca una tontería, supongo que es algo que nos pasa a casi todos, el tener esa sensación de que tenemos una especie de declaración de la renta con el equilibrio cósmico.

Segunda oportunidad

2009-05-19T12:49:00.001-07:00

Dentro de poco empezaré mi segunda experiencia "seria" en un hospital. La primera, para qué negarlo, fue dura, y creo que la impresión que causé en aquel hospital no fue buena... lo cierto es que no me han vuelto a llamar de allí. Y por otro lado, en realidad no me gustaría mucho volver allí, porque en general no estuve muy a gusto: nunca me sentí integrado con los compañeros, y con dos o tres en concreto la cosa fue bastante desagradable. No es por echarme flores a mí mismo, pero normalmente nunca tengo ningún problema con nadie, y me dejó bastante tocado el hecho de provocar antipatía, sin entender nunca por qué, a esas personas. Y pese a todo, el pensar que no me volvieron a llamar, me sigue martilleando hasta hoy.

Una de mis mayores preocupaciones en la vida es no llegar a ser un buen enfermero, no ser adecuado para esta profesión. Sí, es posible, por qué no, enfrentémonos a la posibilidad. Pero esa posibilidad me deprime y me asusta.

Durante la carrera, digamos que hubo opiniones opuestas sobre mi validez. Concretamente dos personas sé que opinaron que no era adecuado para esto. Pero mentiría si no dijera que otras personas opinaron muy bien de mí, que hubo pacientes que me cogieron cariño (bueno, el que se puede en ese poco tiempo que pasaron ingresados), y supervisores que me pusieron una buena nota en prácticas. (Incluso muy buena, de hecho). Pero yo soy como soy, y las opiniones negativas me pesan un mundo, y además está el hecho de saber que de otros compañeros nadie opinó nada malo.

En fin... que ahora comienza mi segunda oportunidad importante de probarme. Esta vez se trata de un contrato más largo que el primero, y gracias a eso también el tiempo para aprender y perfeccionar todos los errores que pueda va a ser mayor. Tengo de verdad muchas ganas de hacerlo bien, y de sentir esa chispa extraña que tienes cuando te sientes útil, cuando sientes que estás haciéndolo bien, que estás ayudando a alguien y estás dominando bien tu trabajo. Eso fue lo que me movió a estudiar esta carrera, y... reconozco que con el paso del tiempo muchas veces me he olvidado de eso por completo y el trabajo se ha convertido en una tarea, en una obligación, en un sufrimiento de los que te hacen tragar saliva para reprimir las lágrimas por sentirte un torpe. Quiero volver a sentir la ilusión por lo que haces, a sentir confianza en mí mismo, a sentir satisfacción por hacer las cosas bien.

Tirar cosas

2009-04-11T05:02:00.000-07:00

El otro día abrí uno de esos cajones que se van poco a poco llenando de cosas con la que no sabes muy bien qué hacer. Entre esas cosas, había dos libretas de las que yo usaba antes como diarios. Esos diarios eran como la versión hardcore de este blog, en el sentido de que si ahora a veces soy melodramático y deprimente cuando escribo aquí, en esas libretas la tónica casi invariable era la oscuridad total. Uf, era tremendo leer páginas sueltas y revivir miles de momentos deprimentes explicados al detalle.

Me he dado cuenta de una cosa: uno tiende a transformar mucho sus recuerdos. Es posible que recuerdes la época X con cariño y pienses que estuvo bien, que aprendiste un montón de cosas, que conociste gente que te llenó, que te cambió como persona. Y tal vez leas las cosas que escribías durante la época X, y sin embargo salgan a la luz montón de recuerdos negativos de esa época que tenías totalmente olvidados, porque en defintiva, sin darte cuenta, te habías quedado con lo bueno.

Así es que los recuerdos escritos son un arma de doble filo: en su momento te supone un desahogo volcar en el papel lo que te ha pasado y lo mal que te sientes, pero un día, esa situación horrible quedará olvidada y tenerlo escrito sólo servirá para que si un día volvieses a leerla, revivas ese recuerdo.

Me da mucho reparo tirar a la basura recuerdos, porque me da una extraña sensación como de "borrar" tu historia, como si prendieses fuego a la Biblioteca Nacional... sin embargo, cogí una gran bolsa de basura y me puse a tirar dentro todas estas cosas que ahora mismo sólo sirven para hacerme daño: esas libretas, algún libro asociado a un mal momento, cualquier objeto vinculado en la memoria a algo malo. Todo fuera.

Y la verdad, me siento bien. Me alegro de saber que uno tiende a recordar las cosas mejor de lo que fueron (está claro, excepto aquellas situaciones que irremediablemente son horribles y que es imposible recordarlas de otra manera, ya me entendéis), y me alegro de que tengamos esa capacidad de borrar algunas cosas de la mente. Ahora que he roto el tabú, creo que van a ir a la basura unas cuantas cosas más ;)

La chaqueta (no) metálica

2009-03-15T07:54:00.000-07:00

Hace unos meses, cuando aún hacía mucho calor como para usarla, mis padres me compraron una chaqueta de cuero aprovechando que era bastante barata y muy bonita. Hacía tiempo que cruzaba por mi mente comprarme una, porque me gustan mucho, pero a la vez me daba mucha... vergüenza.

Casi todas las personas encajamos, de cara a los demás, en algún cliché más o menos bien definido. El mío es el de ser "bueno", San Ronan, como digo siempre de coña ;). La gente al conocerme presupone: que me gusta la música tranquila y romántica (Álex Ubago y cosas de este estilo), que no fumo, que no he probado las drogas, que no me pega decir tacos, que nunca he tenido una experiencia sexual "chunga" por definirlo de alguna manera (un rollo en el baño de una discoteca, por ejemplo), virginal respecto al sexo, y quizás rizando el rizo alguna gente pueda pensar que soy directamente virgen, incluso. No nos vamos a engañar, todo esto lo provoco yo porque cuando no tengo confianza con alguien soy muy tímido y me da miedo desagradar, y eso combinado con la cara aniñada que tengo pues provoca esta imagen.

Excepto lo de fumar y las drogas (duras), todo lo de más arriba es sin embargo falso. Tampoco es que sea ni de lejos un perdido, pero entre el blanco que creen que soy y el negro que tampoco soy, hay un complicado gris intermedio en lo musical, sexual, vital y todos los -al que me definiría mejor, pero que sólo ven los que me conocen más de cerca.

Todo esto viene porque, incluso entre algunos de los que me conocen mejor, la chaqueta ha sido una ruptura con lo que se esperaba de mí. Es una regla no escrita que sólo determinadas personas llevan determinadas chaquetas de cuero negras. Yo sabía perfectamente que en cuanto abandonara el mundo del algodón y el poliéster iba a llamar la atención, pero por otro lado pensaba en todas esas pequeñas tonterías que no hacemos por vergüenza, y cómo un día nos vamos a morir sin haberlas hecho, etc. Así que, cada mañana cuando me pongo a mirar qué ropa me pondré y siento que ese día me apetece, me la pongo. Tengo que reconocer que es un esfuerzo porque al llevarla ya no estoy tan cómodo y alguien que no la haya visto puede comentar algo (ufff). Tiene gracia, porque la causa de que me sienta incómodo es que siento que me queda bien (no sólo lo pienso yo, también me lo han dicho), y eso me pone me hace sentirme más expuesto al juicio de los demás.

Esto es solo un ejemplo de algo concreto, pero veces uno desearía empezar la página en blanco con el mundo entero, y no tener que enfrentarse a las expectativas que se tienen de ti. Hace poco una amiga dio un gran ejemplo de actuación socialmente controvertida, y sin embargo, me parece tan inspirador la forma en que ha superado todo eso y simplemente ha seguido sus impulsos...

El mundo de cada uno

2009-03-07T03:39:00.000-08:00

Yo nunca la dejaría a ella (ni a nadie que me conozca en persona) leer mi blog, porque me parece que entonces mi mundo se derrumbaría por todas esquinas. Quizá todo lo que cuento aquí un día lo pueda ir revelando en el mundo real, cuando sienta que ha llegado el momento, pero solo entonces, y solo si llega. No hablo por ejemplo del hecho de ser gay, porque eso gracias al cielo no es un secreto y no es necesario que lo sea. Sino de otras cosas...

Esto viene porque ayer leía el blog de mi madre, y me puse triste. En sus últimas entradas hablaba de mi hermano, de su pasión por la vida y de su talento para la fotografía. Una vez, leyendo su blog, un amigo me dijo que tenía la sensación de que mi hermano era el favorito de mi madre... Y yo ayer caí en que sin duda es verdad. Ayer era la segunda vez (¿o van más?) que hablaba de mi hermano y de su talento para estas y otras cosas. A la vez que habla de sus habilidades "manuales", habla también de sus cualidades como persona, que son muchas. De mí también ha hablado alguna vez, pero seamos sinceros, menos, y con algo menos de... calidez, por decirlo de alguna manera. ¿Estoy celoso? Supongo que sí, pero no de esa forma que te hace tenerle manía a alguien (mi hermano es también mi ídolo, sinceramente), sino de esa manera que te hace sentirte triste. Esto sonará horrible, pero la verdad es que en general mi hermano me parece una persona "mejor", y por eso entiendo que el favorito sea él. Mejor persona, más guapo, más hábil, más sociable, con más talento para casi todo y con una vida mejor.

Mientras él tiene su casa, a su novia de toda la vida, su empleo fijo en que está a gusto y no sufre demasiado estrés y es muy querido por sus compañeros, su ocio y su vida perfectamente orientada...

Aquí estoy yo, viviendo separado a miles de kilómetros de mi novio, con nuestro futuro incierto por las dificultades que nos rodean y por mis propias dudas que me asaltan periódicamente, con un contrato temporal, temiendo que mi propio trabajo resulte no dárseme bien, en casa de mis padres otra vez como un adolescente. Últimamente he descubierto aspectos de mí horribles, como que no sé escuchar a la gente (esto lo he descubierto gracias a Ikki, a quien he hecho sufrir por culpa de esto)y soy mucho más egocéntrico de lo que creía.

Respecto a esto último, sólo he decidido tratar de ser un mejor oyente y centrarme más en los demás y menos en mí. Espero poder conseguir convertirme en alguien un poco mejor... Lo demás ahora mismo no tiene mucha solución, solo esperar y ver qué pasa.

Todo esto empezó por hablar del blog de mi madre, y me faltaba escribir sobre el otro tema del que ha hablado en su blog últimamente, pero se trata de un tema que merece una entrada diferente, otro día, porque es algo demasiado serio para ella, tan serio de hecho que sin haber vidido lo mismo que ella, no podría decir que la entiendo en el sentido verdadero de la palabra. Sólo puedo tratar de ponerme en su piel, sin llegar a saber totalmente lo que siente.

Hacernos daño

2009-03-04T13:00:00.000-08:00

Últimamente la mayoría de los blogs de mis amigos blogueros (los de la fila de la izquierda) están sin actualizar... Espero que estén todos bien y sea solo una época pasajera. A lo mejor son tonterías mías, pero cuando veo eso tengo la sensación de que hay una ola de desánimo que nos está afectando a todos. En fin, un abrazo a todos si me leéis.

Creo que he aprendido una cosa: si en una relación la intensidad de los sentimientos de cada uno no es pareja, la relación se puede resentir muchísimo. Y lo que es más importante, las personas pueden salir muy dañadas. Otras veces he hablado de este tema, y llegué a la decisión de que lo importante era querer, y yo quiero a Ikki, y que estar al mismo nivel exactamente era imposible en ninguna pareja. Pero en los últimos tiempos un montón de dificultades externas se nos han interpuesto y la consecuencia es que discutimos más a menudo que nunca. Casi siempre el culpable soy yo. En cada ocasión, siento una mezcla de culpabilidad y rencor. Aunque parezcan dos cosas que no se pueden sentir a la vez, es así. Culpabilidad porque siento que la causa principal de las discusiones es el daño que le hago por no sentir la misma intensidad de sentimientos que él por mí. Y el rencor es más difícil de explicar. A veces me siento como un saco de boxeo, que no puede equivocarse nunca y debe predecir todo lo que él siente o va a sentir. Y cuando no lo consigo, debo bajar la cabeza y recibir su ira. A veces tratando de pensar en qué podría alegrarle, me echa la bronca cuando me hace ver que me he equivocado y que lo que le haría feliz es lo contrario de lo que yo pensaba. El otro día me dijo directamente que yo era poco inteligente, y la verdad es que me hirió mucho. ¿Puedes querer y respetar verdaderamente a alguien a quien al mismo tiempo consideras un poco tonto? No me lo dijo solo por estar en pleno ataque de ira, porque más tarde, más tranquilo, me dijo que sentía haberme hecho daño, pero no lo retiró.

En fin. No voy a decir nada original, pero creo que las personas seríamos más felices si pudiésemos prescindir totalmente del mundo de la pareja y los sentimientos, si pudiésemos ser seres asexuales que forman relaciones de amistad pero nada más, y no existiese la posibilidad de que las personas se partan el corazón.

San Ronan deseando no serlo

2009-02-09T14:22:00.000-08:00

Aunque últimamente no tengo ganas de escribir, voy a tratar de ser más sincero y volcarlo todo aquí, aunque el retrato que eso haga de mí no sea muy agradable. El otro día en el blog de otra persona me dí cuenta de que a veces me autocensuro...

Estoy en una racha más bien mala. A raíz de toda la historia del "retorno de Damián", me estoy viendo más a menudo que nunca pensando en él, y hasta me vienen a la mente recuerdos de él que tenía bastante olvidados. Me da miedo entrar al messenger. ¿Cómo puede seguir afectándome alguien que pasó tan fugazmente por mi vida? A veces le doy vueltas a qué puede ser eso de él que me desestabiliza tanto, con la esperanza de que si lo deduzco y lo racionalizo, le daré carpetazo.

Quizá el que Damián haya llevado una vida bastante, cómo decirlo, libre. El hecho de que, como en su momento me dijo (el peligro de saber más de lo que uno querría), no recuerde con cuántos ha estado. El hecho de saber que anteriormente ligaba muchísimo. El saber que le invitaban a fiestas "temáticas", incluso de otra ciudad, de su tipo de gay. (Es un oso, o sea, un hombre grandote, masculino, sin depilar, básicamente... físicamente era el hombre de mis sueños en carne y hueso). El hecho de haber dejado caer que en algún determinado momento se drogaba, quizás aún ahora. No quiso dar demasiados detalles sobre esto. Una de las cosas que más me afecta de Damián es que deja caer cosas pero luego se niega a profundizar. Visto desde fuera es como hacerse el interesante, cosa que es patética, pero ya ves, a mí me hace efecto. En resumen, ha sido promiscuo, popular, experimentador, fiestero.

Todo lo que yo no he sido y nunca voy a ser.

Hoy en día es sin embargo una persona reflexiva y lo que tiene de fiestero lo tiene también de serio. Mientras escribo esto recuerdo que eso mismo me dijo en nuestra primera conversación (luego comptobé que era verdad), que increíblemente aún recuerdo, y al recordarla siento ese aguijonazo en el pecho.

Ya no es promiscuo y es más selectivo. Creo que sigue siendo fiestero.

Supongo que es todo esto lo que me ha hecho estar así. Le veo como el tipo de persona a quien interesarle es como entrar en un mundo aparte. Y dejar de interesarle y caer fuera de su mundo y de su vida, es como estar un instante iluminado por los focos y que al instante los aparten.

Aunque en su momento me alegrase (por un instante me sentí otra vez dentro de los focos), no sabes la putada que me hiciste enviándome ese mensaje, Damián =( Ojalá nunca le hubiese conocido. Y ojalá un día supere esto por completo.

Esto por imbécil

2009-01-22T16:24:00.000-08:00

Uno de estos días le hablaré a la luna sobre el juego de llorar
y si ella lo sabe, tal vez me pueda explicar
por qué el corazón duele, por qué hay lágrimas
y qué hacer para dejar de estar triste cuando el amor desaparece.
(Dave Berry, "The Crying Game")

A veces uno opina de las vidas de los demás, y todo parece muy evidente, y das consejos. Pero cuando se trata de la propia vida, todos esos consejitos no te los aplicas, y caes.

En la entrada anterior hablaba de cómo Damián me envió un inesperado mensaje por navidad, y de cómo eso me sorprendió y me alegró.

Siempre se me quedó una cicatriz por la forma tan fría en que terminó todo. Este mensaje me pareció una forma de anular ese final frío, porque pensé: "mira, sin embargo se ha acordado de ti después de todo este tiempo. Quizá él también lamenta haber terminado así y por eso este mensaje". También pensé que en navidad uno se siente extraño y a veces melancólico, y hace cosas como esta. En fin, como contaba en la anterior entrada, le dije mi dirección de messenger por si quería añadirme.

Efectivamente me agregó, y esta tarde chateamos por primera vez. En fin, a medida que hablábamos, noté como por dentro me iba sintiendo cada vez más desestabilizado, esa sensación de agitación por dentro que te hace temblar y sentir frío.
Cuando empecé a hablar, yo me sentía perfectamente. Pensaba, "qué bien, ya está todo resuelto para siempre y con final feliz. Se curó la herida, lo he superado y con suerte voy a poder hablar con Damián como amigos, y seguir igual de bien con Ikki".

Pero a medida que pasaba el rato noté aquellos viejos sentimientos de agitación interna invadiéndome de nuevo. La única forma de expresarlo que se me ocurre es, esa sensación de que todo se desestabiliza, que te hace temer que esa noche no vas poder dormir. Damián me preguntó cómo estaba mi corazón, seguramente con miedo de que le dijera que seguía mal por él, pero le conté que estaba con Ikki. La conversación ya no siguió por ahí, él me contó muy por encima como le iba su vida. Aunque le noté algo melancólico, quizá fue solo una impresión, porque todo era por escrito y a veces el tono de una conversación por internet se puede malinterpretar completamente...

La conversación quedó a medias, porque mi conexión funcionaba mal y él, en un momento dado, dejó de hablar. Quizá porque estaba ocupado hablando con más gente, quizá por los fallos de conexión. En este momento ya hablábamos de algo más ligero. El hecho de que yo me plantee si me dejó de hablar porque se cayó su conexión o porque no le apeteció más ya es una mala señal, porque en el messenger es frecuente dejar conversaciones a medias y que la gente pare de hablar de pronto, y uno nunca le da ninguna importancia. :(

No quiero volver a sufrir. No quiero volver a pasar por lo mismo. No quiero cargarme lo que tengo por algo que ya es un capítulo cerrado. Me gustaría que quedase ese final feliz de poder quedar como amigos y yo poder preocuparme sólo de cosas como el buscar trabajo, cómo voy a hacer para poder ver a Ikki pronto (que bastante preocupantes son ya ambas cosas, tanto como para ocupar el 90% de mis pensamientos cada día). Quiero pensar que hoy sólo me he quedado agitado porque era la primera vez que hablábamos después de mucho tiempo, no quiero por nada del mundo volver a la dependencia emocional de si Fulanito me habla o no me habla, porque he pasado por ahí y sentir otra vez ese tipo de dolor me da pánico.

Inesperadamente...

2008-12-27T05:24:00.000-08:00

En la publicidad siempre se nos dice que estos días son mágicos y que hay más amor en el ambiente... Lo cierto es que, no sé si es por sugestión o porque de verdad hay una especie de energía invisible en el aire, estos días todos nos comportamos de una forma un poco distinta y parecemos estar más "conectados" a los demás... Menuda sorpresa tuve el 24 cuando me ocurrió una de esas cosas que solo ocurren en Navidad.

Flashback rápido: conocí a Damián por internet, ya que era de otra ciudad, aunque cercana a aquella donde yo estudiaba. Fue un chispazo inmediato, y prácticamente desde el primer momento sentí esa especie de corriente eléctrica que te recorre y pocas veces uno siente. Mi vida giraba en torno al móvil y el messenger, donde nos podíamos comunicar. Nos conocimos en persona un primer fin de semana, y la cosa salió bastante bien, aunque hubo un cierto grado de silencios incómodos. Yo sabía que entre él y yo había muchas diferencias, y también, que la corriente eléctrica seguía ahí. En favor de las relaciones que empiezan por internet debo decir que el conocerle en persona no supuso ningún chasco ni desengaño, porque la imagen que me había formado de él, tanto para lo bueno (lo muchísimo que me gustaba) como para lo malo (las cosas que nos diferenciaban) la imagen que me había hecho de él era completamente realista.

Nuestro segundo fin de semana fue el punto y final: los silencios incómodos y lo distintos que éramos fueron demasiado, y al comienzo de la siguiente semana Damián me dijo que no teníamos química. (No fue tan seco, estoy resumiendo...). Yo, aun reconociendo racionalmente que esto era cierto, no podía dejar de sentir visceralmente que estaba enamorado de él. Damián insistió en seguir hablando como amigos, y así fue durante un breve tiempo, pero pronto se fue distanciando hasta desaparecer por completo, y fue casi peor que la primera vez que me dejó, porque esta vez fue definitivo y sin palabras de ánimo, un final sin ningún tipo de conclusión.

Rebobinamos hacia delante, hasta el uno de enero de 2008: Damián me envía un mensaje felicitándome el nuevo año. Había pasado más de medio año desde la última vez que hablamos, y de hecho él firmó el mensaje, en previsión de que hubiese borrado su número de la agenda del móvil y yo no supiera de quién se trataba.

Rebobinamos hacia delante otra vez, la friolera de casi un año entero más hasta llegar al 24 de diciembre. Mientras caminaba hacia el coche, suena el móvil con un mensaje, y me quedo totalmente pasmado al ver que es suyo. Me dice que igual me parece fuera de lugar su mensaje, pero que me desea una feliz navidad... y de nuevo firma el mensaje.

La verdad es que nunca he borrado de la agenda del móvil a nadie con quien haya tenido una relación o un intento de ella... es una especie de tradición. Aunque no sepa nada de ellos, es como si el hueco que sus nombres ocupan en la agenda simbolizara el lugar que han ocupado en mi vida en su momento.

El mensaje de Damián me dejó casi en shock porque de verdad nunca se me habría pasado por la mente que él aún conservara mi teléfono y que después de una relación tan corta y con un final tan abrupto, aún yo pudiese pasar por su mente hoy en día como para enviarme este mensaje... Además, siendo como fue todo, sé que la huella que él me dejó a mí era infinitamente más profunda que la que yo le dejé a él.

En fin, la verdad es que fue una sorpresa agradable en todo caso, y así se lo dije, le desée una feliz navidad y próximo año, y le dije cual era mi messenger si quería añadirme. No sé si esto último fue un error, pero bueno, hecho está. Hoy la herida está cerrada y tal vez con suerte podría intentar conservar al menos una relación cordial con él. Pasado el shock inicial, sentí que tenía suerte por tener hoy en día a alguien como Ikki, que quizá no me provoca la corriente eléctrica de la que hablaba, pero a quien puedo abrazar y sentir que no estamos pisando una delgada capa de hielo sobre el agua, sino tierra firme. Ikki, que pone toda la carne en el asador y nunca me hace temer que soy demasiado soso, demasiado poco fiestero.

O quizás yo he madurado algo y ya no veo una relación en los términos en que la veía antes...

En fin, esto es para mí lo que tiene la Navidad de especial. ¿En qué otra época del año tenemos la sensación de que todos estamos un poco más cerca?

Feliz Navidad a todos, y este 2009 que entra... ¡¡¡vamos a luchar con uñas y dientes por ser felices =D !!!

[La postal es una de las de PostSecret, el blog de las postales en las que gente anónima revela sus secretos. En esta, el autor dice que cuando en su tienda una tarjeta de crédito le sale rehazada, finge que no ha pasado nada y deja que el cliente se lleve su árbol de navidad, deseándoles feliz navidad]

Egoísmo

2008-12-07T04:10:00.000-08:00

Paso por ser una persona "buena", quizá por ser tímido e inseguro y comportarme con esa amabilidad típica de la gente que tiene miedo de caer mal, pero la realidad es que soy egoísta y no tan buena persona como la gente se piensa. No para todo, tampoco voy a mentir. Por ejemplo, cuando se trata de cuestiones materiales creo que sí soy generoso, y la verdad es que le doy poca importancia al dinero... esto seguro que se debe a que nunca he vivido lo que es pasar hambre. Siempre se dice que sólo te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes, así que si un día por cosas de la vida me viese en la pobreza, seguro que desarrollaría de golpe una gran agilidad mental para hacer cáculos matemáticos con dinero, ver a las personas y a las situaciones en términos de "cuánto dinero me pueden aportar", etc. Para no ser tan duro conmigo mismo, la verdad es que otra gente también ha nacido en las mismas circunstancias y sin embargo sí son más reacios a prestar dinero y ese tipo de cosas.

Pero para cosas más abstractas, soy egoísta. Esta mañana hablaba con mi amiga Olaya, que está pasando una mala época. Su mejor amiga (que también es amiga mía, pero con mucha más distancia) está en una grave crisis con su marido y tal vez pueden llegar a divorciarse. Olaya es una persona muy reservada con la gente con la que tiene poca confianza, pero a su círculo de amigos más íntimos los trata como si fueran parte de su familia directa (hasta el punto de que cuando una de sus amigas dio a luz, usaba la expresión "ser tía"). A veces me entristece un poco cuando veo que la fidelidad de Olaya no es correspondida por los amigos, y pienso que debería ser un poco más egoísta. Es difícil darse tanto como se da ella, pero sin llegar a ese extremo, hay gente que le falla por sistema y sin embargo ella jamás deja de perdonar (respecto a un amigo que desde hace años no la llama y se limitaba a dejar la amistad en manos de Olaya, pasivamente, que se olvida de cumpleaños, que en miles de ocasiones muestra una evidente falta de interés por conservar la relación... ella dice que él sabe que cuado quiera "volver", siempre tendrá la puerta abierta).

Yo también le fallo a Olaya. Esta mañana mi mejor amiga, Aisha, me proponía un plan que me apetecía mucho. Le dije que ya había quedado antes con Olaya, pero que la llamaría a ver si le apetecía y hacíamos ese plan todos juntos.

Pero Olaya está desanimada, por la crisis de esta amiga que a lo mejor se separará, y por otras cosas de su entorno, y el plan no le apeteció nada. Sin embargo, me animó para que quedase con Aisha y ya quedase con ella otro día. Le dije que no, que había quedado con ella antes, pero sin embargo lo hice como una "renuncia", porque la verdad es que me apetecía más ver a Aisha. No puedo negar que con Aisha tengo más química... es de esas escasas personas con quien sientes que puedes ser exactamente tú mismo, hablar de lo que te viene a la mente sin filtrarlo, sin sentir nunca que estás "buscando temas de qué hablar" y luchando por mantener viva la conversación. Además, en lo que se refiere al humor estamos en la misma longitud de onda, y nos hacen muchísimas gracia cosas que a otras personas les parecerían estúpidas o nada graciosas... A Olaya le tengo mucho cariño y también tenemos mucha confianza, pero simplemente no es lo mismo, y además de que con ella sí me ocurre lo de "buscar temas", se suma también el que al estar desanimada, uno mismo se desanima también. Me siento despreciable pensando estas cosas, pero es la pura verdad: si quedo con ella no es por "bondad" ni nada parecido, es por autoimposición. Estoy seguro de que si la gente me leyese la mente no tendría ni un solo amigo. Siempre me pregunto si la gente, por dentro, piensa también este tipo de cosas...

Por eso, aunque caigan mal, las personas antipáticas, de mal carácter o cínicas me parecen admirables, porque tienen el valor de mostrar unas cualidades que no se ganan el aprecio de nadie, y sin embargo quien sí se gana su afecto sabe que la parte buena es completamente sincera...

La procesión va por dentro y por fuera

2008-11-29T09:39:00.000-08:00

Ya estoy en mi ciudad, dedicado a la tarea de encontrar empleo lo más rápido posible. Siento una mezcla de sentimientos: por un lado es agradable estar aquí, volver a ser "cuidado" por mis padres (la comida, una cama bien hecha, una casa mucho más limpia que mi más bien cutrillo piso compartido...) y ver a mis amigos de aquí. La verdad es que tengo la sensación de que he llegado a estar a gusto en los dos sitios, tanto allí como aquí, pero en cada uno estoy a gusto de una manera.

Por otro lado, se han desatado muchos conflictos desde que tuve esta idea. Ikki lo está pasando mal a causa de su familia. Tiene el plan de venir aquí a pasar unos días en diciembre, y su madre se ha puesto en alerta ante la idea de que esto suponga que su hijo empiece a alejarse del pueblo. Sería la primera navidad que no pasa íntegramente en su casa, y muchas veces para los padres esto es un verdadero drama (ayer mismo me contaba una amiga sobre la primera vez que ella o su hermana pasaron una temporada larga fuera de casa, y el drama que supuso... Sin embargo, cuando se repitio más veces, la cosa se fue normalizando y hoy en día van y vienen sin que pase nada).

Ikki teme que su madre empieze a verme como el "enemigo" que ha venido a llevarse a su hijo y me coja manía... A raíz de esto me contó los problemas que tiene con su madre, y empezó a llorar. La madre de Ikki tiene la manía de compararle con su primo. No quiso contármelo bien, pero supongo que su primo tendrá un empleo fijo que le dará un sueldo alto con el que seguramente comprarse un coche mejor que el de la familia de Ikki, y cosas de este tipo. (Sé que la única comparación posible con Ikki en la que salga perdiendo tiene que ser en el ámbito material, porque en lo personal, Ikki es una buena persona, con una formación y una cultura general muy superior a la media, seguro de sí mismo y alegre).

Escuchar a Ikki llorando y descubrir que su relación con su madre no era tan buena como yo me pensaba la verdad es que me hizo sentir mal... No hay nada peor que ver llorar a una persona que casi siempre está de buen humor, y descubrir que no todo iba tan bien como creías. Es como si una columna se te derrumbara.

Tenemos un montón de dificultades en el camino. El dinero, el trabajo (en este preciso momento de paro en aumento y la economía en recesión), la distancia entre ambas ciudades... Y los sentimientos. Hace unos meses escribía esta entrada hablando sobre las dudas que tenía respecto a Ikki. Pasó el mal momento y seguimos muy bien, pero no puedo negar que a veces me asaltan las dudas... A veces me pregunto si es suficiente con querer a tu pareja y tener una comunicación casi perfecta con él, aunque no sientas por él esa pasión "animal" que has sentido con otros, esas chispas, las mariposas en el estómago y todas esas cosas. Me consta qe Ikki está enamorado de mí y yo sin embargo lo que siento no enamoramiento. ¿Y si llega un punto en que esta diferencia de sentimientos sea insostenible? La idea de hacerle el daño que sé por experiencia que se siente a Ikki, me da terror.

Tres meses

2008-11-11T02:48:00.000-08:00

Estos días he estado dándole muchas vueltas a la situación (la desgana de la que hablaba en el último post, las dudas sobre vivir en mi ciudad o en esta), y al menos por ahora he tomado una decisión para salir de este parón en el que estoy.

Me voy durante tres meses a mi ciudad, a buscar trabajo allí. Sé que puede sonar absurdo, pero sé porque me lo confirma todo el mundo que al menos de lo mío sí que hay demanda allí. Si todo sale como espero, podré reunir algo de dinero y más experiencia, y al volver, tendré más dinero en la cuenta para seguir mantendiéndome y más experiencia personal y en el currículum con la que buscar empleo. Esta situación de ir viviendo de lo que gané en verano sin expectativas de conseguir algo pronto no puede alargarse indefinidamente, porque, ¿qué haría cuando se me terminaran los ahorros? ¿Volver a pedirles a mis padres dinero?

Ayer, después de habero madurado bien, se lo conté por fin a Ikki. Que se quedó hecho polvo. Se le humedecieron los ojos, y me dijo que esto sabía que iba a ocurrir antes o después. Me dijo que eso dónde nos dejaba. Y que temía que yo, una vez allí, rodeado de mi familia y mis amigos y con más posibilidades de tener trabajo, decidiría quedarme. Cuando Ikki se enfada o se entristece de verdad, me parte el alma por la forma en que reacciona. Él, que es tan hablador y alegre, se queda completamente callado, te esquiva con la mirada y con el cuerpo como si fueras invisible y se pone a hacer cualquier actividad en silencio.

El miedo de Ikki no puedo negar que es comprensible. A eso hay que sumar la presión de mis padres y el hecho de que aquella siempre será mi ciudad... Pero por otro lado aquí me quedé este verano, aún cuando tuve que estar varias semanas sin verle, trabajando en el hospital. Me dijo, y eso me dolió, que me quedé porque había encontrado trabajo, pero le recordé que allí también habría encontrado trabajo, y que si me quedé fue por él.

Sé que no me puede "apoyar" porque, aunque me reconoció que entendía mi decisión, no le agrada, pero la verdad es que apoyo es lo que necesito ahora. Me siento como si fuera a dar un salto desde un trampolín, porque no sé bien qué me voy a encontrar a partir de ahora. Un nuevo hospital, en el que aprender otras vez las pequeñas cosas propias de cada sitio, la presión de mis padres, que querrán aprovechar la ocasión para insistir en que me quede... la posibilidad de que todo este plan salga mal y no encuentre trabajo (todo el mundo dice que hay mucha falta de enfermeros, pero ¿y si no tengo suerte?). Estoy asustado.

Además Ikki y yo funcionamos peor por teléfono. Así como con varios de mis amigos puedo estar mucho rato hablando y siento que la comunicación fluye sin problemas, con él no es igual. Nuestra relación se basa en poder tocarnos sin decir nada, en hablar de lo que va apareciando ante nuestros ojos, y cuando tenemos que hablar por teléfono todo se complica, como sin atravesásemos un río. ¿Podemos sobrevivir a los tres meses?

Luego lo haré

2008-10-30T02:45:00.000-07:00

Esta mañana al mirar mi correo he visto que tenía un mensaje en mi blog de mi amigo bloguero Israel... Nada más verlo supe lo que me iba a decir: que dónde me había metido, jeje. La verdad es que no me gusta nada haber dejado ese post tan triste tanto tiempo, es como si mi vida se hubiese quedado congelada ahí. (Nota antes de seguir: Israel, ahora te toca a ti también, ok? ;) )

Y de cierta manera, sí que me he quedado congelado ahí. Hace ahora unas tres semanas que terminé mi contrato de sustitución en ese hospital. Tal como imaginaba no me renovaron. Aunque suene muy mezquino, tengo el consuelo de que no he sido el único en no renovar. Yo no estaba a gusto allí, pero por otro lado no puedo evitar la sensación de haber "suspendido el examen", por así decirlo. En fin, sé que los factores han sido varios, y no todos han dependendido de mí, así que en el fondo objetivamente no es todo por mi culpa, pero bueno, no puedo negar que me queda ese poso.

Al terminar, me di un respiro para ir a mi ciudad y ver a mi familia y a mis amigos de siempre. Fue muy breve, pero es increíble cómo en apenas una semana y poco más era como si nunca me hubiese ido. Pero lo mismo me ocurre al volver aquí, es como si lo de mi ciudad hubiese sido un sueño. En fin, volví aquí dispuesto a buscar trabajo otra vez. Pero tengo que reconocer que no he estado muy activo desde entonces. He ido dejando algunos CVs, pero a un ritmo lennnnto.

No sé exactamente qué me pasa, pero siento que he entrado en un estado de ánimo de demasiada dejadez. Siempre he tenido esa vena de dejar las cosas para más tarde; me cuesta mucho arrancar y hacer todo lo que debe hacerse. (Pero eso sí, en el trabajo eso cambiaba por completo, igual que para lo mío soy un dejado, del trabajo salía con las piernas destrozadas). Sin embargo lo de ahora parece algo más fuerte. De hecho, si he dejado el blog un poco abandonado es por la misma razón...

Ayer, hablando con Ikki, le decía que me he propuesto ser un poco más previsor. Cuando decía previsor también quería incluir esta noción de no ir dejando las cosas. A veces Ikki se ha visto salpicado por este defecto mío, por ejemplo en tener que comer cenas improvisadas cutres por no haber hecho la compra, en tener que pagarme el transporte por descubrir en el último momento que no llevo dinero encima, llegar tarde a sitios... Él es, en ese sentido (como en tantos otros), lo opuesto a mí, y a veces me siento mal por llevar el caos a una persona tan ordenada...

El fallo de ayer

2008-09-24T01:44:00.000-07:00

Ahora mismo quisiera volverme invisible, o desaparecer, o taparme la cara y no volver a destaparla. Esta mañana me ha llamado mi coordinador del hospital para decirme la tremenda bronca que hubo ayer por parte de la anestesista y el médico por culpa de un error mío. En resumen, no le puse su bomba de analgesia a un paciente que habia subido del quirófano ayer a última hora de la tarde. Me dijo que había cosas que no se podían olvidar, que había prioridades, que aquello reflejaba una falta de cuidados por un paciente... No me lo dijo a gritos ni nada por el estilo, me lo dijo con un tono apagado y decepcionado. Cada vez que me viene a la mente quiero taparme la cara con las manos.

Ayer fue una tarde horrible. Hubo mucho movimiento de quirófanos subiendo y bajando. Cuando sube un quirófano hay que apuntar todas las pautas que da el médico, y en su caso, conectarle su correspondiente bomba. En definitiva entre todos los quirófanos que subieron ayer, con uno de ellos me despisté y no le puse su bomba. Sé que no tengo justificación, pero fue una tarde de mucho estrés y yo me sentía fatal, como si estuviese empezando a cogerme una gripe, porque tenía escalofríos, la cabeza embotada y mucho dolor en las piernas. Creo que mi cuerpo, estos últimos días en el hospital (mi contrato acaba pronto), es como si me estuviese enviando señales. He tenido tos, dolor en el pecho, una alergia en los brazos, temblor...

Pero no había pasado nunca nada tan malo como esto ahora. Cuando pienso en que tendré que mirar a la cara a mi supervisor, a la anestesista, a mis compañeras... Ellas probablemente no me dirán nada, creo que simplemente no me mirarán directamente, se quedarán en silencio cuando esté yo delante... Cómo desearía poder volver atrás en el tiempo y conectarle esa bomba al paciente, que tuvo que aguantar muchas horas con dolor...
Me quiero morir de la vergüenza y los remordimientos.

Ni siquiera sé cómo titularlo

2008-09-07T03:07:00.000-07:00

A principios de este año, cuando aún no estaba Ikki en mi vida, pensé en quedarme un poco más de tiempo en esta ciudad, en verano, buscando mi primer trabajo en un hospital tras los estudios, en lugar de volver inmediatamente a mi ciudad. Poco después conocía a Ikki, algo después se terminaba el curso, un poco más tarde tenía una terrible crisis en la que estuve a punto de romper con Ikki por las dudas que tenía y la angustia que sentía (lo contaba todo en la entrada titulada "Ikki")...

Pero la crisis, gracias al cielo, pasó. Volví a sentirme a gusto con Ikki, encontré trabajo en un hospital y todo siguió su curso.

El verano ya se termina, y ahora siento como otra vez las dudas empiezan a asaltarme. Básicamente, tengo muchísimas ganas de volver a mi ciudad, esta vez ya para quedarme. En el hospital, como ya he escrito en el blog, he pasado momentos duros, y ahora que pronto se cumplirán tres meses creo que la conclusión que saco es que no he cuajado allí. El otro día bajaba una supervisora a echarnos una mano. Estábamos allí una compañera igual de nueva que yo, y yo. Pero la supervisora, como ya ha hecho otras veces, me miraba a mí exclusivamente y me preguntaba cómo estaba y si podía ayudarme en algo. Son preguntas muy típicas que a veces se hacen por hacer, pero ella me las preguntaba con la intención original y verdadera de ambas. Otra supervisora del hospital también se ha comportado conmigo con ese mismo cuidado y atención. El que le dedicas a alguien que piensas que no "llega".

Me dejo la piel en el hospital, y lo hago a costa de dedicar todas mis fuerzas a hacer el trabajo todo lo rápido y bien que puedo. Pero el hecho es que casi siempre salgo más tarde que mi compañera, sea quien sea, y que ese esfuerzo también implica que no soy lo simpático que podría ser (sin ser yo nunca la alegría de la huerta, claro), porque si me pusiera a charlar tranquilamente, entonces sí que las horas extra subirían como la espuma.

En mi ciudad la demanda de enfermeros es mayor, y con suerte podría encontrar empleo en un hospital público, donde el trabajo estaría más repartido entre más profesionales, no habría que perder el tiempo con determindas acciones obligatorias en un privado, etc.

Pero está Ikki. La carrera de Ikki no es de las que te aseguran un empleo al terminarlas. Aquí tiene un empleo bastante seguro, pero no sé si podría encontrar otro allí. Además, el hecho de pedirle que abandone su ciudad, su familia, sus amigos... ¿Y si una vez en mi ciudad la cosa sale mal? Y eso dejando de lado el tema de la vivienda. ¿Buscaríamos un piso y daríamos el paso de vivir juntos de repente?

Nunca me había sentido así en mi vida. Como partido por la mitad, entre el deseo de seguir con él, y las ganas enormes de cambiar de vida...

"Nosotras somos más malas"

2008-08-28T02:08:00.000-07:00

Esta frase de marras se la he oído decir a mucha gente, y entre ellos, a muchas chicas... Siempre es en un contexto parecido: alguien comenta que en su casa sólo viven chicas, o en su trabajo son la mayoría chicas, y entonces a continuación alguien comenta: "el ambiente cuando la mayoría son chicas es peor". Y a continuación, la frase lapidaria: "Las chicas son más malas".

Me da mucha rabia ese comentario. Es horrible que un chico lo diga porque resulta machista y, en mi opinión, es mentira. Pero cuando lo dice una chica me sienta aún peor, porque me repatea ver a alguien tirando piedras contra su propio tejado. Hemos llegado muy lejos logrando paso a paso la igualdad social entre ambos sexos, pero en cosas como esta me parece que el poso machista de siglos y siglos de represión y dominio, y de violencia y control psicológico, sigue quedando ahí.

No, yo no pienso que las chicas en general sean "más malas". Y cuando surge este odioso debate siempre pongo los mismos ejemplos: las guerras. Cuando veo una guerra por la tele observo estas cosas:

1. Los políticos que la ponen en marcha son SIEMPRE hombres.
2. En las imágenes veo a mujeres acarreando a niños pequeños, tratando de huir de la violencia. A todas estas, el marido ¿por dónde anda?
3. Una y otra vez las ONG repiten que cuando tratan de mejorar las condiciones educativas, sanitarias, etc de una región sbdesarrollada, el objetivo de sus actuaciones son las MUJERES, porque tienen comprobado que lo que una mujer aprende se transmite como una onda en el agua al resto de la comunidad.
4. Dejando de lado la guerra de Irak, donde pudimos ver a alguna chica tomando parte en la tortura y humillación de algunos presos, lo infinitamente más frecuente en una guerra es que los hombres saqueen y violen a mujeres y niñas a su paso.

Y ya fuera del contexto de la guerra, observo también que históricamente el número de asesinos es mucho mayor al de asesinas. Una vez me dijo un amigo que buneo, pero que al menos los hombres te mataban a cuchilladas mirándote a la cara, mientras que ellas tendían a hacerlo sin que se notara, con venenos. Siendo la opción A "más noble". Pues yo, puestos a morir asesinado, prefiero lo del veneno... (Bueno, aunque hay venenos y venenos).

En nuestra vida cotidiana observo más y más ejemplos. Nunca en mi colegio ví a ninguna chica atacar ni humillar a nadie de la clase. Rencillas entre chicas sí, pero siempre de IGUAL A IGUAL. En toda clase siempre hay al menos alguna persona que resulta presa fácil de los demás, por cualquier característica física o psicológica que le haga diferente y más vulnerable. A veces hay una persona así de cada sexo. Lo que siempre observé es que los chicos atacarían activamente al cabeza de turco de sexo masculino en cuestión, mientras que la chicas simplemente tendían a dejar de lado a la Betty la fea de la clase.

Ojalá las chicas dejaran de repetir este cliché y plantasen cara a ese machismo soterrado que ha calado tan hondo que ataca desde dentro sin que nadie lo perciba. Yo me quedo con la imagen de la madre con la mirada ensombrecida arrastrando a sus hijos lejos de la guerra mientras un grupo de nobles hombres destrozan su país.

Postales con secretos

2008-08-14T14:29:00.000-07:00

Uno de los blogs que tengo vinculados aquí en esa lista de la derecha es PostSecret.com, un blog muy especial que se dedica a recopilar postales creadas por personas anónimas y enviadas al autor del blog (también de forma anónima, claro), en las que cuentan un secreto muy íntimo... y a menudo curioso. Otras veces son terriblemente dramáticos (recuerdo uno en que había dibujado un mapa, y el texto escrito encima decía: "A veces finjo perderme en mi barrio para poder preguntar el camino a alguien y así poder hablar con alguna persona"), otras graciosos, otras quizás algo incomprensibles para quien no sea el autor ("Quisiera ir flotando, tocarles suavemente, quitarles su dolor y hacer sus vidas mejores", dice alguien).

Me hace sentir bien leerlo, la verdad. Creo que no soy una persona muy misteriosa, pero sí tengo algún secretillo y alguna rareza por ahí escondida, y a veces me preocupa ser una persona muy rara. Pero cuando lees PostSecret te das cuenta de que gente con rarezas las hay a patadas. Gente que tiene accidentes a propósito para ver cómo reaccionan sus seres queridos, gente que hace punto viendo porno, gente que lleva dobles o triples vidas... Hay secretos preciosos porque te hacen pensar en cómo de profunda debe de ser esa persona dentro de sí, aunque de cara al mundo nos pongamos una máscara y seamos una versión descafeinada de nosotros mismos.

Uno de mis mayores secretos es quizá este mismo blog. Alguna gente sabe que escribo uno, pero nadie a quien conozca en persona lo ha leído nunca, al menos que yo sepa. Si lo supiesen, tendría que "censurar" algunas de las cosas que escribo, y entonces ya no me serviría de desahogo, que es la razón principal por la que escribo.

Y amarlo

2008-08-08T02:53:00.000-07:00

Sólo para evitar que la primera entrada al entrar en mi blog sea esa de ahí abajo tan deprimente, voy a escribir una mini entrada de un tema bastante surrealista. A veces me rondan por la mente cosas de este estilo...

Estos días se estrena la peli de la antigua serie Superagente 86. Me gustaba bastante esa serie cuando la reponían de niño. Para quien no la haya visto, era una especie de parodia de James Bond, con un detective torpón y ridículo pero muy serio. Bueno, el caso es que el cartel de la peli tiene una frase promocional que me fascina: Salvar el mundo. Y amarlo.

Me encantan las frases promocionales de los carteles de las películas. Si existe ese trabajo, me encantaría ser creador de eslóganes bonitos para pelis. Pero bueno, el caso es que al verlo, sospeché en seguida que aquella frase promocional tan filosófica aplicada a una comedia más bien descerebrada, tenía que venir de una mala traducción. Y así era, según imdb.com, la frase original era "Saving the world. And lovin' it", que quiere decir algo así como "Salvar el mundo, y pasándolo en grande". La coletilla esa de lovin' it es muy típica del inglés, y es chunga de traducir... podría ser "y no veas", "y qué caña", etc. En fin, el eslogan original lo que quiere es empezar con una frase a lo James Bond y justo a continuación darle un punto de superficialidad y humor.

Pero los traductores españoles lo tradujeron literalmente y crearon esta frase tan... bonita. Salvar el mundo. Y amarlo. A veces, en el hospital, entre los abundantes malos ratos y algún rato bueno, me viene a la mente que el objetivo final no es sólo ponerles a los pacientes su medicación, sino procurar que no lo pasen tan mal en este entorno hostil, y que elegí esta profesión porque quería que mi trabajo me hiciera sentirme útil. Pero después llega la vida real, y la falta de tiempo y las críticas y presiones de mis compañeros porque trabaje más rápido hacen que finalmente me dedique a pasar como una exhalación por las habitaciones y deje de lado la segunda parte del eslogan.

Pero espero un día poder ser el enfermero que quería ser.

Mal

2008-07-22T06:41:00.000-07:00

La última vez que escribí sobre esto me prometí que ya no lo haría más, que me tomaría el trabajo con filosofía y aprendería de los errores sin dramatizar.

Me rompo la promesa. Esta mañana fue uno de los peores días, quizá el peor de todos. Sé que en todo trabajo hay un tiempo de adaptación y aprendizaje, pero yo me empiezo a plantear seriamente que no sirvo para ser enfermero.

Cada mañana, o cada tarde, llego allí pronto con la intención de que sea un día mucho mejor que el anterior, en el que no repita ningún error ya visto, en el que ponga en práctica lo que he aprendido los días anteriores, en el que pueda hacerlo todo más rápido. Y cada día ocurre alguna nueva cosa que no había pasado antes, cometo algún nuevo error... Hace poco entró a trabajar una compañera que es igual de nueva que yo, porque estaba en mi misma clase, y es evidente que controla el trabajo mucho mejor que yo. No son imaginaciones mías: esta mañana otra compañera pidió un cambio de horario, lo que provocaría que dos personas nuevas, mi compañera (Amelia, la llamaremos) y yo, quedasen como únicos enfermeros del turno, lo cual se intenta evitar. Oí como le decían a Amelia que el coordinador había aceptado el cambio, "porque como estaba ella". Queriendo decir: sabemos que Ronan es un desastre, pero contigo es como si ya no fueses nueva.

Unas horas antes me surgió una duda que ahora sé que era una auténtica chorrada. El supervisor, un hombre muy paciente y de buen carácter, y la enfermera, me quisieron dar la solución de manera indirecta (era una cosa matemática), para que yo lo dedujera. Era incapaz. Se trataba de una regla de tres, pero yo no sabía cual era el tercer elemento. En fin, me dijeron qué tenía que dividir entre qué, y que yo mismo lo calculara. El supervisor me dijo que esta noche lo practicara en mi casa, y fue entonces que hubiese querido taparme la cara con las manos de vergüenza y esconderme en un rincón. Sin duda piensan que soy bastante corto de mente, estúpido, vamos, y yo mismo la verdad también lo empiezo a pensar. Cada día tengo una escena parecida delante del supervisor. Paso mucha vergüenza.

Mi compañera Amelia, y el chico que está de estudiante, con su carácter extrovertido y seguro de sí mismos, han conectado mucho más con los compañeros y me da la sensación de que ya les tratan de igual a igual, como uno más.

Yo francamente hago lo que puedo por conectar, interesándome por ellos y tratando de ser siempre todo lo amable que puedo. Pero la mayor parte del tiempo la verdad es que estoy tenso tratando de hacer el trabajo sin cometer más errores y todo lo rápido que puedo, y a veces es como si me faltara tiempo para poder estar más relajado y estar más abierto.

Pero si hasta ahora no estaba muy conectado con mis compañeras, después de lo de hoy no veas: cuando salí de cambiarme del vestuario, la enfermera que había estado esa mañana conmigo me dijo que cómo había repartido tan mal los pacientes que iban ingresando, dejándolos a la mayoría en un solo pasillo, y descompensando así el trabajo del turno de tarde y fastidiando a la enfermera que le tocaría ese pasillo. Esta enfermera, de las que más simpática es siempre conmigo, me miraba en silencio, sin rabia pero con algo de distancia. El resto de las compañeras, y se habían juntado muchas a la vez en el cuarto, estaban todas en silencio escuchando cómo la enfermera me decía que haciendo esto, yo me iba a mi hora y le hacía una putada a la que venía a continuación...

Sé que no sirve de nada decirlo aquí, pero de verdad que no lo hice en absoluto conscientemente, y es más, juraría por mi vida que observaba el panel y trataba de repartirlos, pero si ocurrió esto supongo que culpa mía tuvo que ser. Si ahora todas esas compañeras que estaba allí piensan de mí que soy un egoísta, y se lo cuentan a todas las que no estaban (y seguramente lo harán... al fin y al cabo lo más normal es hablar de la gente cuando no está) pues... la opinión de mí que tengan todas va a ser horrible. Aparte de horrible enfermero, horrible compañero.

Cuando salía de allí, rumbo al ascensor tragando saliva para no echarme a llorar, mi compañera Amelia, que se da cuenta de todo, me llamó y me dijo que si estaba bien, que me veía serio. Le conté brevemente lo de la distribución de pasillos, y me dijo que no pasaba nada, pero ya llegaba gente a su mostrador y yo deseaba estar a solas, así que me despedí ya y me marché. La verdad es que explicarle lo inútil que me siento para el trabajo a Amelia, que es mi polo opuesto tanto en el trabajo como en la personalidad, me háría sentir peor, como que encima de todo doy pena.

Me siento muy triste. Estos tres años, todo el dinero que mis padres han dedicado a mí, todas las veces que la gente se asombrada por el giro que di a todo cuando decidí empezar esta carrera... Todo para descubrir que se me da mal y que me equivoqué de camino.

Pensar en tirarlo todo por la borda y explicarle a todo el mundo que me equivoqué me da miedo. Mis padres me querrían matar y me dirían que cómo después de tres años pagando una universidad privada les digo esto. Mi madre me diría que ella siempre me dijo que esto era una idea tonta y que me centrara en lo que ya había hecho. Me gustaría desaparecer.

Si no estuviese saliendo con Ikki, volvería a mi ciudad, dejando este hospital con la excusa de que ya no quiero vivir en esta ciudad, y trataría de empezar de cero en un nuevo hospital sabiendo lo que sé ahora. Con suerte sería un hospital público (en mi ciudad hay mucha más demanda de enfermeros que aquí), donde el trabajo está más repartido entre más personal y además el sueldo es mayor. Y volvería a estar en mi ciudad, con mi amigos de siempre y mi familia, y quizás en un hospital en que mi acento fuese el mismo que el de todo el mundo yo encajaría más...
Pero, pese a mis dudas, quiero a Ikki, y no quiero dejarle. Aunque ahora mismo el estar con él me hace sentir encadenado a este sitio...

Lo siento por esta entrada tan deprimente y negativa. Me siento tan mal.

O con uno o contra él

2008-07-15T02:22:00.000-07:00

Dos de mis mejores amigos y yo formábamos hace unos meses una especie de trío de amistad con una gran química. Creo que cada uno complementaba al otro con su personalidad, su forma de ver la vida, su tipo de humor. Era genial estar con ellos. En ese momento yo no lo sabíam, pero al parecer yo era el elemento integrador de los otros dos, Terry y Lennon.

Pero desde un tiempo a esta parte, la relación entre Terry y Lennon se deterioró. Al principio progresivamente y casi sin que se notara. A partir de un punto concreto, en caída libre, casi de golpe. Durante la fase inicial traté de frenar lo que estaba pasando, pero fue inútil, y creo que francamente por culpa de ambos. NUNCA se dijeron con claridad lo que cada uno estaba sintiendo. Cuando yo quedaba con cada uno de ellos, me criticaba al otro, y me mostraba su visión de la película, cómo los gestos del otro le habían molestado o le habían parecido malintencionados.

A continuación, cuando quedaba con el otro, ocurría a la inversa. Lo que para uno habia sido verde, para el otro había sido azul, lo que para uno había sido un acto de maldad, para otro había sido un favor. No quiero poner ejemplos, la verdad, pero siempre me daba la impresión de que necesitaría haber presenciado aquello en primera persona para saber quién malinterpretaba a quién. Y sobre todo, me daba la impresión de que lo que debían hacer era quedar y hablar entre ellos. Todavía hoy me sigue pasando, aunque les he pedido por activa y por pasiva que me dejen al margen y que no me hablen del otro.

Ambos son mis amigos, y a ambos los quiero. Y esto no lo entienden.

Aunque no me lo digan explícitamente, ambos, lo sé, querrían que cortara con el otro y le diera la razón a él. Quizás como amigo les estoy fallando a los dos por no elegir bando... Muchas veces me han acusado de ser demasiado imparcial y no tomar partido nunca...

Tengo que reconocer que hay uno de ellos al que le tengo más afecto, porque somos más afines, porque sí y ya está. Pero al otro también lo quiero, y me da rabia que se me obligue a elegir, cuando esta persona también es mi amiga y también ha estado ahí cuando la he necesitado.

Pero últimamente creo que todo ha empezado a derrumbarse, y mi deseo de quedar como amigo de los dos me va a terminar alejando de ambos. El otro día tuve una discusión con Terry porque le había pedido que retrasáramos un poco la hora a la que habíamos quedado para yo poder a Lennon, al que últimamente apenas puedo ver, porque tiene una jornada laboral complicada, como lo es la mía. Terry, no trabajando ahora mismo con una jornada tan complicada, es más asequible de ver. A Terry le sentó como una patada mi petición. Yo normalmente evito totalmente nombrar a uno u otro en la presencia del otro, pero en este caso me pareció que debía ser sincero para no dar pie a desconfianzas.

Pues menuda metida de pata: la cara de decepción de Terry fue de foto, y desde entonces se ha enfriado como unos 50 grados bajo cero conmigo, aunque sé que hay otros factores. Por más que le explicara y le explicara que por cada cinco veces que le he visto a él, a Lennon lo he podido ver una. Nada.

Y ayer, a través de Ikki, me enteré de que Lennon, que nunca supo el precio tan alto que pagué por poder verle aquel día un ratito (y, lo mejor de todo, que nunca le llegué a ver), piensa que le estoy dejando de lado y que le veo por compromiso.

Y lo que siento es mucha rabia, porque me siento como una pelota de tenis que todos creen poder manejar, y a la que nadie atribuye personalidad y sentimientos. Ninguno de los dos piensa en lo cansado que salgo de trabajar, en los horarios tan raros que tengo, en lo mucho que me cuesta sacar huecos para poder hablar con mi familia alguna vez en semana, en que hace semanas y semanas que no veo a otra gente a la que también quisiera ver, en los esfuerzos que hago por demostrar a cada uno que le quiero. Y si esto sigue así igual llegará el punto en que mande a los dos a la mierda y le diga que estoy hartísimo de tanta susceptibilidad y tanta desconfianza.

Dudar de todo

2008-07-05T09:00:00.000-07:00

Esta mañana lo he pasado muy mal.

Ya tardaba: mucha gente me había dicho que en sus primeros días trabajando en el hospital habían acabando el día llorando, y yo veía sorprendido de mí mismo cómo iban pasando los días y sin embargo me encontraba bien. Pero era porque no se habían juntado las circunstancias necesarias y estaba muy "protegido", y eso terminó hoy.

La enfermera que hoy se dedicó a hacerme de "tutora" y supervisar todo lo que hacía era más severa que ninguna de las que hasta ahora lo había hecho, y la diferencia la noté, sobre todo yo que soy un pusilánime y cualquier cosa me hunde completamente. Durante toda la mañana no paró de hacerme correcciones de todo lo corregible, de mirarme con gesto impenetrable y de decirme frases como "¿eso te parece que está bien así?", "tú sabrás si eso está bien o mal", etc. No me quitaba ojo. En ocasiones me entraba una duda sobre cualquier dato y quería consultarlo sin tener que preguntarle a ella cuando la veía centrada en otra cosa, y en seguida ella me preguntaba qué buscaba, qué hacía, y me hacía ver lo inútil que era saber ese dato, lo mucho más urgente que era otra cosa, lo obvia que era la respuesta a mi duda.

Me sentía constantemente vigilado y analizado. Yo, en esa situación, automáticamente me vuelvo un desastre, dudo de todo, pierdo la concentración totalmente y no doy pie con bola. A lo que seguían más miradas duras, más correcciones ("...más que el santo Job", le dijo a un compañero que pasaba por ahí, respondiendo a algo que no escuché pero que imagino). Según pasaba el rato me iba sientiendo más pequeño y estúpido, más inútil, como si de pronto fuese un niño pequeño otra vez. En alguna ocasión traté de defender por qué había tomado tal decisión incorrecta o lo que fuera que ella me corregía, pero nunca insistía mucho porque en defintiva discutir sólo empeoraría la situación.

En fin... en varios momentos tenía que hacer muchos esfuerzos por no ponerme a llorar como una magdalena. Pensar que a mis 27 años tengo esta reacción de niño mimado me hace sentir fatal. Supongo que es normal siendo el nuevo, pero cuando estoy allí siento como si bajase varios peldaños en la escala de la dignidad y me convirtiese en una sub-persona. Hoy ha sido el peor día por todo esto, pero el resto de los días también noto como las compañeras no me tratan de igual a igual, no me preguntan por nada mío, no me hacen bromas y en general me dejan al margen de todo lo que no sea estrictamente hospitaliario. Y además me siento tan pequeño en ese entorno desconocido de gente que ya se conoce entre sí y me comporto tan tímido, que seguramente les parezco una especie de mueble carente de cualquier interés.

Las enfermeras me parecen una especie de raza aparte de personas superiores más inteligentes, capaces de recordar el número de habitación de 20 pacientes, con sus respectivas patologías y los datos relevantes de cada uno ("al 10 le falta la sonda", "el 15, del dr. Nosequé, a tal hora debe de empezar a beber agua", todo ello de memoria y sin leer el papel), capaces de teclear en el ordenador a la velocidad de la luz mientras escuchan lo que les dice el doctor...

No sé si valgo. Y pensar que este trabajo era mi sueño.

Al salir, aunque me había propuesto ser fuerte, me eché a llorar en cuanto estuve con Ikki a solas. No me desahogué de verdad, porque no era el momento (por cosas que pasaban), sólo solté cinco o seis lágrimas. Ikki me dijo que debía aparecer mañana con una gran sonrisa y demostrar más seguridad y rapidez. Es un buen consejo, pero la verdad es que me hizo sentir mal, porque... no sé cómo explicarlo, es lo que haría alguien psicológicamente más fuerte que yo, alguien como él por ejemplo, pero yo mañana no me siento capaz de sonreír porque lo que pienso es que la enfermera va a pensar: "encima que va fatal y no se entera de nada, el tío se lo toma a coña". Y la seguridad y la rapidez se van a esfumar en cuanto la enfermera me haga la primera crítica y me lance la primera mirada severa.

Ikki. Sigo en este limbo respecto a él. El otro día se encontró con su ex, y por lo que me contó de su forma de tratarle y otras cosas que he sabido, si finalmente rompemos, todo el enamoramiento que siente se transformará en odio y desprecio hacia mí. Me va a odiar intensamente.

Y supongo que va a ocurrir ya pronto. Estos días he ido sintiendo que él y yo somos muy, muy distintos. Sé que la diferencia está en la raíz de muchas parejas, pero creo que la forma de ver el mundo de Ikki y la mía son completamente diferentes, vivimos en dos mundos distintos. Tenemos algunas aficiones comunes, físicamente me resulta atractivo y yo a él también, pero creo que aunque él no se dé ahora cuenta, creo que yo en el futuro, no sé cómo decirlo, sería dañino para él. Es una persona muy "luminosa", amante de la fiesta, la gente explosiva, el lado infantil y alegre de las cosas, más de abrazar las cosas tal cual son sin darles vueltas. Siento como si cada vez que le cuento una de mis preocupaciones a Ikki le decepcionara :(

Yo soy una persona cínica y con tendencia a la reflexión y la tristeza. No sé, no es por ser cursi pero me siento como si yo fuese un bloque de hielo y él una flor que pone sus raíces en mí. Al principio puede pensar que voy a darle agua, pero yo sin querer la voy a destruir.

Sin embargo él me da a mí luz y calor. Sé que es muy egoísta de mi parte, pero una de las cosas que más temo de romper con Ikki es que me voy a quedar prácticamente solo en esta ciudad. Solo en esta ciudad tan lejana a la mía que sólo se llega en avión y el acento es tan distinto que a veces creen que ni siquiera soy español, solo en ese hospital en el que soy el nuevo, el único chico entre varias mujeres, el torpe, el de la memoria de pez.

Creo que toda esta crisis ha venido por lo de conocer a los padres. Y me ha hecho pensar que, si uno está convencido de su pareja, no debería tener ningún reparo en que sus familias se conocieran, porque visualiza su futuro junto a esa persona. Pero si el hecho de conocer a sus padres te hace sentir una ansiedad muy distinta a la vergüenza propia de la situación, creo que el mensaje es que no te ves de verdad con esa persona.

Ikki

2008-06-27T11:36:00.001-07:00

Ya ves, mi anterior entrada me parecía un problema agobiante. Y no era nada comparado con lo que ahora me preocupa.

Aunque para el estándar normal es muy poco tiempo el que llevamos, mi relación con Ikki es la más duradera que he tenido nunca. Y él, el mejor novio, con gran diferencia, que he tenido. El único al que verdaderamente puedo llamar así sin dudar. Y en los últimos días... me han entrado dudas respecto a él.

Hace unos días tuve algo así como un ataque de ansiedad tremendo que aún no sé concretamente de dónde vino. Ahora que (gracias al cielo, de verdad) se ha pasado, me cuesta describir con precisión cómo me sentía, pero era la peor sensación del mundo. Las costillas me apretaban contra el pecho, me costaba respirar, sentía una angustia fortísima, a ratos náuseas, el corazón me latía rápido, me entraban ganas de llorar, y de hecho lloré en un determinado momento con una desperación que hacía mucho tiempo que no sentía. Y no me sentí mejor después de llorar.

A la vez que sentía todo esto, trataba de analizar qué me estaba provocando esto. Unos días atrás me consideraba en el mejor momento de mi vida (una relación genial, todos mis seres queridos sanos, de vacaciones improvisadas hasta que apareciera un trabajo), y de repende me sentía fatal. Tras pasar un fin de semana entero con Ikki, de repente había comenzado a sentir que iba creciendo dentro de mí una sensación de angustia y de que... no sentía ese no se qué "eléctrico" que sientes cuando estás con alguien de quien estás enamorado. Al mismo tiempo que Ikki me planteaba conocer ya a sus padres, yo empecé a sentir esta angustia, y a plantearme si debería dejarle. Ikki, por su parte... tan entusiasmado y efusivo como siempre. De repente, además, las vacaciones improvisadas me parecían un paro forzado y el no saber si mi futuro está aquí o en mi ciudad natal me angustió.

Le pedí que retrasáramos lo de los padres, y desde ese día, a principios de esta semana, estoy constantemente debatiéndome en mi mente qué siento y qué debo hacer, aunque gracias al cielo ese ahogo horrible que sentía se ha aflojado mucho. Ikki es una persona maravillosa. Alegre, dulce, buena persona, atento, confiado, abierto, cariñoso. Y esta persona maravillosa está enamorada de mí y se entrega totalmente, y no sabe que yo por dentro pienso todo esto...

En algunos momentos me imagino partiéndole el corazón y deseo morir antes que hacer eso, y no exagero nada aunque suene a melodrama. La idea de hacerle este daño a Ikki... Creo que él es mucho más fuerte que yo, pero cuando a mí me han dejado he sentido un dolor tan, tan, tan, tan profundo e intenso que la idea de hacerle esto a él es como si me pidieran que le diera patadas a un recién nacido.

A veces pienso... tal vez ya no estás en la fase de las mariposas en el estómago, sino en la del bienestar sin sobresaltos, y no hay que romper nada sino disfrutar con esto, y que mis dudas fueron consecuencia del ataque de ansiedad y no la causa. Esto último sería crucial saberlo con certeza...

Otras pienso que si temía conocer a sus padres era porque eso señalaría el convertir esto en algo sólido de verdad, y si temo eso, es porque en el fondo no me imagino en mi futuro con él...

Pase lo que pase, tampoco dejo de pensar que si él y yo cortamos, nunca voy a volver a encontrar a alguien tan bueno, que quiera estar conmigo y me trate así de bien, y que además de hacerle sufrir, yo también voy a ser muy infeliz sin él a mi lado...

Miedo a los enchufes... no los eléctricos

2008-06-20T09:36:00.000-07:00

Esta mañana me dejó muy agobiado una cosa que pasó. Hace apenas dos semanas que terminé la carrera, y ahora toca enfrentarse a un nuevo mundo, el laboral, lo cual ya de por sí me da pánico. Por ahora he ido dejando varios CVs por diferentes sitios, sin mucha suerte por el momento.

Y esta mañana, me dice Ernesto, un amigo de clase, que tal vez a través de otro amigo, podían enchufarme y conseguir un contrato al menos por un par de meses.

La idea me incomodaba muchísimo. NO es por nobleza, ética ni nada similar, sino simplemente porque mi timidez y mi inseguridad son enormes, y la idea de entrar en un trabajo siendo consciente de que estoy allí porque una persona me está haciendo un favor me supondría una presión horrible. De por sí me pone muy nervioso pensar que puedan juzgar mi trabajo como pobre, mal realizado, que crean que soy un inútil y que no me merezco el título que he recibido, y por eso sé que cuando empiece a trabajar lo pasaré muy mal. Pero si además siento que he obtenido el puesto mediante un favor de alguien, me sentiría aún más presionado por cumplir con las expectativas... Traté de explicárselo a Ernesto, y aunque insistió más, entendió lo que sentía.

Por otro lado, me supo mal también rechazar el favor que me estaba haciendo Ernesto, que estaba siendo totalmente desinteresado. Esto me va a costar más explicarlo... la verdad es que siendo sincero, había pensado que cuando terminase los estudios, la gran mayoría de las relaciones que había establecido allí se disolverían por completo, porque no me parecían muy sólidas, y sentía que la gente con la que de verdad he conectado profundamente eran las personas que he conocido fuera de ese entorno, muy pocas pero importantes. Me había hecho a la idea de que nunca terminé de encajar en mi clase y de que aunque nos tuviésemos aprecio, no teníamos una amistad real y que en el fondo yo no significaba mucho para ellos ni ellos para mí.

Este gesto de Ernesto me ha hecho sentirme muy culpable por pensar así... Pero realmente en su momento no he podido evitar sentirme muy solo, quizá porque al yo no tener a mi familia ni a mis amigos de siempre alrededor, ponía más esperanzas en mis compañeros de clase de lo normal, y buscaba desesperadamente relaciones sólidas, mucho más allá que un café al acabar las clases en el bar de la esquina junto a la Uni. Ellos en cambio tenían todo eso, y creo que esto nos ponía en situaciones muy distintas.

Con el tiempo, un esfuerzo mío por superar la timidez, y la inmensa suerte que tuve de conocer a Lennon, Terry y por último a Ikki por mediación de ambos, creé el pequeño círculo de amigos que son casi mi familia de aquí: mi novio y mis amigos-casi-padres-adoptivos...

En fin... empecé hablando de los enchufes y he acabado hablando de algo distinto, pero de cierta manera todo está muy relacionado.

La gente rara y la gente normal

2008-05-25T02:43:00.001-07:00

Últimamente he escrito poco en el blog (y no he contestado a los mensaje que la gente me ha dejado... lo siento muchísimo). Entre los exámenes, Ikki y también lo vago que soy, me cuesta sacar un hueco, aunque siempre que me pasa algo o veo algo que me llama la atención, pienso en que me gustaría escribir sobre eso en el blog.

Este viernes gente de mi clase hacía una fiesta de fin de exámenes. Yo dudaba de si ir o no, porque cada vez me voy dando más cuenta de que las fiestas, simple y llanamente, no me gustan. Y con la gente de mi clase, después de estos años de convivencia, ya puedo lamentablemente estar seguro de que aunque haya gente estupenda, buenas personas de verdad, no conecto verdaderamente con ellos. No sé exactamente explicar el qué, pero hay un no se qué diferenciador que me hace sentir lejano a ellos. El hecho de que a la mayoría les encante estar de fiesta y a mí no supongo que ya es una indicación...

El caso es que me llamó Olivia, la rara oficial de la clase. Igual suena cruel decirlo así, pero siendo sinceros y realistas, es así. En varias ocasiones a lo largo de estos años, Olivia se ha acercado al grupo en el qe estábamos y otra gente, ha hecho algún comentario en su habitual tono desenfadado... y cuando se ha marchado, ha comentado alguien del grupo: "esta chica qué rara es". Tengo que admitir que, aunque no sé exactamente cómo definiría su rareza, yo también me doy cuenta de que tiene un aura de excentricidad a su alrededor. Sin embargo, suelo defenderla y decir que a mí me cae bien y que si hablas con ella, te ríes porque es una chica llena de vida. Y no miento: algunas veces Olivia me ha contado de su emocionante vida sexual y sentimental y la verdad es que me he reído con sus locuras y el desenfado con el que lo enfoca todo. Porque, aunque quizá parezca contradictorio siendo "la rara", la verdad es que Olivia tiene mucho éxito con los chicos (aunque no sean los de clase), y a mí mismo me resulta sexy de alguna manera =0.

En fin, volviendo al tema, Olivia me llamó para ver si yo iría a la fiesta y cómo quedar. En ocasiones así, me he sentido un poco como el intermediario entre Olivia y el mundo social de la clase. Yo mismo he sido el raro de la clase, me he sentido marginado en muchas ocasiones y odio que una persona sufra la misma situación, así que aprovechando que hoy en día soy de cierta manera y relativamente popular, trato de hacer sentir a las personas desplazadas un poco más conectadas al entorno. En realidad seguramente no consigo nada y resulto un ridículo paternalista buenrollero. En fin, resumiendo, le dije a Olivia que no sabía si yo iría, sintiendo que tal vez le estaba cortando sus posibilidades de ir a la fiesta por no hacer el papel de intermediario. Pero la verdad es que no me apetecía ir, y francamente no quise sacrificarme a aguantar horas de incomodidad, ruido y aburrimiento.

La otra razón es que tengo que reconocer que me avergüenza que la gente me vea teniendo amistad con Olivia. En el fondo soy tan cabrón y gilipollas como todos: quiero ser normal y aceptado por todo el mundo, y me avergüenza que me vean con alguien que no está integrado y me metan en el mismo saco, y volver a la época en la que yo tampoco estaba integrado. En alguna ocasión he querido incluir a Olivia en el plan de más gente, y es inevitable sentir las miradas de incomodidad, el gesto de embarazo, y a veces los comentarios. "¿La has invitado a ella?". ODIO formar parte de estas tonterías que contribuyen al aislamiento de una persona, pero finalmente tengo que reconocer que he sido cobarde y en estos años de carrera he elegido fundirme con la masa, aunque tímidamente haya tratado de defender a Olivia, antes de hacer lo que habría sido correcto.

¿Y uniéndome a la masa he hecho amigos inseparables entre mis compañeros? No. Quién sabe, tal vez de haber elegido a Olivia, tendría una sola amiga en clase, pero sería una amistad más profunda.

El primer gay que salió del armario cuando se consideraba lo peor que podías ser, el primero que dijo que las mujeres también deberían votar cuando se las consideraba seres inferiores, el primero que levantó la voz para decir que la esclavitud era algo aberrante, cuando se daba por seguro que los negros eran gente inferior y destinada a los trabajos forzados, el primero que eligió coger un trozo de caña y fabricar una flauta con la que crear música, cuando los que le rodeaban creaban lanzas y cuchillos y le decían que eso no le daría de comer... La historia avanza gracias a la gente rara. A la gente que se sale del molde y se atreve a exponer al mundo lo que piensa y lo que ha creado. Sin la gente rara no tendríamos nada de nada. Estaríamos aún en la cueva, muertos de frío, porque al que descubrió el fuego le habrían mataron a palos por brujo antes de entrar en razón y ver que el fuego, en realidad, daba luz y calor.

(El cuadro se llama Pelo verde, y es de Jan Hinais).

Extroversión

2008-05-04T08:34:00.000-07:00

Anoche tuve una cena en la que habría varias personas a las que no conocería de nada. No iba a ser un grupo muy numeroso, unas 10 personas, pero para mí, que más de dos ya empiezan a ser multitud, ya es un número considerable. Los grupos de gente me dan inseguridad y me hacen volverme muy tímido y "secundario".

Invité a un amigo en lugar de a Ikki, que por tener ya otro compromiso no podía venir. Me hacía sentirme más confiado el tener a alguien en la cena con quien tuviese más confianza y en quien me pudiese apoyar un poco... En fin, la verdad es que Terry me asombró una vez más con sus espectaculares habilidades sociales. Por momentos su presencia se iba haciendo sentir más y más en la mesa: en los chistes él jugaba un papel central, hacía reír a la gente con sus ironías y sus bromas, se ganaba a cada uno que mostrase la mínima receptividad captando intuitivamente datos básicos de su personalidad y haciéndole bromas y comentarios adecuados a él o a ella... La verdad es que aunque sea una estupidez alegrarse de un mérito ajeno, me sentí orgulloso de que Terry fuera mi amigo.

Yo, paralelamente me desdibujé rápidamente y excepto algún comentario aislado y alguna mini-broma inocua y fugaz, la verdad es que apenas aportaba nada al grupo. Dicho así suena como si fuera egoísta y me guardase cosas para mí, pero simplemente es que en las situaciones sociales soy como un pulpo en un garaje. No sé cuál es exactamente el tono adecuado de las bromas que puede ser gracioso sin resultar ofensivo para alguien, no se me ocurren cosas divertidas que decir, y en general me parece que todo lo que digo resulta soso y carente de chispa en una reunión en la que hay muchos otros centros de atención mucho más carismáticos. Las únicas cosas que se me ocurren son preguntas "serias" en plan, a qué te dedicas, qué estudias... y cosas así que sólo conducen a un callejón cerrado de seriedad que no tiene mucho lugar en una fiesta.

Estaría bien aprender de Terry cómo ser así, pero la verdad es que francamente me parece que cada uno tenemos una personalidad básica que podemos mejorar un poco, pero nunca convertirla en algo radicalmente diferente. No sé ser como él, y creo que si trato de imitarle sería tan discordante con mi auténtico yo que no funcionaría y la gente notaría que no es espontáneo.

Siempre, después de estas situaciones sociales, pienso que es posible que mi amigo/a (esto de la cena me ha ocurrido más veces con otra gente) se haya dado de repente cuenta de lo soso que soy al verme tan torpe en un medio social, y que en adelante se desengañe conmigo y me cambie por los demás. Igual que yo me siento orgulloso de su extroversión, mi amigo/a puede sentirse avergonzado de ser amigo del parado de la fiesta... La verdad es que cuando me vuleven a llamar y a mostrar interés por mí, respiro aliviado por dentro.

Canciones que te agitan

2008-04-26T04:10:00.000-07:00

Y después de todos los obstáculos,

me alegro de verte con alguien nuevo,

Y es un milagro tan grande que tú y yo

aún seamos buenos amigos

Después de todo lo que hemos pasado

sé que estamos bien.

("Cool", Gwen Stefani)

Hace un segundo, sintiéndome fuerte y tranquilo, me he puesto a ver en Youtube el video de una canción que siempre tengo miedo de escuchar porque me gusta muchísimo, pero me hace sentir horriblemente melancólico y me hace pensar cosas tristes. La canción es Cool, de Gwen Stefani, y si además la escuchas viendo el video, el efecto que me provoca es más fuerte, porque se trata de un video precioso y, aunque es esperanzador, tiene un regusto triste (y perverso... qué buena la escena de las tazas de café). En esta canción, Gwen Stefani canta sobre un tema nada típico: lo feliz que está de poder ser amiga de su ex, y de haber cada uno rechecho sus vidas con otra persona. La anti-canción de amor (o la canción de amor más difícil de poder hacer).

Nunca he podido ser amigo de ningún ex mío, o de los previos intentos de pareja que he tenido antes de Ikki. Por una u otra razón, ha sido imposible. Con Ulises, mi primer intento serio de pareja, quedamos un mes después de haberlo dejado, un mes en el que por petición mía nos alejamos por completo. Quizá para una persona normal habría bastado, pero yo, con lo melodramático y lo dependiente que soy, no estaba aún curado, y el verle me removió por dentro. Por cierto, recuerdo que la canción que sonaba en mi cabeza mientras le esperaba en el sitio donde quedamos, con el corazón en un puño, era "Shiver", de Natalie Imbruglia. "Estoy a salvo esta vez", decía ella, pero yo no lo estaba.

Con Damián lo pasé mucho peor, la verdad. Cuando me dejó no sentí la explosión de dolor intensa que tuve con Ulises, pero a cambio fue como una especie de degradación progresiva que en lugar de irse desvaneciendo, se iba extendiendo dentro. Quizá porque Damián me gustaba más de lo que nadie me había gustado en mi vida, y paralelamente desde el principio me temí que no teníamos futuro.

Quizás, aunque suene horrible, uno se enamora más intensamente cuanto mayor es el grado de sufrimiento que siente. Deseaba desesperadamente formar parte de la vida de Damián, entrar en su mundo, que me contara sus preocupaciones, conocer a sus amigos. Cuando me dejó, en lugar de dejar pasar un tiempo, empalmamos directamente con un intento de amistad. Al principio de esa época fue muy cariñoso y atento, y me hacía sentir bien... En esa época, en la que uno en teoría es cuando más sufre, tenía momentos en los que después de una charla con él en la que me animaba y me decía cosas para reforzar mi autoestima, me sentía muy feliz. Claro: porque seguía enamorado y estas charlas mantenían la ilusión de que esto en cierto modo no había terminado.

Por eso cuando esta segunda fase de amistad se terminó unilateralmente, el dolor fue más intenso, alargadado e indefinido que nunca. Ahora sí que me había dejado para siempre. Recuerdo echarme yo mismo las cartas del tarot y preguntar si volvería al menos a saber de él, y ver como respuesta la carta de... la muerte.

Estando ahora felizmente emparejado, debería no tener ningún hueco para estos pensamientos, pero ya ves, me han dejado mucha huella, y no hace falta mucho, una canción o menos que eso, para levantar la tapa...

http://es.youtube.com/watch?v=2KLXVSsT2wQ

http://es.youtube.com/watch?v=tdmvStF-7uc

Cinismo e ingenuidad

2008-04-18T05:48:00.000-07:00

Muchas veces paso por ser una persona ingenua. Creo que lo soy para algunas cosas, y para otras no. En los últimos tres años de mi vida, por el hecho de haber vivido lejos de mi ciudad natal, familia y amigos, creo que me he enfrentado más directamente a la parte negativa de las personas que me rodean, y eso ha provocado que me vuelva una persona, en el fondo, desconfiada y cínica.

¿A qué me refiero con cínico? A que desconfío bastante de los demás, pero trato de no aparentarlo. No es que piense que la gente en general sea mala o egoísta. No es eso exactamente. Pienso que la gente principalmente lucha por lograr sus intereses, en la mayoría de los casos anteponiéndolos a los de los demás, y en un pequeño porcentaje, dejándolos de lado por el bien de otra persona. Cuando esto último ocurre, es un acto de verdadera bondad y altruismo, y hay que valorarlo como un verdadero regalo. Pero hay que ser realistas y saber que esto ocurrirá en pocos casos: en la mayoría, debemos estar preparados para que cualquiera nos falle. Y aquí está la clave: al mismo tiempo que sabemos esto, debemos fingir no saberlo. El lubricante de la vida en sociedad es ser correcto con (casi) todo el mundo, pero esto siempre debe ir acompañado del conocimiento de lo que podemos esperar de cada persona.

Estas cosas me vienen a la mente porque recientemente una persona me expresaba su alegría por saber que voy a seguir viviendo cerca de ella por el momento. Correspondí a su alegría... Y en el fondo, por dentro pensé que esta persona y yo nunca hemos tenido una verdadera amistad, de las que implican llamarse siempre que te apetece, verse cuando no hay ninguna circunstancia externa que te fuerce a ello (clases, trabajo)... Quizás, cuando vives rodeado de tus seres queridos de siempre, no das tanta importancia a este tipo de cosas, pero cuando los tienes lejos, las demostraciones de cariño que a la hora de la verdad se quedan en poco, ya no te las tomas tan a la ligera. Yo por lo menos no.

¿Miente esta persona cuando me dice de que se alegra de poder seguir viéndome? No, no miente, sé que me aprecia, y yo también lo hago. Pero esto ya no me hace pensar que su aprecio por mí vaya a hacer que en cuanto las circunstancias nos hagan dejar de vernos forzosamente, vaya a hacer esfuerzos por mantenerse en contacto conmigo; ni esta persona ni el 95% de los que me han dicho cosas parecidas van a hacerlo.

Algo similar ocurre con las críticas a terceros. A estas alturas pienso que la gran mayoría de la gente nos criticamos mutuamente. En ocasiones, criticamos a gente que nos cae mal, y en estos casos parece lógico, pero en otras criticamos a gente que sí apreciamos. ¿Y qué hacemos cuando estamos con esa persona que hemos criticado? Criticamos a una tercera persona. ¿Pienso que seamos casi todos unos falsos? No, pienso que es algo humano criticar, y que se puede al mismo tiempo querer a una persona y ponerla a parir cuando no está delante. Lo he comprobado muchas veces, en mí mismo incluído. Y, sin embargo, a veces me da la sensación que esa gente que me llama ingenuo a mí, no es consciente que ellos también son objeto de críticas por parte de la gente. Incluida aquella con la que conjuntamente han criticado a un tercero. A veces incluso el que fue "tercero" en la crítica original se convierte en interlocutor de la crítica al ex-interlocutor que ahora es "tercero". Y todos creen estar siendo el único en el que los demás confían y a quien nadie critica...

Creo que una de los comportamientos más igenuos que hay es no ser consciente que tú mismo también lo puede ser.

Todas estas cosas

2008-04-05T17:11:00.000-07:00

En mi vida normal, más o menos suelo camuflar un poco que soy fóbico social. Paso por ser tímido. La gente incluso a veces me define como "tranquilo" y cosas por el estilo. Sé a que se refieren, pero se equivocan totalmente: soy un manojo de nervios, casi se puede decir que vivo nervioso. Estos días he reflexionado en estas cosas estos días porque estoy en una de esas épocas en las que te sientes más "débil", más incapaz de enfrenarte a las situaciones sociales. Todo se me hace un mundo.

Una de las principales cosas en que se manifiesta es en los problemas para hablar con claridad. Lo paso mal, mal, mal. Me trabo muchísimo al hablar, farfullo, no articulo con claridad, tartamudeo, desordeno las frases y en general me paso el día repitiendo dos veces lo que he dicho porque no se me entiende. Y esto me produce una ansiedad enorme y sensación de impotencia difícil de explicar. En ocasiones veo como alguien está abusando de mí o tratándome injustamente, y me veo atado de pies y manos para responderle por la dificultad física de expresarme con claridad. Es algo difícil de describir. Como si tuvieses un nudo por dentro, en la lengua, en la boca, en el cerebro.

No, no estoy en una época de radiante felicidad. Ikki... los que léeis mi blog siempre me decís que estoy en una época preciosa y que debo disfrutarla, pero la verdad es que la cosa no es tan sencilla. Hoy hablaba con él, y me contaba las cosas que había hecho durante el día: todo ello cosas alegres y divertidas, y lo contaba con entusiasmo y alegría. Ikki es un chico muy, muy alegre.

Yo no soy así.
Pero cuando me cuenta estas cosas me siento obligado a corresponder su alegría, y reírme ante cosas que no me hacen en el fondo tanta gracia, o quizás en un momento en el que no estoy con el estado de ánimo adecuado. Esta semana he pasado ratos muy malos (en la entrada del insomnio hablo un poco de estas cosas, pero ha habido más). En algún momento he tratado de explicarle a Ikki estos sentimientos de ansiedad y angustia, pero sé que no le expresado verdaderamente hasta qué punto llegan, las ganas repentinas de llorar que tengo a veces. Se ha quedado con una versión suavizada y aligerada de lo que de verdad me pasa. Ikki es tan alegre y tan normal, tan alejado del mundo de la fobia social y todo lo que la rodea, que simplemente no creo que podamos entendernos a ese nivel :(

Y eso me preocupa y me pone triste. Porque mientras me hablaba hoy, y reía y reía, y yo también reía y me esforzaba por "sincronizarme" con él, sentía que esto, de esta manera, no pinta bien, que yo no puedo mantener constantemente el desgaste de estar haciendo esfuerzos por ser alguien más parecido a él, en lugar de ser quien soy sin más. Y me dijo, como siempre me dice, que se siente muy feliz ahora que está conmigo y que la gente se lo nota, y yo sentí en ese momento ganas de llorar... La idea de partirle el corazón y destruirle esa felicidad que siente ahora, a una persona tan buena y tan llena de luz como él , se me hace insoportable. Le imagino sonriendo de oreja a oreja como hace él, y la idea de hacerle daño...

No sé si se entiende lo que digo. Me gusta muchísimo Ikki y me siento feliz cuando estoy a su lado, pero a la vez siento que somos demasiado distintos como para funcionar. A veces pienso que soy una persona demasiado rara y complicada como para que nadie me entienda. No lo digo por hacerme la víctima o algo así, lo digo porque de verdad siento que mis miedos, mis problemas son demasiado raros como para ser entendidos por nadie que no haya pasado por cosas similares...

No puedo dormir

2008-04-02T18:49:00.000-07:00

Quizás mañana, o pasado, o en otro momento, veré lo que he escrito aquí y pensaré que menudsa sarta de boberías. Pero esta noche me he desvelado... y aquí estoy, a las cuatro menos diez de la madrugada escribiendo en mi blog, porque me siento horriblemente agobiado y solo...

Solo en el sentido de no poder comunicarme con nadie. Siento ese nudo en el estómago que se te pone a veces y que te impide dormir ni sentirte bien. No sé qué exactamente me preocupa, varias cosas vienen y van por mi mente.

Dentro de nada termino la carrera y lo que viene después es un gran espacio totalmente a oscuras. ¿Seré un buen enfermero? ¿Estoy de verdad bien preparado? ¿Tengo las condiciones necesarias para serlo? Y mi vida, ¿cómo va a ser? ¿Voy a quedarme a vivir en esta ciudad? ¿Perderé poco a poco a mis amigos de mi ciudad natal? ¿Podré vivir sin el apoyo de mi familia? ¿Me sentiré solo alguna vez?

¿Me convertiré definitivamente en un adulto, sin vuelta atrás nunca más?

Ikki. ¿Cómo seguirá nuestra relación? Ikki está entregándose totalmente, sin reservas, sin guardarse ninguna carta. Y yo, ironías de la vida, después de sufrir tantísimo por intentos de novio que me tenían siempre en vilo y se cuidaban mucho de mojarse demasiado y demasiado pronto, ahora me siento un poco agobiado con la seriedad de Ikki. ¿Puedo seguir su ritmo de compromiso? No hablo de nada concreto ní físico, hablo del ritmo emocional. Yo, que me reía cuando en las telecomedias hablaban de "La Conversación" ("tú y yo, ¿qué somos?", preguntaba la chica para horror del chico), cuando me he visto en medio de ella he sentido algo de agobio. Sí, somos novios. Me hace ilusión poder decir por fin sin paliativos que él es mi novio, no mi intento-de, no mi casi-algo. Y a la vez me agobia. Si él habla de mí a TODO el mundo, sin importar lo que puedan pensar o hacer, yo tengo que estar a ese mismo nivel, porque menos no sería justo. Ya hablé en otro post de las demostraciones de cariño en público: no puedo evitarlo, siento una vergüenza horrible cuando me convierto en el centro de atención de la gente. Y una pareja, siendo realistas, llama la atención. Si la pareja en cuestión es visiblemente gay, llama aún más la atención, es así lo queramos o no.

Cuando la gente te mira, no creo que lo hagan con maldad en la mayoría de los casos: simplemente les produce curiosidad, intriga, morbo, etc. Igual que yo miraría a una persona que tuviese el pelo teñido totalmente de verde, y evidentemente no me parece nada malo teñirte el pelo del color que sea, ni tampoco me parece mal trabajar de músico callejero y jamás en la vida lo haría. Pero la cuestión es que a mí que me miren, ya sea directamente o de reojo, me avergüenza. Y me preocupa que Ikki piense que me avergüenzo de él :(

Si todo anda viento en popa, Ikki irá introduciéndose cada vez más en mis círculos sociales y familiares, y yo en los suyos. Para mi familia nuclear y mis amigos, estoy fuera del armario, y para una parte de los otros conocidos y del resto de la familia también (y siendo realista, seguro que ya toda mi familia lo sabe o lo imagina, es solo que obviamente no me lo van diciendo uno por uno). Mis amigos no me preocupan, pero mi familia, incluidos mis padres y mi hermano sí: nunca me han visto emparejado con nadie, besándole, hablando de él, etc, básicamente como si fuera un ser supuestamente asexual. Dar ese salto y todo lo que ello implica, me agobia. Situación: llega la boda del primo X, y estoy invitado. Presentar a Ikki a familiares de diversos grados de confianza. ¿Tengo que decir "es mi novio", o basta con que se haga explícito por la propia situación y la forma de actuar? ¿Van a sentir que es embarazoso que yo lleve a un chico?

El problema no es la gente, lo sé, el problema soy yo, y lo muy, muy, muy tímido que soy.

Última de las preocupaciones que me tienen insomne: el propio insomnio. Cuanto menos duermo, más cansado estoy durante el día. Cuanto más cansado, más destrozado y más propenso a preocuparme por todo y angustiarme y sentir el nudo en el estómago, y más incapaz de seguir el ritmo diario, que ahora llegando al final de curso no puede decaer, y a la vez tengo que repartir mis energías y mi tiempo para el hospital, las clases, las tareas de la casa, la comida, Ikki, mis amigos...

En los ojos de extraños

2008-03-20T06:00:00.001-07:00

I see lies in the eyes of strangers

Living, living in danger

(Ace of Base, "Living in Danger")

Estos días tengo el acceso al ordenador más difícil, y por ello la verdad es que hace ya varios días que no escribo nada. He echado un vistazo a mis blogs amigos y veo que también ellos están de vacaciones estos días en que parece que el mundo se para un poco, jeje... En fin, espero que todos estéis pasando unas vacaciones muy felices y recargando pilas.

Una de las cosas especiales de Ikki es su ausencia de miedo a actuar con total espontaneidad esté donde esté. Dice lo que piensa, hace lo que siente. Esto incluye decirme cosas bonitas de pronto, sin temor a estar exponiéndose demasiado, como me ocurre a mí... Supongo que el que yo ahora me proteja más es la consecuencia de los desengaños que me he llevado, de las respuestas frías, "prácticas" o evasivas ante un comentario cariñoso mío. El pobre Ikki, de haberme conocido un tiempo atrás, hubiera encontrado a otro Ronan menos reservado...

El caso es que Ikki me rodea con su brazo, me coge de la mano o me besa en público cuando le surge, sin más. Teniendo en cuenta que esta es su ciudad, y que la posibilidad de encontrarse a familiares y conocidos de todo tipo es alta, tiene un gran mérito. Yo no tengo mucho que perder: esta no es mi ciudad natal y mi vida aquí es un borrón y cuenta nueva. Ikki tiene toda su vida tras de sí, una vida que sin duda incluirá compañeros de colegio homófobos, familiares conservadores, vecinos del quinto, farmacéuticos de la esquina. Pero él, sin dudar, me rodea con el brazo y me besa. Esto al mismo tiempo me encanta y me da un poco de miedo... Por así decirlo. Es maravilloso que esté tan confiado, que no tenga absolutamente ningún temor. Le miro y pienso: ¿cómo alguien que vive en este mundo tiene esa confianza, esa seguridad?

Pero decía que también me da miedo: el otro día ocurrió que cerca de nosotros se sentaron dos graciosillos que empezaron a hacer comentarios irónicos en voz alta, esperando provocar, seguramente. Aparte de la tensión que sentí, la cosa no fue a más. Pero me hizo pensar que un día en lugar de dos graciosos pueden ser dos skin-heads, y todo podría terminar de otra manera. Le tengo pánico a la violencia...

Como la canción

2008-03-09T13:22:00.000-07:00

Rompiendo con la tónica melodramática-depresiva de este blog, hoy toca sonreír =)

Este viernes, después de mucho tiempo en la Antártida, hubo... ¡¡¡acción!!! =D
Sí, Ikki y yo por fin superamos esta fase de las sonrisillas, de los mensajes de medias tintas, de las miradas torpes. Todo, hay que reconocérselo, fue gracias al plan de Ikki, que ideó una cena en su casa para Lennon y para mí, que iría seguida de una visita a esa discoteca de la que hablé tan "bien" hace unos días, jajaja. Pero, ¿qué más da ir a esa discoteca o ir a la que sea cuando de lo que se trata es de tener una excusa para dar por fin el paso y decirnos abiertamente que nos gustamos? Y todo lo demás, claro =D

En fin, para no ser pesado, todo, como iba siendo normal entre nosotros, fue muy lentito y progresivo, pero no me arrepiento porque así, a su manera, es bonito que ocurran las cosas. Después de la cena, hubo un acercamiento lennnnnnto de manos en el reposabrazos del sofá que nos quedaba en medio, hasta que por fin ("¿ese roce ha sido casual? ¿la acerco un poco más? ¿la pongo sobre la suya sin más?" Al final, fingí tener curisidad por su reloj, y ya de paso pues allí encima la dejé, y él me la agarró :) ) . Poco después Lennon se marchó antes de lo esperado, agotado del día tan largo que había tenido, y nos quedamos Ikki y yo frente a la tele; y acordamos que a ninguno nos apetecía realmene ir a la discoteca. Y nos tapamos con la mantita frente a la tele... Y, bajo la manta, mi mano buscó la suya (ahora con más convencimiento, claro). Entonces nos miramos, apartamos la mirada, nos reímos... Y en ese momento, por fin, el ansiado beso.

En esta parte hago un escandaloso fundido en negro, para que el blog no me lo cierren ;) Pero en definitiva, lo importante es que Ikki fue como siempre es: dulce, atento, cariñoso, cuidadoso. Creo que nunca nadie me había besado tanto antes, durante y después del sexo. Me cuesta explicarlo sin entrar mucho en detalles, pero de vez en cuando Ikki me rodeaba con su brazo, o me cogía la mano, o me besaba suavemente, y me susurraba algo bonito.

Entre esas cosas, me dijo algo que también sentía yo, y que es del tipo de cosas que me da miedo decir:

"Qué suerte".

Sí, tengo miedo y me siento muy afortunado a la vez.

Esta era su canción candidata favorita para Eurovisión. (¡¡¡Si alguien sabe como poner videos de YouTube en el blog que me lo explique, por favor!!!) Y la canción, cosas de la vida, define como me siento en estos momentos =) :

http://www.youtube.com/watch?v=erpw_UwLCL4

Él, y también cosas de clase

2008-03-03T09:34:00.000-08:00

Tengo... miedo =(

De qué exactamente es difícil ponerlo en pocas palabras. Así que lo intento poner en muchas:

De que me ilusione mucho y la cosa vuelva a fracasar. De que de un instante a otro la ilusión que Ikki parece sentir se le pase, y yo vuelva a sentir que he fracasado, que esa persona, cuando me ha conocido un poco más, ha perdido el interés por mí.

De que Ikki descubra que yo no soy tan extrovertido como él, tan fiestero como él, con tantos amigos como él. Y de que al descubrirlo se desilusione.

De que Ikki se dé cuenta de que tengo un cuerpo excesivamente delgado y poco atractivo, y problemas de piel que van y vienen, y eso le haga dejar de encontrarme remotamente atractivo, si de verdad lo hace.

Soy lo peor. Le conozco de dos citas y ya empiezo con esta espiral de pensamientos oscuros. Ikki, el pobre, se lo está currando. Hasta ahora, ha sido un encanto: respetuoso, ha ido muy pasito a pasito, y me ha hablad de su vida y de su pasado con una sinceridad y una falta de dobleces que me llega. Ha tenido en dos ocasiones (al día siguiente de cada cita), la iniciativa de enviarme un mensaje para decirme lo bien que le caí y lo bien que se lo pasó, respectivamente. Y yo los releo y los releo y se me pone una sonrisa distraída de felicidad caminando por la calle =) Y si me envía estos mensajes, por qué dudo entonces?

Porque no sería la primera vez que el chico en cuestión, después de un bonito comienzo en el que me dice que le gusto tal cual y que no se aburre conmigo, un día se da cuenta de que se le ha pasado la ilusión y me deja... Ha pasado antes, y todo lo que ha pasado una vez, puede volver pasar infinitas veces :( No hay ninguna razón para creer que esta vez no pase, salvo el instinto de Lennon, que nos presentó. Creo que por culpa de los nervios, no estoy siendo yo mismo, y él habla muchísimo más que yo, y eso me hace preguntarme qué le puede estar gustando de mí en definitiva.

En fin: todo el mundo me dice que no piense tanto, que no me ponga en lo peor y que trate de disfrutar todo lo que pueda. Tienen razón, pero es que me cuesta mucho cortar esta cadena de pensamientos... Esta tarde-noche hemos quedado. ¡¡Qué emoción!! Pese a todo lo que digo, estoy ilusionado...

Sobre la clase:

Esto sería para otro post, pero la verdad es que lleva un tiempo pesándome, así que lo necesito contar para desahogarme. Hoy, una chica de clase que es lo más cercano a mi mejor amiga allí, se despidió d mí un tanto fríamente. Tenía por delante media hora libre, sin embargo prefirió ir subiendo al aula de su siguiente clase. En lugar de quedarse conmigo hablando un rato. Digo que es lo más cercano a mi mejor amiga, y sin embargo no sabe ni siquiera nada de Ikki aún. Porque pasan los días y nunca quedamos fuera de clase, y a veces, ni siquiera entre clase y clase :(

¿Se puede considerar amigo a alguien que nunca ves fuera de clase?

Me entristece mucho cuando pienso que pronto acabaré la carrera... y a lo largo de estos tres años no he conseguido establecer relaciones profundas y auténticas con nadie bajo aquellas cuatro paredes. Mis compañeros me tienen aprecio (algunos, claro), pero desde luego no soy nada de nada en sus vidas. Cuando ponemos el pie fuera de clase, excepto si hay una cena de clase y cosas así, no tenemos prácticamente relación. Durante todo primero y parte de segundo, traté desesperadamente de hacer amigos. Pero lo único que logré es llenarme de tristeza y, para qué negarlo, rencor, porque recuerdo situaciones y frases.

Como la un compañero notando que no tenía ningún plan para el finde y tratando de arreglarme uno con una compañera que siempre es muy cariñosa conmigo dentro de clase. Y ella haciéndose la sueca ante su evidente desinterés y yo sintiéndome fatal.

Como la de otro contándome entre risas que me invitó a un plan con él y otra chica porque temía que ésta se le declarara. Sin darse cuenta en ningún momento de lo que se siente cuando ves que te han invitado porque le eres "útil".

Como cuando alguien te dice "¡¡llámame!!", sin darse cuenta de cuando le dices a alguien esto, le estás dejando en una situación de pobrecito necesitado de ayuda. Y tú, ¿me llamarías a mí?Los amigos no se dicen"llámame": se llaman mutuamente sin más.

En fin. Muchas veces, ante este pensamiento, me digo que debo simplemente agradecerles las cosas que sí me dan, porque entre las relaciones personales no se puede exigir nada, todo lo que se da, se da porque se quiere. Simplemente no he cuajado con ellos. Ya ves: a Lennon y a Terry los conocí en otro entorno y con ellos la amistad surgió de manera espontánea y sin hacer ningún esfuerzo...

Necesitaba hablar de eso, porque muchos días salgo de ese edificio sintiéndome tan solo...

Frente al tsunami otra vez

2008-02-28T09:03:00.000-08:00

El otro día mi amigo Lennon me presentó a un amigo suyo del que estaba seguro que me iba a encantar. Yo estaba hecho un verdadero flan, como me pasa siempre con estas cosas.

Este chico, al que vamos a llamar Ikki, tal como predecía mi amigo, me gustó. Ese tipo de persona difícil de encontrar: sencillo, sanote, sin dobleces, abierto. Físicamente también atractivo, con cara de buena gente; y culto, sin duda mucho más que yo en varios temas :S Era maravilloso escuchar hablar a alguien tan alejado del mundo artificial y frío del que hablaba en el post anterior... Lo bueno de tener a Lennon de intermediario es que ambos pudimos saber cosas a través de él, jajaja, y lo que supe es que yo también le gusté. ¡¡Yo también le gusté!! Y al día siguiente, él mismo me envió un mensaje para decirme que le había encantado conocerme y que si quería quedar un día de estos =0

Hoy, dentro de un par de horas, tenemos nuestra primera "cita", por así llamarla, sin Lennon delante. La verdad es que estoy nervioso...

Embarcarse en un intento de relación con alguien, para mí por lo menos, supone un gran esfuerzo emocional. Ahora estaremos en esa fase inicial en la que aún no hay mucha confianza y queda todo por descubrir. Es la fase de ponerse muy nervioso antes de quedar, de temer si la cosa puede no seguir bien, de comerse la bola pensando en los pasos que ir dando para ir al ritmo adecuado... Ufff. Ya he pasado por esto, y yo, con lo inseguro que soy y la tendencia que tengo de comerme la cabeza, paso muchos nervios en esta fase.

En fin, no quiero contar mucho más supongo que por puro miedo. Sólo espero que si la cosa va bien, espero tener las energías emocionales necesarias para llevar esto adelante...

Cosas que me pasan por la cabeza de noche

2008-02-24T04:56:00.000-08:00

Anoche estuve en una discoteca de ambiente con Terry, Lennon y otra gente. Siempre que voy, siento las mismas emociones y tengo los mismos pensamientos, que son:

1. No me gusta la música que ponen.

2. No me resulta atractivo nadie.

3. Me aburrro.

4. Me siento fuera de lugar.

5. No siento ningún interés por los gogos musculosos y megaguays, ni por la drag queen con gesto de dignidad y de perdonavidas.

6. He pagado dinero por entrar en este sitio.

7. Aquí nunca podría conocer a alguien como Damián. Echo de menos a Damián.

En mucho tiempo no pienso volver a esta discoteca ni a ninguna otra, al menos si se trata de pagar para entrar. Es que es siempre matemáticamente lo mismo. Las mismas ideas me vienen a la mente, el mismo desánimo. Cuando uno sale del armario y se reconoce a sí mismo, cree que ya ha pasado lo peor y que cuando entres en el ambiente estarás a gusto y te sentirás integrado...

Pero no, en realidad es al revés: el ambiente me resulta frío, superficial, aburrido, vulgar, deprimente. No siento ninguna afinidad con el mundo de las drag queens, con la música tecno pop, con las divas. Ya que este es mi blog anónimo, voy incluso a decir algo que en mi vida normal tendría mucho cuidado de a quién y donde decírselo: las drag queens en general me parecen unas pavas y su estética me parece vulgar. Salgo de allí pensando que cada vez que entro en estos sitios, me estoy alejando de la posibilidad de conocer a la gente que vale la pena y que está en todas partes menos ahí. Es difícil de explicar. E inevitablemente pienso en Damián :(

Además, mi amigo Terry, que se ha enamorado como hace tiempo que no lo hacía, comenzaba a deprimirse porque el chico por el que siente esto no parece corresponderle... El amor debería ser como la gripe, debería contagiarse a la persona que tienes a tu lado. Te imaginas lo felices que seríamos... Ya nunca más rupturas ni calabazas... Mi amigo Lennon encaja mucho mejor en este tipo de sitios y él, con su practicidad a prueba de bomba, no se deja afectar mucho por cualquier rechazo: si X no le hace caso pero Z sí, borrón y cuenta nueva. Ligó, se despidió de todos nosotros y se marchó con el chico en cuestión.

En fin. Anoche, rodeado de música house, luces de colores y gente en penumbra bailando, mirando o hablando a gritos por encima de la música, pensaba por dentro si es normal que en cuanto pongo el pie en estos sitios me sienta totalmente asexual. Me preguntaba si debería ir al psicólogo, o si quizás simplemente lo que de verdad me atrae es ver a alguien en su ropa de diario y forma de conducirse cotidianamente, y por ello cuando estoy en estos sitios, al ser todo tan anti-cotidiano, nadie me resulta atractivo...

Yo en 1996

2008-02-18T09:27:00.000-08:00

Llevo muchos días deseando coger el blog con tiempo para desahogarme contando las situaciones en las que me he ido encontrando estos últimos días.

Anoche soñé que estaba con el chico que en la vida real fue mi mejor amigo hace muchos años. Hoy en día ya no tenemos relación. No ocurrió nada muy concreto (la adolescencia, en general) sino que simplemente la cosa se fue disolviendo hasta desintegrarse la amistad. En el sueño, este chico me miraba con frialdad y me decía, aproximadamente: "Podrías arreglarte un poco más. Mira cómo llevas la camiseta". Yo me la miraba... y descubría con desánimo que estaba cubierta de caspa (un poco exageradamente, la verdad, cómo son los sueños). En la vida real tengo efectivamente un problema de caspa que no se va fácilmente, desde luego no con los champús típicos. Va y viene, según el estrés, el tiempo, etc. En fin, el caso es que me sacudía la caspa con desánimo y me sentí transportado horriblemente a mis 15 años, cuando mi amigo en la vida real me dijo algo parecido a esto, y me dolió mucho... Bueno, eso es obvio, porque han pasado 12 años y no se me ha olvidado. Pero bueno, como decía, me sentí transportado a esa edad. Incluso recuerdo visualizarme en el sueño con una camisa demasiado grande para mí que usaba constantemente entonces.

No es que yo sea una persona hoy en día triunfadora, popular y totalmente integrada. Mi vida sentimental hasta hoy ha sido desastrosa, tengo muchas carencias en lo que a habilidades sociales se refiere, y respecto a los granos, pues ya no tengo, pero han venido a sustituirlos otros problemas de piel que no se van a ir con la edad.

Pero la verdad es que soy una persona mucho más feliz que el Ronan de 15 años. Hoy en día cuento con una serie de amigos que me conocen mucho y me aprecian tal cual soy, y eso para mí, sin ánimo de ser cursi, es algo tan total y brutalmente importantísimo que me siento muy afortunado. Muy afortunado. En más de una época (en dos, concretamente) llegué a estar prácticamente solo, y por eso hoy, cuando hablo con Aisha y nos reímos a carcajadas hablando de chorradas, o hablo con Lennon y me mira y sé que me entiende, o hablo con Terry y sé que en el tiempo que me ha conocido hemos creado un vínculo más profundo que con gente que me conoce desde hace años... De verdad que me siento como si me hubiese llegado del cielo un regalo enorme y de valor incalculable. Ronan, el marginado, teniendo amigos de verdad que no están con él ni por interés ni por pena, sino porque juntos estamos a gusto.

Lo mismo sentí cuando por primera vez alguien se fijó en mí de manera sexual, cuando tuve mi primera vez, cuando después de la primera hubo una segunda y alguna persona más se interesó por mí, cuando siguieron ocurriendo cosas de este tipo y un día incluso alguien (Ulises, del que nunca hasta ahora he hablado) quiso intentar una relación seria conmigo. Eso ya fue estratosférico. Yo teniendo pareja. No salió bien, pero la intención existió. Si has sido una persona popular y adaptada toda tu vida, estas cosas te llevan ocurriendo desde tu adolescencia y son cotidianas, pero si te toca ser del equipo de los desplazados, cuando durante años has pasado desapercibido, que alguien se fije en ti es algo enorme.

Por eso esta brevísima pesadilla fue verdaderamente horrible. La verdad es que el Ronan adolescente creo que sigue formando parte de mi, y quizás un día puede volver a ser todo yo, y eso me da tanto miedo. Yo quiero ser feliz, como sea.

Y así parece que termina la historia de Roberto:

Un día, hablando... Sentí que no. Que esto solo podía salir mal. Yo podía ilusionarme y sufrir con una historia que a todas luces no tiene ningún viso de tener futuro. Él podía ilusionarse y sufrir cuando yo decidiera que todo era demasiado complicado. La verdad es que aunque el 99% haya sido en el plano de internet, me dolió decirle que finalmente yo no iba a ir a visitarle a su región, y que lo teníamos todo en contra y que era mejor que descartásemos todo. Es increíble como por alguien que sólo conoces por escrito puedes llegar a sentir cosas. Sé que no estaba enamorado de él, pero en más de un momento me hizo sonreír por dentro con las frases que me decía, y recuerdo la sensación punzante cuando me dijo de broma que ese fin de semana había estado con tres. Si lo piensas es rarísimo. Por un instante quise retirarlo todo y decir "arg, no me hagas caso, me gustas muchísimo y quiero conocerte". Pero no, me contuve.

Roberto y yo no habríamos tenido ninguna química como pareja, eso ya lo veía. No teníamos una conversación sólida, no compartíamos gustos, en fin, nada. Sí que habríamos podido tener una gran química sexual, porque él es del tipo de los que les encanta sentirse protectores y dominantes, y a mí directamente me derrite que me hagan sentirme protegido y aunque suene un poco fuerte, poseído. Igual así escrito suena a sadomaso, o algo así, pero no, no es eso realmente. En fin, seguimos hablando en plan bien, y hasta hemos tenido más cibersexo, jajaja, pero ahora ya se me ha quitado la presión que sentía con respecto a esta historia, y con el paso de los días he visto que he hecho bien. Aunque tengo que reconocer que no he cerrado la puerta totalmente…

...Y así empiezan ahora nuevos dilemas marca de la casa que contaré en otro post =S

El blog de mamá

2008-02-05T14:16:00.000-08:00

Mi madre ha empezado a escribir un blog, y a diferencia de mí, me ha dado la dirección y me ha dejado leerlo. En él cuenta las cosas de su día a día, en qué ocupa su tiempo, las cosas que les ocurren a mi familia y que no puedo ver por lo lejos que vivo...

El blog de mi madre me ha partido el corazón en más de una ocasión. En una entrada, comentaba que no sabía si estaba hablando hacia el vacío, porque nadie comentaba nada. Realmente... es muy difícil que la gente entre a tub blog y deje comentarios. Que entre alguien a leer un blog que no es de un famoso o que no trata de un tema universalmente interesenante ya es, digamos, poco frecuente. Yo cuando veo que alguien me ha dejado un comentario me pongo muy contento, porque mi blog no cumple ninguna de las dos cosas y es como un pequeño regalo que alguien lea lo que digo y me dé su opinión.

Al leer eso, traté de entrar al blog de mi madre para dejarle un comentario y hacerle saber que yo sí lo leo. Pero no pude, porque tiene deshabilitada la opción de dejar comentarios anónimos. No puedo dejarle un comentario firmado porque si no ella podría entrar en mi blog, y la verdad es que no me gustaría. Creo que no se escandalizaría por nada, y muchas de las cosas que siento las sabe o se las imagina, pero aún así ya no me sentiría libre para escribir. Quisera dar la dirección para que la gente que lee mi blog entrase al de mi madre y le dejase algún comentario ya que yo no puedo, pero el caso es que me parece arriesgado porque de enlace en enlace también puede acabar llegando aquí, y creo que adivinaría fácilmente que soy yo. En fin, que voy a ver si le digo que quite la configuración de "prohibidos mensajes anónimos", que seguro que le quita muchos comentarios en potencia. Y ahí llegaré yo ;)

El otro día, milagrosamente un señor de otro blog le escribió un comentario para decirle que sí que tenía lectores. ¡¡¡Me dieron ganas de abrazarle!!! O al menos de enviarle un comentario, pero no pude porque también él deshabilitó los comentarios anónimos. ¡¡¡Grr!!!

Sigue la historia de Roberto:

Y la historia sigue en que yo no sé si debo ir o no a su región a conocerle. Ayer... me dijo al preguntarle por un mini viaje que hizo recientemente que se había acostado con tres. ¿Sabes que ocurrió? Que el estómago se me hundió y me sentí fatal. Me puse a bromear con él fingiendo que no me importaba nada, y finalmente me dijo entre risas que era broma. De entrada sospeché eso, pero preferí ponerme en lo peor, porque si pensaba que era broma y resultaba ser cierto, iba a sufrir más.

A sufrir... Pese a lo que pueda sonar, NO estoy enamorado de él ni muhco menos, pero sin embargo he sentido eso. Quien me pueda entender, que me compre por favor. Ya un día de estos debo decidir si voy o qué.

Ten cuidado con lo que deseas...

2008-01-30T13:24:00.000-08:00

"Echo de menos las reuniones del Ejército de Dumbledore. Era como tener amigos".

(Luna Lovegood. Harry Potter y el misterio del príncipe)

Luna, uno de mis personajes favoritos, me ha venido a la mente al ir a escribir esto. Hoy por fin terminé los exámenes. Estaba deseándolo... Estaba cansadísimo de tanto estudiar, de pegarme esas panzadas en la biblio, de comer mal, del metro (bueno, de eso no me voy a librar por ahora...). Y hoy terminé por fin los exámenes. ¿Y sabes qué sentí cuando me marché de la universidad después de comentar un poco el examen con mis compañeros...? Vacío. Sentí tristeza, esa sensación de nube gris que se te instala dentro y te pesa.

A ver cómo lo explico: durante estos días, he pasado casi todo el tiempo acompañado. De mi amigo Lennon, que a veces se unía al estudio, o de compañeros de clase, con los que no suelo quedar fuera de clase. Todos teníamos una preocupación común, un tema de conversación común, un no sé qué que nos unía. Pasábamos allí las horas, aunque solo nos uniese una circunstancia externa. Pero se ha disuelto la circunstancia y ahora ya cada uno se va a su órbita.

Bueno, ahora se extienden por delante días en los que no hay ningún plan común. Bueno, sí, estoy dramatizando, sí que hay algún que otro plan común, pero igual siento tristeza porque se haya acabado esta época. Y además... quizás será ya de las últimas de mi vida. Sniff :,(

Quizás me pongo así de tonto porque simplemente tengo un día de esos raros, en los que estás triste y te pones a recordar cosas melancólicas... Y eso sumado a que casualmente ninguno de mis dos mejores (y en esta ciudad, prácticamente únicos) amigos ha respondido a mis mensajes para ir mañana a hacer algo. Seguro que es una casualidad tonta, pero qué se yo...

Continuación de la historia de Roberto:

El otro día hablamos un ratito por teléfono. Muy breve. Qué nervios pasé... Tal como imaginaba la química telefónica no es que fuese abrumadora precisamente... Tiene una voz atractiva, eso sí. Todo apunta a que no debería ir a verle porque no vamos a funcionar como pareja; pero sin embargo, para qué negarlo, me llama el poder sentir una vez más esa sensación ser abrazado por una persona a la que le encanta sentirse protector... Lo siento si suena cursi o perturbado o lo que sea, pero es así, verdaderamente echo en falta que alguien como él me rodee con sus brazos y su cuerpo mucho más grande que el mío y me haga sentir cuidado, a salvo, protegido, arropado, no sé. Freud, si me recibes, aquí tienes material para estudiar...

Una vida como la de mis padres

2008-01-27T13:42:00.001-08:00

Sé que prometí que iba a dejar de ser San Ronan, pero ya ves, he fallado. Mi amigo Terry es uno de los pocos gays que conozco personalmente que aspiraban a llevar una vida, cómo llamarla, estándar. Con esto me refiero a que quería casarse, mantener con su marido una relación "cerrada" y adoptar niños.

Fin.

Terry afirma que no ha descartado esa opción, pero que como no sabe si tendrá esa posibilidad, pues ha decidido que se va a acostar con todo el que pueda y le apetezca, sin plantearse nada serio. Y en ello está: su agenda empieza a estar llena. Supongo que generalmente los hombres tenemos un instinto sexual mucho más exacerbado que las mujeres, y claro, si se junta el hambre con las ganas de comer, pues sale Triki, el monstruo de las galletas (qué chiste más malo). Sí, aquí estoy yo, mal que me pese, reforzando el argumento de que los gays son promiscuos. Por supesto que es una generalización y que cada persona es cada persona, pero supongo que si se hiciera una estadística esta sería la conclusión.

Este cambio de actitud de Terry me entristece. A veces me siento como si estuviera montado en un barco que se va hundiendo en plan Titanic, y la gente empieza a saltar de él para no morir absorbida por el remolino. Sólo puedes elegir entre saltar con ellos, o quedarte tocando con los violinistas y morir ahogado. Terry parece feliz, y cada pequeño escrúpulo (emparejados, casados...) va cayendo como una ficha de dominó. Lo siento por sonar moralista y estúpido, pero no puedo evitar pensar que Terry está dejando de ser lo que era para convertirse en alguien superficial.

Tal vez un día yo seguiré su camino y abandonaré la esperanza de tener una vida como la de mis padres. ¿Cuánta gente hay por el mundo que sea compatible con esa esperanza? ¿Cuántos hay por ahí que se parezcan un poco a Damián o a Ulises, que sean nobles y de fiar? Al lado de estas dificultades, conseguir una ley de matrimonios y de adopción de niños me parece, irónicamente, la parte fácil de la ecuación.

La historia de Roberto claramente no tiene pinta de aproximarme a esa vida de la que hablo, la de mis padres. Cada día me debato entre si ir o no ir, si tiene sentido o no. Soy contradictorio, lo sé, lo sé =(

Sin red

2008-01-20T14:30:00.000-08:00

Predije para este 2008 mucha más felicidad que el anterior año, porque pensé, aunque sea irracional, que a un año malo debe seguirle uno bueno. Sí, no?

Quizá no. Pero me aferro a la posibilidad de que quizás, un año que empieza mal está destinado a ir a mejor...

Bueno, me dejo de rollos y voy al grano: mi amiga Aisha, de la que hablé en otro post y que se hizo bastante popular, ha roto con su novio. Está destrozada, y él, aunque no le he visto, estará también terriblemente mal. A veces creo que las relaciones son lo peor que hemos de sufrir los humanos, por ser capaces de sentir emociones complejas más allá del hambre, el frío y todo lo demás. Durante un tiempo sentimos todas esas emociones tan intensas de profunda felicidad, euforia, conexión, plenitud... Y un día, casi inevitablemente, uno de los dos deja de sentirse así, y todo salta en mil pedazos. Y el dolor que aparece entonces es tan terrible que las palabras no llegan, como la versión en negativo de todo el sentimiento de felicidad quehemos sentido hasta ese momento. Aisha y su novio, después de todos los momentos bonitos y planes que han compartido, han llegado a este momento.

Otra amiga ha sido finalmente rechazada por la persona de la que estaba enamorada. Poco más se puede añadir. La otra persona ha sido bastante radical, y la verdad es que la impresión que me da es que no lo ha hecho con mucha delicadeza. Más sal para la herida.

Ayer hablaba de estas y otras cosas con un amigo muy especial, Lennon, y se me humedecían los ojos. Lennon me animó con sus palabras, que la verdad es que no sé reproducir. Quisiera tener ese don de saber qué decir a alguien en los momentos malos, pero se me dan muy mal esas cosas, y nunca sé si lo que me animaría a mí puede animar a otras personas.

¿Tiene esto algún sentido?

2008-01-14T08:29:00.000-08:00

A través de mi perfil en la página de contactos, conocí hace unas semanas a, vamos a llamarle, Roberto. Roberto era de otra región de España, lo cual siempre es un punto en su contra porque levanta todo tipo de problemas... Sin embargo la verdad es que por la foto me daba mucho morbo, y escribiendo no parecía mal hombre, así que después de alguno mensajillos por el correo interno del perfil, le di mi messenger.

El messenger es en teoría un medio frío en el que no se puede conocer a alguien de verdad... esa es la teoría que la mayoría de la gente mantiene, y yo no estoy de acuerdo. Pienso que a través de la forma de escribir, de las pausas, de la corrección o no de lo que se escribe, de las palabras que elige, se puede saber bastante de alguien. Se puede tener una idea global bastante aproximada de alguien...

Para muestra, un botón: Damián, mi ex-intento-de. Aunque suene ridículo y absurdo, comencé a enamorarme de él ya por internet. Por su forma de escribir supe que era alguien bromista, de carácter fuerte, un poco impenetrable, muy perceptivo, noble, profundo y con cultura general, y también con un complejo de superioridad mezclado extrañamente con bastante inseguridad. Una persona que dice frases rimbombantes sobre sí mismo y al rato se tira por tierra y se autodestruye inesperadamente... Damián también se hizo una idea bastante cierta de mí por inernet: en más de una ocasión directamente supo cuáles eran mis pensamientos respecto a algo antes de empezar yo a teclear. Supe también que el interés que él sentía por mí era mucho más frágil e inestable que el mío por él, y que muy pronto todo esto se vendría abajo y yo me quedaría destrozado por mucho que me preparara para el hostión :(.

Juro que supe todo esto por internet, y no me equivoqué en nada.

Y llegamos a Roberto. Si Damián era bastante reservado, Roberto es una caja fuerte blindada. Cuando nos aproximamos a un tema muy personal, corta el tema con delizadeza pero de golpe. Pero es que de resto tampoco es que sea muy hablador. Y tampoco es muy preguntador. Nuestras conversaciones por el messenger la mayor parte de las veces están arrastradas por mí, haciendo comentarios, dando largas explicaciones punteadas por sus mini-frases y marcadas por pausas anormalmente largas cuando le toca contestar.

Todo esto suena a que no está interesado, verdad? Sin embargo, cuando hago algún comentario del tipo "igual te estoy aburriendo", rápidamente noto como se vuelca y parece preocuparse de que yo me aleje de él. En fin... todo remonta el vuelo un poco cuando sacamos el tema sexual al relucir. Roberto y yo parecemos bastante compatibles en ese tema, y él ahí pregunta más... En fin, estoy hecho un lío. Hemos hablado medio en serio de que yo haga una escapada de fin de semana a su tierra y nos conozcamos, y yo no sé por dónde coger esta situación. No siento que él me esté conociendo de verdad, y tampoco sé si yo me hago una idea clara de él, a diferencia de otras veces. Se me ha pasado por la cabeza que Roberto:

1. Es de esas personas que por medios electrónicos no sabe expresarse emocionalmente.

2. Sólo quiere sexo con alguien parecido a su ex para así superar el haberle perdido.

3. En el fondo está más ilusionado de lo que parece y lo que pasa es que es el típico Neanderthal que no sabe expresar sus emociones y solo se sabe expresar físicamente.

4. No piensa ni siente nada de nada y se limita a ver qué va pasando.

Para ser sincero, voto por una mezcla de todas primando la opción 2 y dejando un poco de lado la 3. ¿Vale la pena ir a otra región, quizás acostarme con alguien que me da mucho morbo (y no es tan frecuente, después del último fracaso...) y dejar la cosa ahí? ¿Es esto una locura? ¿Tengo que dejar de pensar tanto y hacer locuras?

Regreso a la Antártida

2008-01-08T12:58:00.000-08:00

La verdad es que el primer día de vuelta a clase no ha sido muy bueno que digamos. De repente, creo que he caído en la cuenta de que la peor parte de mi vida en esta ciudad es la universidad y todo lo que ella implica. Es llegar allí y empezar a notar cómo me voy desanimando. Sí, llegué, saludé a gente, nos contamos un poco qué tal la navidad (nunca sé qué más decir aparte de "bien..."), nos deseamos feliz año... Una de las personas, nada más verme, comentó divertido que estaba sonrojado. A estas alturas deberían saber ya cómo es mi piel, deberían saber de sus problemas, de que si no estoy de por si algo sonrojado, me ocurre enseguida con la emoción, los cambios de temperatura... pero bueno, esta persona sintió la necesidad de hacer el divertido comentario, y así hacerme sentir fatal nada más poner el pie en ese sitio. Cuando ocurre esto y la gente se ríe te sientes tan indefenso.

Según avanzaba la tarde sólo fui sintiendo esa desconexión que siento con mis compañeros. A estas alturas ya sé de sobra que si guardo el contacto con dos o tres de ellos tras acabar la carrera ya será mucho, pero no deja de deprimirme el pensar que entre tantísimas personas me siento en general tan marciano. Quizás el peor momento ocurrió cuando ví que dos personas, una supuestamente más o menos amiga, fotocopiaban unos exámenes de otros años. Al pedirles que me lo copiaran a mí también... Se hicieron los sordos.

Desde aquí me comprometo una vez más a seguir bajando el listón de lo que espero de la gente.

...Hemorragia...

2008-01-04T02:59:00.000-08:00

Hace más o menos un mes me hice un perfil en una página de contactos. Siempre me habían parecido páginas sórdidas donde sólo habría gente que no querría conocer. Pero en los últimos tiempos había sabido de varias personas que aprecio mucho que tenían un perfil, y pensé: si hay gente como ellos por ahí, habrá más gente que valga la pena conocer, y si ellos se han metido, por qué yo no.

Entre esas personas estaba Damián, mi intento-de-ex (fue tan breve y accidentado, que decir que éramos algo sería exagerar, y decir que no fuimos nada, sería mentir).

Pensé que era hora de remontar del todo y volver a darle una oportunidad a otra persona. En fin, para ser sincero todo está yendo un poco mal. Sigo recordando demasiado a Damián. Poco antes del fin de año, decidí que con la excusa de la navidad, era el momento ideal de escribirle, después de medio año sin saber absolutamente nada de él. Me daba muchísima pena que esta persona pudiese desaparecer de mi vida completamente. Era un mail sencillo: le contaba un poco de mi vida y le preguntaba por la suya, ya que la última vez que supe de él no iba muy bien. Intenté que no fuese ni frío ni excesivamente cálido... En fin, pasaron los días y no respondió, y yo cada día miraba el correo con el corazón en un puño. En fin de año, de madrugada... me llegó un mensaje de él para felicitarme el año nuevo desde un país bastante lejano. El mensaje iba firmado con su nombre. Entonces pensé varias cosas:

1. Quizás no respondió al correo porque estaba fuera.

2. No me había borrado de su agenda del móvil, pese al tiempo transcurrido.

3. Habiendo firmado el mensaje, daba por hecho que yo sí le había borrado a él.

No sabiendo muy bien cómo me sentía, le envié una respuesta de tono alegre contándole que ya volvía de mi fiesta, y deseándole feliz año.

Con el paso de los días, he pensado que si me ha enviado este sms, tal vez un día de estos volverá del viaje y me contestará al email. Pero eso aún no ha ocurrido, y empiezo a pensar que tal vez no llegará nunca, y tal vez debería dejarlo así y conformarme con este mensajillo como punto y final definitivo...

Conocer a Damián fue simultáneamente una suerte enorme y una mala suerte enorme. Quién te iba a decir que en un chat, lleno de gente que busca solamente sexo, una tarde cualquiera ibas a conocer a un chico interesante, de buen corazón, culto, amante del cine y la música y, no vamos a dejar eso de lado, físicamente mi tipo de hombre hecho realidad? Que empezaríamos a hablar y hablar y las palabras surgirían a borbotones, y notaría, aunque fuera por internet, esa sensación extraña que te recorre el cuerpo de arriba abajo y te hace sonreír de oreja a oreja?

Y que sin embargo, poco después, cuando saltamos de la pantalla a la realidad, todo iba a empezar a tambalearse y él iba a empezar a dudar, y finalmente a saber, a saber que no. A veces aún me atormento pensando que yo mismo sabotée mis posibilidades por mi timidez. En internet soy una persona habladora y capaz de llevar una conversación interesante (no lo digo por echarme flores, es lo que percibo...), y en persona, me cuesta más expresarme, no soy tan ingenioso y tengo la obsesión de que soy muy, muy aburrido.

Y así, poco después de enamorarme, de nuevo volví a sentir ese dolor terrible para el que apenas hay palabras. La persona de la que estás enamorado no siente nada por ti. La única forma de describirlo que se me ocurre es un enorme agujero que se te abre en medio del pecho y te absorbe hacia dentro.

Decía que conocerle fue también una mala suerte porque después de haberle conocido a él es como si se hubiese sentado un precedente horrible. Ahora sé que existe Damián en el mundo, y que nunca voy a volver a estar en su vida.

La página del perfil... Ayer leí un perfil de un chico que me hizo sentir fatal. Hablaba en tono muy prepotente y confiado de las cosas de las que estaba harto. Básicamente, venía a decir que nadie iba a encontrar el amor en esa página, que siempre que le escribía gente para hablarle de que estaban felices con sus novios, y que solo buscaban amigos, él terminaba "follándoselos". Que la gente se dejase de romanticismos y tragedias, porque allí se estaba para lo que se estaba. No sé, decía más cosas de este estilo, y que todos mentían, etc. A ver... entiendo que este chico, dado que era realmente guapo, atrajese muchas visitas con supuestas intenciones de amistad que en realidad quieren sexo, y eso le debe de parecer hipócrita. Sin embargo, quiero pensar que cada uno es como es, y nadie puede decir "aquí sólo se viene a hacer tal cosa", como si esa persona conociese todas las historias que tienen lugar allí. Cuando escucho hablar a personas como este chico, el mundo me parece un lugar frío e inhumano, y la idea de que un día todos vamos a desaparecer me hace sentir mejor.

He oído muchas veces esa afirmación sobre los chats de gays: que ahí sólo se busca sexo. Que de ahí no surge ningún amor. Yo, sin embargo, he encontrado el amor dos veces en un chat. Con final infeliz, vale, pero ocurrió, y de los finales infelices no está a salvo nadie.

Pero es innegable el hecho de que personas como Damián hay pocas :( Muy pocas. Hay alguna más?

Otro día, acerca de todos estos temas, haré un post sobre los conflictos de San Ronan con todas estas historias, porque como se puede ver, los conflictos con la afectividad y el sexo no los tengo nada solucionados...

Día Cero

2008-01-03T08:26:00.001-08:00

Y el fin de año concluyó. En otras épocas de mi vida tenía terror a esta fecha. Es entonces cuando pienso que efectivamente las cosas pueden cambiar, y cambiar a mejor concretamente. En cuanto comenzaba el curso, yo pensaba "ya no queda mucho para el fin de año", y me sentía angustiarme con el futuro. Esas fiestas a las me daba pánico ir, con esas ropas que me daban pánico, rodeado de esa gente a la que no me sentía nada conectado y que también me asustaba...

El cambio empezó en la uni, cuando conocí a gente, milagro, con la que conectaba. Conocí allí a Arturo (nombre figurado, como siempre), que en su momento fue mi mejor amigo y con el que hoy queda, aunque no la misma amistad, tristemente, sí un vínculo más débil pero aún así perceptible, y a otra amiga, Amalia, con la que sin llegar al mismo grado de conexión, sentía también una cierta complicidad. Yo, haciendo amigos nuevos partiendo de cero. Para una persona más "normal", quizá eston son minucias, pero para mí era algo tan increíble y tan maravilloso. Aún hoy, cada vez que hago un buen amigo, y no es a menudo, desde luego, me siento al menos en ese sentido muy afortunado, porque en los momentos en los que he estado solo pensé que nunca más vería la luz.

En fin: para no enrollarme más de la cuenta, a partir de ese momento me empezaron a surgir planes para fin de año con los que me sentía mucho más a gusto, y el hecho mismo de tener planes ya me hacía sentir bien (se acabó el miedo a la terrible pregunta: "¿qué vas a hacer el fin de año?", y mi respuesta avergonzada "nada".)

Y llegamos al 1 de enero de 2008. En esta ocasión la fiesta fue en la casa de la amiga de un amigo. La verdad es que me gustaría contar alguna anécdota interesante, pero no la hubo: bailamos, hablamos, hice alguna bromilla anormal en mí (viva la iluminaciín tenue!! ;) ) y en definitiva fue una noche normal. Me gustaría decir que fue el fiestón del siglo, pero la verdad es que la noche más divertida del año es siempre una al azar, y solo lo sabes una vez estás viviéndola.

Sí que hay una cosa para comentar, pero por ser el primer post del año, vamos a dejarlo así, y con el pensamiento de que después de un 2007 que fue bastante horrible para mí y mucha gente que me rodea, 2008 tiene que ser mejor.

A todos los que pasen por aquí: muy feliz año!! :)

Para vivir

2007-12-30T02:29:00.000-08:00

Aunque hay en estos momentos una cosa que me pesa por dentro, quiero acabar el último post del año con algo constructivo y más o menos optimista: las propuestas para el próximo año. Como el inglés no necesito excusas para practicarlo porque me encanta, bajar de peso no me hace falta (más bien subir), no fumo y me aburren los gimnasios, las propuestas que me voy a hacer son cosas más personales y filosóficas:

1. Ser asertivo: expresar lo que siento y pienso con respeto pero firmeza, evitando pensar que la opinión de nadie es más importante que la mía. La de todos es igual de importante. En ocasiones ocurrirá que en un grupo de 20 personas, sólo tú opines que el azul es un color bonito. Pese a la presión social, tu opinión será siempre tuya. Y nunca olvides que hubo un día en que Galileo casi muere por afirmar que la Tierra giraba en torno al Sol...

2. No ser San Ronan. Esto ya lo expliqué en el post anterior. Esta me va a costar. Bueno, y la anterior también... Y las siguientes...

3. Aprender a decir NO. No, estoy cansado; no me apetece nada ir a ese sitio; no, no estoy a gusto con eso; no, no te puedo prestar precisamente ahora los apuntes.

4. Aprender a ser más práctico y egoísta: cada uno de nosotros debemos ser lo primero para nosotros mismos, excepto en circunstancias especiales, claro. Nadie se merece que esperes horas por él si no tiene motivos justificables para tardar; la gente que no considera necesario responder a tus sms no se merece que gastes esos 20 cms en ellos. Sólo las personas que merecen la pena, merecen la pena.

5. Hay gente a la que no le caerás bien, gente a la que le serás absolutamente indiferente, y gente que piensa que el ser gay es una enfermedad, un trastorno, un vicio, etc. Tú eres tú y punto, y la opinión de nadie debe achantarte y hacerte que trates de adaptarte a lo que esa persona quiere que seas. El nivel de dificultad de las propuestas va subiendo!

6. Entre tanta cosa etérea, una propuesta muy concreta y necesaria: no lo dejes todo para luego!

7. La más difícil de todas: para sentir, hay que exponerse a sufrir mucho otra vez. Cuanto más sientes, más feliz puedes llegar a ser y más enorme puede llegar a ser el agujero que sientas dentro de ti cuando esa felicidad termine. Aunque me sienta incapaz a ratos, muchos ratos, quiero creer que voy a volver a sentirlo todo otra vez.

Sex is in the air

2007-12-25T06:28:00.000-08:00

Mis dos mejores amigos viven últimamente una vida sexual bastante movida. (Menudo tema he elegido para un día como hoy... juro que no lo hago en absoluto con ánimo de provocar, es lo que me ha venido a la mente, nada más). Ella, a la que llamaremos Aisha, ha comenzado a serle infiel a su novio desde hace poco tiempo, con alguien de su entorno. Siendo ella mi mejor amiga, vivo casi en primer plano todos los sentimientos y situaciones que siente la persona que es infiel, y no sabes cómo cambia el cuento. Aunque cerebralmente pudiera pensar que es horrible lo que le está haciendo a su novio, lo cierto es que me veo incapaz de juzgarla y sentir de verdad que esté haciendo algo malo. Esto simplemente es algo que le ha ocurrido, y al ser mi mejor amiga, creo que tiendo a ponerme en su piel y no pensar en el novio y lo que sentiría en el lugar de él...

Aisha tiene comportamientos de persona enamorada con su amante, frente a lo que le produce su novio. Cuando habla de su amante, de cómo una llamada o un email bonito la hacen sentirse en paz y estable, mientras que cualquier gesto frío por parte de este chico la hacen hundirse por completo y llorar... Sé perfectamente de lo que está hablando :( En definitiva, está enamorada de su amante, y por su novio siente otro tipo de afecto diferente y menos apasionado. Porque el hecho es que sigue amando a su novio :(

Quien esté leyendo esto, quizá esté pensando que es horrible todo lo que estoy diciendo... Y no he hecho más que empezar.

Rizando el rizo, Aisha, ya estando con su amante, se ha liado con otra chica (Aisha es bisexual). Cuando esto ocurrió, su amante (en calidad de amigo, oficialmente), estaba delante y presenció hasta cierto punto todo lo que ocurrió (todo excepto lo más morboso, claro, que Aisha no es exhibicionista...). Siendo el amante, en teoría uno no puede ponerle límites morales al otro, porque tú mismo como amante estás rompiendo esas normas morales... Pero el hecho es que este chico se sintió celoso. El triple salto mortal: una persona siéndole infiel a su amante con una tercera persona. Las personas somos raras. En medio de toda esta vorágine, la mayor preocupación de Aisha es que su amante la trate, como dije antes, con frialdad. Como ella misma dice, es increíble como después de unos días, todo esta situación se ha "normalizado". Las personas nos adaptamos a casi todo.

Por otro lado, está Terry, del que he hablado antes, que desde hace unos meses vive en una montaña rusa sexual que sólo va hacia arriba (no intentaba hacer un chiste, lo siento...). Emparejados, solteros, supuestos heteros... Este fin de año y los días posteriores los pasará con un chico que conoce de internet. A mí la idea de pasar unas fiestas como las navideñas con alguien que no has conocido previamente en persona me parece rara y un poco, qué se yo, perturbadora. No es por ser moralizante, pero la idea se me hace difícil de digerir...

Ahora voy a hacer un comentario horrible y egoísta: Terry ya me dijo explícitamente que haga lo que vaya y se vaya con quien se vaya, a quien quiere de verdad es a mí y que yo debo saber que él siempre estará ahí para mí. Yo sin embargo no siento ese tipo de amor por él; vamos, no estoy enamorado, sólo te tengo cariño de amigo... Pero no puedo evitar sentirme fatal cuando veo esta vida sexual suya tan intensa y carente de remordimientos. Son celos? Son síntomas de que en mi interior verdaderamente soy una especie de Rajoy pacato que piensa que el sexo sin amor es pecado? Es un avión? Es superman?

A veces me parece que debería callarme, sabes? Callarme y dejar de ser la voz de la conciencia tonta que casi siempre soy, porque en definitiva la gente a mi alrededor vive intensamente y separa honestamente cada cosa en su sitio (el sexo del amor, la pasión del cariño, la amistad del amor), mientras que yo me quedo aquí parado, perdiéndome en divagaciones y sufriendo porque no olvido a Damián y me parece que nadie le va a poder sustituir nunca, y soy incapaz de entender mis propios sentimientos, y digo chorradas sobre el amor de la vida, y bla bla bla. No, no soy un modelo a seguir para nadie, cada uno debe seguir su camino y los demás, a menos que interfieran en nuestras vidas, deberíamos cerrar la boca y dejar de juzgar tanto. Desde aquí me comprometo a dejar desde ya de emitir juicios sobre la vida de los demás y romper con esa imagen de San Ronan, patrón de todos los cursis.

Asertividad, lo llaman

2007-12-17T12:30:00.000-08:00

La palabra mágica nombrada en todos los manuales de psicología práctica, y la clave de la mayoría de nuestros problemas de relación social: la asertividad. Es decir, la capacidad de expresar los propios sentimientos y opiniones sin achantarse, sin sentirse culpable o mal ni tampoco agredir al interlocutor. Expresarse con claridad, sin dejar que pisen tus derechos pero sin comerte a nadie por el camino, porque no se trata de eso.

Esta mañana, el destino, la vida, la casualidad o lo que fuera puso en mi mano la oportunidad de oro de, por una vez, hablar y hacer frente a un problema personal directamente: me quedé, por coincidencias que ahora no vienen al caso (y que yo mismo provoqué sin saber lo que esto originaría), a solas con la enfermera cuya presencia me altera tantísimo y me hace perder totalmente el norte. Todo era perfecto: estábamos en un terreno neutral, sin más gente alrededor, y había un poco de tiempo para hablar.

Le expresé mi inseguridad, mi aumento de torpeza cuando me sentía observado, y también, punto importante, le dejé claro cómo yo entendía que ella debía pese a todo corregir mis fallos y decirme todo aquello que hago mal, aunque yo no pueda evitar sentirme inseguro cuando lo hace y volverme un manojo de nervios. Uf... Seguramente me puse como un semáforo y di una imagen un poco patética, pero sabes qué, que me sentí orgulloso de mí mismo por haber sido capaz de dar este paso para mí tan grande. Ella también me habló con mucha claridad y me demostró (aunque yo ya lo sabía) que no es ningún ogro, simplemente está en el lugar del que enseña, y como bien me dijo, todo lo que no aprenda hoy serán cosas que no sabré cuando esté a solas en una planta de hospital. Lo sé =S

Para continuar con el día de subidón, unos minutos antes tuve un día muy bueno en la sala de extracciones de sangre, donde ocurrieronn dos cosas que me ayudaron a subir un poco la autoestima, que últimamente estaba anémica del todo:

-Una paciente dijo que qué bien, que había logrado acertarle la vena al primer pinchazo, cuando normalmente le tenían que pinchar una segunda vez. =D

-Otra paciente llegó con una actitud horrible a la sala, diciendo que estábamos yendo muy lentos porque habían puesto a dos "nuevos" (yo sí, pero mi compañera desde luego no era "nueva") y que a ella mucho cuidado con estar pinchándole varias veces porque se negaba en redondo. Le dije que sólo la pincharía si estaba seguro de palpar una vena, y si no pediría ayuda a mi compañera no-nueva. En fin, en el segundo brazo apareció la ansiada vena, y todo salió a pedir de boca al primer pinchazo ("ni siquiera me ha dolido", comentó con una inesperada sonrisa relajada después). Esto tuvo especial mérito, porque cuando me dio aquel ultimátum, el pulso se me descontroló por culpa de los nervios. Y sin embargo todo salió bien =)

Un poco más tarde hoy presencié algo bastante más triste, pero para no romper la nota positiva del post de hoy, que mira que es raro en este blog, pues no lo voy comentar. Otro día quizás hablaré de eso...

El descenso continúa

2007-12-15T09:13:00.000-08:00

Igual las personas que puedan leer este blog regularmente, se aburran por la repetición de temas... En parte, si me hice un blog, era por esto: porque necesitaba un sitio en el que expresar todas las cosas que me pasaban por la cabeza sin martirizar a la gente que me rodea, porque tienden a ser dos o tres cosas muy concretas y repetirse constantemente: el desamor, el desánimo y las 500.000 cosas que me causan miedo y ansiedad. También lo creé, para qué mentir, porque quizás escribiendo las cosas aquí en internet me sentiría menos solo pensando que tal vez alguien podía leerlas y entenderme. Y hace ilusión cuando alguien comenta algo que tú has escrito...

Así que en Internet soy repetititivo y hablo una y otra vez de las cosas que me preocupan, porque mientras estén ahñi yo necesito sacarlas al exterior de alguna manera.

La energía negra de la que hablaba en el anterior post sigue aquí envolviéndome y cubriendo casi cada cosa de mi vida. Esta mañana fui al Centro de salud donde cada mañana hago prácticas, y donde cada mañana mi autoestima va bajando y bajando y me voy deprimiendo más y más pensando que mi sueño, ese por el que he luchado dos años y medio, que me ha costado literalmente lágrimas en varias ocasiones, que ha costado un dinero importante a mis padres, un dinero verdaderamente notable, es quizá un error. Soy terriblemente torpe en todo en general, y en la enfermería no es excepción. Esta mañana, al saber que quizá yo le debería poner una inyección, una señora que me conocía de vista, me miró con rechazo y dijo que si tendría que ser yo el que se la pusiera. Que la anterior vez le había hecho muchísimo daño. No es la primera vez que alguien lo comenta.

Tal vez no pincho con la suficiente rapidez y convicción. Tal vez me falta un nosequé etéreo que algunas personas poseen de manera innata y otras, como yo, no. El caso es que hago daño. Extraer sangre, esa técnica que pensaba hacer bastante bien, resulta no ser tampoco mi fuerte. El otro día, una enfermera supervisora me dijo que le daba miedo cuando iba a pinchar. Enumeró la lista de cosas que hacía mal. Sé que ella opina que no tengo pinta de ser muy buen enfermero, y por eso cada vez que sé que me mira, me pongo horriblemente nervioso y mi grado de torpeza se multiplica por cien, hago todo al revés, me tiembla el pulso, cometo todo tipo de errores tontos... Yo también me daría miedo a mí mismo...

No puedo terminar ahora, así que luego sigo.

Energía negra

2007-12-04T13:38:00.000-08:00

Energía negra. Me refiero con esto... a una sensación que llevo teniendo desde hace tiempo. Desde hace meses. Aproximadamente, desde que Damián me dejó.

En qué consiste la sensación... En que me veo envolviéndome en una espiral de pesimismo y oscuridad. Siento como si a mi alrededor hubiese un aura de energía negra que impide cualquier tipo de esperanza de volver a amar y ser correspondido. Sé que sueno dramático pero me siento así :(

En varias ocasiones ha surgido un rayo de luz en forma de posibilidad de volver a abrir mi corazón y sentir ese trocito de él que está completamente desaparecido. Y, tal cual ha llegado, ese rayito de luz se ha disipado al instante. Cada vez que he conocido a un chico que me hacía sentir algo, aunque fuera muy poco, una ligera atracción, las posibilidades de llegar un poco más lejos inmediatamente desaparecían. Me hice un perfil en una página, y de repente surgieron varias personas interesadas... Conocí a un chico cariñoso, dulce, en busca de pareja. Después de un día chateando y notándole eufórico por conocerme... Súbitamente ha cambiado de actitud, ya es más parco en palabras, ya me escrbe de manera más "reactiva" (vamos, que principalmente yo le hablo y él contesta) y en resumen noto claramente que por la razón que sea ha perdido el interés.

Igual que ese chico con el que hablé durante meses de todo lo habido y por haber, de lo mal que me llegué a sentir por Damián, de cómo me siento cuando salgo de noche, de cine, de comida... Y que cuando la relación se estrechaba más y más y faltaba un pasito por conocernos, desapareció. Ya no más llamadas, no más mensajes y nunca más verle en el messenger. Hasta hace unos días, en los que reapareció sin más y me dirigió brevemente la palabra para decirme cuatro palabras de cortesía absurdas después de todo lo que hemos llegado a hablar.

No sigo enumerando porque es aburrido y repetitivo, pero hay más. En definitiva, el esquema básico es que exceptuando a Terry, desde que Damián me dejó, sólo siento que un tipo de persona se ha interesado por mí: la que desea sexo.

Cuando se ha probado el sexo con amor, hacerlo sin amor es como una fotocopia en blanco y negro de una foto bonita. Es una necesidad biológica y no podemos vivir sin ella. Pero yo reconozco que me siento vacío y triste si la persona con la que comparto mi cuerpo de esa manera tan íntima se larga sin más después de haber acabado. Y a veces me temo que el día que deje de sentirme así, definitivamente perderé para siempre la capacidad de amar y sentir todas esas cosas irrepetibles que uno siente cuando piensa en esa persona.

Sumado a todo esto, aunque me había propuesto bajar el listón sobre lo que espero de mucha, de casi toda la gente que me rodea diariamente en clase y que a veces ingenuamente, o falsamemte, llamo "amigos", lo cierto es que a veces me noto lleno de rencor y decepción cuando pienso en ellos. Siento que cada uno va a sus cosas, que en definitiva a nadie le importa nadie excepto personas muy concretas, y que en cuanto terminemos las clases y nada "externo" nos una, cada uno se marchará a su esquina y cualquier atisbo de amistad será borrado. No puedo evitar comparar con mi anterior carrera, en la que hice amigos que hasta hoy conservo, de mejor o peor manera, y me doy cuenta de hasta qué punto las cosas son diferentes ahora y lo poquísimo que conecto con estos compañeros.

Fin del desahogo por hoy.

La atracción física y el amor

2007-11-21T12:34:00.000-08:00

Después de un tema tan poético como el del último día, hoy toca algo muy concreto de mi vida actual. Lo voy a contar sin rodeos: desde que hace ya muchos meses tuve mi último desengaño sentimental, sentí un inmenso (y desproporcionado) dolor que me ha hecho sufrir en muchos momentos y que ha impregnado mi vida desde entonces, aunque lentamente parezca disiparse.

Me siento, hoy en día, como un ser asexual. Ni gay, ni hetero. No siento verdadera atracción por nadie. A veces veo por la calle a hombres que me parecen lejanamente atractivos (y ocurre poco a menudo), y es como si sintiera un lejano eco de algo parecido a la atracción. Algo muy débil. Quien lea esto puede pensar que soy un imbécil exigente a quien nadie le parece que da el nivel, pero no es así. De hecho, mis amigos se suelen sorprender del tipo de chico que me gusta, porque se aleja bastante del canon. No es tan raro: suelen entrar en el perfil de lo que se llama en el argot un oso, o sea, un hombre más bien grandote, sin depilar, quizás con barba y con aspecto varonil. Sé que gente con el mismo gusto que yo hay muchos, pero por alguna razón ninguno de ellos está a mi alrededor, y de ahí las caras de extrañeza de mis amigos. A muchos, los que me parecen guapos les resultan totalmente carentes de interés. Lo mismo me ocurre a mí con el prototipo de los demás: le veo y puedo entender que a otras personas les resulte Orlando Bloom atractivo, pero a mí me deja totalmente frío.

Damián era un perfecto prototipo de oso. Físicamente, aunque sea horrible decirlo, era quizás el hombre de mis sueños hecho realidad. Me cuesta imaginar a alguien que me pueda atraer igual o más (PERO tengo la esperanza de que así ocurra). Y que este cuerpo envuelva una persona noble, inteligente, culta y en quien poder confiar, pues es ya como el triple salto mortal.

Aproximadamente desde la primavera pasada, he hecho un nuevo amigo a quien aprecio enormemente y que me hacer sentir verdaderamente afortunado de haberle conocido. Es una persona asombrosa, y casi no me creo la suerte que tengo de que este chico inteligente, sensible, habilidoso, buena persona y con carácter me haya elegido como amigo, y es más, me considere uno de sus mejores amigos y... bueno, de cierta manera me ha dicho, rozando la explicitd, que me quiere. Ya no solo como amigo.

A ratos, he sentido como un arranque de sentimientos por, vamos a llamarle, Terry. Estoy seguro de que si yo y Terry comenzásemos a salir juntos, muchos de mis problemas y obsesiones con los anteriores intentos de pareja no existirían: sé que Terry me conoce bien tal como soy, me ha visto en momentos malos y buenos, me aprecia como persona por encima de todo lo demás que pueda sentir, y sé que es romántico y cuidadoso. En fin, podría estar seguro de él y por una vez no sentir que en cualquier momento me pegaré un hostión tremendo cuando Fulanito me conozca un poco más, se le pase la ilusión al tiempo que la mía aumenta, y corte conmigo en el momento de más vulnerabilidad. Terry no se aburre conmigo y me conoce de verdad... mucho más que otros que sin embargo me conocen desde hace más tiempo.

Pero... Terry no me atrae. No sé si quizás todo proviene del físico. Sé que suena tonto y superficial, pero si de ser sincero se trata, esto es así. Terry es un chico normal, que tiene bastante éxito a la hora de ligar. Pero la verdad cruda es que no es mi tipo de chico. Como dije antes, a veces, sin embargo, siento un arranque de sentimientos por él, y pienso que quizás estoy rcorriendo el camino inverso y me estoy enamorando de él puramente por la persona que es. Pero igual que este sentimiento surge... desaparece. Es como una oleada inconstante, viene y va. Quizás por mucho que a menudo se discuta, el físico importa totalmente, y una pareja no se puede cimentar sobre un vacío de "sentimientos físicos", por así decirlo. Por otro lado, Terry es un chico poco trasnochador, sano de costumbres, más centrado y menos bohemio y cervecero de los que me atraen siempre... Todo esto contribuye a hacerle menos atractivo a mis ojos.

No lo sé :(

La entrada de hoy termina sin sacar ninguna conclusión, porque no la tengo realmente...

Elige tu nube

2007-11-05T11:48:00.001-08:00

Recientemente descubrí que existen personas que se dedican a perseguir nubes. Así de poético... viajan por el mundo, sacan fotos de formaciones extrañas y bonitas, y las comparten. Algunos incluso usan aviones sin motor (planeadores?) para hacer surf sobre ellas. Una de las más bonitas y espectaculares es la Morning glory ("Gloria matutina", la han traducido... a mí no me gusta demasiado cómo suena la traducción...), que tiene forma de tubo, y se alarga a lo largo de kilómetros en un cielo vacío. Había una foto en el periódico este domingo, y era verdaderamente preciosa.

El cielo y las nubes en concreto son una de las pocas cosas bonitas de la naturaleza que podemos ver en cualquier sitio de la tierra, no cuesta dinero y no necesitas nada en especial para poder apreciarlo. Simplemete levantas tu cabeza por encima de los edificios y los árboles y... ahí está. Puede ser que te guste mucho una nube concreta, o una disposición de todas ellas en el cielo en un momento determinado. Si esto pasa, puedes sacarle una foto, quizás, o grabarlo en tu memoria. Pero en ambos casos, en realidad no podrás poseer eso que aprecias, y muy pronto desaparecerá para siempre.

Igual que las cosas que amas en la vida cotidiana.

Puede ser que las nubes duren menos tiempo del que duran la mayoría de las personas que queremos, de las situaciones en las que estamos felices en nuestra vida, pero en definitiva por mucho que ames algo, un día ya no estará. Vamos por nuestras vidas buscando cosas que nos hagan felices: amigos, familiares, esa persona, un trabajo que nos llene, una casa bonita en la que vivir, tiempo para hacer lo que te gusta; igual que los cazadores de nubes van buscando la combinación de condiciones climatológicas que hacen surgir la nube que desean ver. Y cuando alcanzamos esos momentos de felicidad absoluta, lo único que podemos hacer es cuidarlos lo más posible, y sacarles una foto en nuestra mente. Porque hagamos lo que hagamos, un día se marcharán.

Ya ves, hoy ha tocado una entrada poética y un poco melancólica. Aquí, fotos y vídeos de nubes:

http://www.youtube.com/watch?v=e0kkIUozMEE

http://www.cloudappreciationsociety.org/

Si llueve todos los días

2007-10-18T13:24:00.000-07:00

If it rains every day

will you sink, will you swim?

Así dice la letra de una canción de Perry Blake, How Can The Knower Be Known. Es una canción muy melancólica. ¿Te hundirás, o nadarás?

Hoy es uno de esos días en los que me siento como dice la canción. Estamos en una época de lluvias torrenciales. Llego a casa con la ropa empapada, los zapatos mojados. En mi cuarto, por haber dejado la ventana abierta, también estaba todo mojado.

Esta mañana en las prácticas de mi futuro trabajo, me sentí tonto, torpe, como un niño de tres años metido en el cuerpo de un adulto de 27. Empezó con errores concretos, y poco a poco noté cómo iba cayendo más abajo, cómo me iba empequeñeciendo. En un determinado momento, el compañero de trabajo que me gusta, pasó a mi lado y me dio una palmada de ánimos en la espalda. Habría querido romper a llorar y decir que ya sé que soy un torpe y que parezco idiota, corto, como si me faltara un hervor.

Cuando era pequeño, era asmático, y cualquier gripe o resfriado desembocaba en asma irremediablemente. Lo que empezaba con fiebre y malestar, acababa conmigo sentado con las manos sobre la rodillas, luchando por coger aire. Ahora, de adulto, de una manera parecida, los días malos siempre desembocan en recordar a Damián. De repente hago balance de mi vida y me parece que es un verdadero desastre. Me desenvuelvo fatal en el que será mi futuro empleo

en teoría, y fuera de ahí no es que todo vaya mucho mejor. Es normal que Damián me dejara, quién querría salir con alguien tan soso y tímido? Con tan poco mundo? Tan estúpido para todo lo que no sean dos o tres campos?

Sé que no debería, pero cuando analizo lo desastroso que es mi historial sentimental, y lo comparo con el de la mayoría del de los que me rodean, pienso que algo falla estrepitosamente en mí. Casi todos tienen pareja, e incluso cuando cortan con esas parejas, en cuestión de días les surgen nuevas oportunidades.

En fin, la pregunta es si algún día superaré esto y dejaré de echarle menos, y de sentir que tengo un agujero por dentro que no se termina cerrar nunca.

Hemos llegado muy lejos...

2007-10-17T13:51:00.000-07:00

Esta mañana ocurrieron un par de cosas relacionadas ligeramente que me hicieron reflexionar. ¿Te ha pasado alguna vez que durante el día ocurren una serie de cosas que te hacen tener la sensación de que la vida te quiere enviar un mensaje ese día? Como si tu vida fuese una serie de televisión, y cada día fuese un capítulo en el que los guionistas querían tratar un tema. Bueno, pues el tema de hoy es lo muchísimo que se ha avanzado en la normalización de la homosexualidad en nuestra sociedad. (Hablo de los países "desarrollados", por así decirlo, claro...).

Esta mañana un compañero de trabajo dijo de broma: "si ocurre algo, no pasa nada; se grita, mariquita el último... y el que se quede el último, pues eso". Era una broma probablemente sin maldad, simplemente una tontería sin más. Pero ofensiva, aún así... Yo, contra todos mis principios y bla bla bla, esbocé una risilla. Para darme de hostias pero ya. Por lo bajo, escuché como un compañero susurraba al autor de la broma que dadas las circunstancias quizá no era muy adecuado decir aquello, y él rspondió que bueno, sí, quizá... No recuerdo exactamente el diálogo, pero claramente dio a entender que ambos pensaban sabían que alguno de los presentes era gay. Quizá me lo notaron a mí, quizá era directamente uno de ellos (y quién te dice que no), quizá otra persona de la empresa ausente en ese instante... en fin.

Posteriormente, desayunando, este mismo chico comentaba que dos conocidos suyos, ambos hombres, estaban casados "con sus papeles todo", y todos los hombres de la mesa estuvieron de acuerdo en que "tenía que haber de todo", y asintieron con la cabeza y pusieron cara de "tolerancia".

Un poco más tarde, otra persona de un un entorno diferente, me explicó, acerca de dos hermanas cuya casa acabábamos de visitar por un asunto de salud, que "la guapa de las dos no tenía novio", así que si quería echarle los trastos tenía la oportunidad. Me reí, le dije "pues va a ser que no", y no tuve valor para dar el siguiente paso y decirle que no soy heterosexual. Él simplemente me dijo que como yo viera. Me sentí mal por dentro. Por varias razones: en primer lugar que él diese por sentado que no salgo con nadie, sin saber apenas de mi vida, en segundo, por no tener el valor de ser sincero al 100%, en tercero, porque de repente, debido a todas estas cosas, me he dado cuenta de que no estoy tan fuera del armario como me gusta imaginar.

El armario es un camino sin final: cada vez que conoces a alguien nuevo, esta persona inicialmente no sabrá nada, a menos que lo detecte. Cada vez que entras en un trabajo nuevo, idem. Cada vez que en definitiva tu mundo se expande, debes continuar indefinidamente el proceso de salida del armario si no quieres verte abocado a llevar una doble vida.

Soy una persona muy tímida, insegura. Odio ser el centro de atención, me da mucha vergüenza, me aterroriza verdaderamente según el caso. De normal vivo en un entorno estudiantil de gente joven y amplia de miras, que no tienen ningún prejuicio, o no muchos, y con todos ellos el que yo sea gay es totalmente irrelevante, es una característica más y punto.

Pero. El mundo estudiantil-juvenil no lo es todo.

Existe la familia no nuclear, y los familiares derechosos y cerrados. Existen los entornos laborales de hombres cerrados y machotes, que creen no conocer a ningún gay y viven a años luz de esa realidad (o eso creen...). Existen los ultraderechistas, existen los países en los que la homosexualidad es algo innombrable. En fin: existen muchos sitios en los que no estoy tan fuera del armario como quisiera, y cuando olvidas eso, olvidas la suerte enorme que has tenido por haber nacido en una época en la que existe el desfile del orgullo gay, en la que la ley te ampara, en la que los científicos desdeñan como ridículas las visiones moralistas y patológicas de antaño, en la que existen asociaciones, grupos, bares, equipos de hockey, bandas de rock y clubs de senderismo de gays y lesbianas (y transexuales, bis, etc).

Uno de mis objetivos en la vida es ser yo en todas partes, en todos los ámbitos de mi vida. Porque cada uno de nosotros es diferente, y nadie, nadie, nadie debería nunca tratar de fingir ser quien no es para adaptarse a lo que los demás esperan de ti.

En lo que importa de verdad, todos somos iguales.

Sé que será duro, pero con vergüenza o sin ella me comprometo desde aquí mismo a demostrar más valentía en mi vida cuando llegue el momento de ser tú o dejarse aplastar.

Y a Diossss pongo por testigooo... ;)

Somewhere over Hawaii

2007-09-29T14:11:00.000-07:00

Conoces a algún cantante australiano? Yo a uno: se llama Israel Kamakawiwo'ole, y canta una versión preciosa de Somewhere over the rainbow, en la que hace un medley con la canción What a wonderful world, de, uhmm, Louis Armstrong? Todo eso acompañado de un instrumento tipo guitarra que quizás sea un ukelele... Lo siento por la falta de precisión, es que no me apetece buscar documentación ;)

Hay una serie de cantantes con la capacidad de transmitir varias cosas con su voz, aparte de simplemente belleza. Así como, en mi opinión, Céline Dion o Luis Miguel, por ejemplo, poseen una técnica y una voz de gran calidad, pero sin embargo fallan totalmente a la hora de transmitir cosas con su voz. Se limitan a susurrar o aullar según el tipo de canción, y a afinar las notas al máximo.

Y hay cantantes como Israel. Es difícil explicarlo si no has escuchado la canción, pero cuando lo haces, tienes la sensación de entender cosas sobre él y su filosofía de vida. El estar en paz... el amar las personas y las cosas que te rodean tal cual son... El soñar con que todo vaya a mejor...

Menuda entrada cursi la de hoy, verdad? Pero, por una vez, algo bonito :)

Si alguien sabe como poner enlaces con Youtube para que se vea bien el video, le agradecería la ayuda. Pero mientras, dejo aquí la dirección de uno de los muchos videos de la canción que hay en la lista. A disfrutar!

http://www.youtube.com/watch?v=l4XhMANcCbM

El peligro de la arqueología sentimental

2007-09-18T08:51:00.000-07:00

Estoy en una de esas épocas raras y tristes en las que parece que ese agujero dormido que habita en el pecho despierta y se abre, y comienza a absorber todo y tirar hacia adentro. O sea, una forma poética de decir que llevo unos días depre :(

Todo empezó cuando un día, estúpido de mí, me puse a mirar perfiles en una famosa página gay de internet. Por un momento, el angelito racional me dijo "no hagas tonterías", pero ganó el angelito sadomasoquista y emocional, y me puse a buscar siguiendo las coordenadas de Damián. Su ciudad de origen, su edad, sus características.

Y le encontré :(

No me costó mucho. Se había puesto un nick similar al del día en que le conocí, y aunque no había puesto fotos, era obvio que el autor de ese perfil era él. La forma de escribir, la forma de usar la puntuación, el contenido, en fin, él, sin duda. Inmediatamente se abrió ese agujero del pecho, y busqué como un tonto algún dato del perfil que me indicara que no era él. No. Todo concordaba. Incluso me enteré de que oficialmente ya pronto me salgo del rango de edad que él busca en una pareja.

Por qué hacemos estas tonterías? Por qué tratamos de ponernos en contacto con el que nos ha dejado? Por qué buscamos su nombre en internet? Por qué no acepto que se acabó, y miro al horizonte y pienso que lo que no funciona no tiene sentido tenerlo? Por qué no vuelvo a sentir el optimismo de pensar que cuando llegue el adecuado, todo fluirá y saldrá bien por sí mismo?

En fin, fue un comienzo de semana malo. Por otro lado, pronto recomienzan los estudios, pronto vuelve el momento de irme de mi ciudad y enfrentarme solo (sin familia ni amigos de siempre, es decir) a la vida en general, como todo adulto debe hacer. Normalmente no me asusta la idea, pero en los momentos de bajón, como este, me siento indefenso y débil, y todo se mezcla de una forma extraña con la ausencia de ese alguien que lo haga todo un poquito más fácil. Vamos, que esa sensación de vacío y tristeza que mucha gente experimenta al llegar la Navidad, yo además la siento en septiembre.

A ver si otro día hago una entrada más alegre...

Qué haces con tu tiempo libre

2007-09-06T04:50:00.000-07:00

Hay gente que tiene un don innato. Poder cantar ópera, por ejemplo. Recuerdo un programa de MTV llamado Made en que una persona pedía un deseo y la cadena hacía lo posible por hacerlo realidad (qué idea tan bonita, no? Hace mucho que ya no veo la MTV... casi toda la música que ponían me resultaba insoportable, y los programas no musicales, casi todos me parecían horribles... pero mira, este me gustaba). Un chico pedía cantar ópera en un teatro, y se concedían... Sólo ví el trailer del programa, pero era bonito verle ahí soltando el do de pecho (no sé si era el do de pecho, francamente, pero suena bien) en aquel escenario, mientras una voz en off decía made. Hecho.

En fin, me voy del tema. Decía, que hay gente que tiene un don. Como tener una voz extraordinaria, o una habilidad asombrosa para el dibujo (esto casi me fascina más que lo de la voz), o una habilidad para escribir maravillosamente bien y atrapar en sus novelas, poesías, películas, etc, un trocito de la esencia de la vida. Esto suena cursi a más no poder, pero yo lo veo así. Creo que cada obra de arte dice algo sobre la naturaleza humana. Incluso las obras de arte "malas". Incluso las telenovelas, incluso las canciones pachangueras (abajo puse un ejemplo...). Igual alguien se podría reír al leer que llamo arte a las telenoveas, pero en definitiva yo considero arte a cualquier cosa qur se haga, al menos en parte, con un objetivo estético o emotivo, en contraposición a algo hecho solamente por motivos biológicos. (Menudo rollo. Con esto quiero decir que hacer una tortilla no es arte, porque cumple la necesidad biológica de alimentarse, pero hacer una tortilla en forma de smiley, aunque después te la comas, sí que lo es). En este sentido, pienso que son arte tanto el Réquiem de Mozart como la canción del verano.

Eso sí, con niveles de calidad distintos ;)

Me gustan muchísimas cosas. Me gusta dibujar, escribir, escuchar música, estudiar idiomas, y me gustaría saber tocar uno o varios instrumentos, componer, hacer de DJ, cantar bien, dibujar bien, hacer fotografía, rodar películas, saber más idiomas, saber Tae Kwon Do, jugar al voleybol..

Y soy un dejado. No me centro en nada, y soy un auténtico vago cuando se trata de hacer algo a lo que no estoy obligado. Y ahí están esos cursos de idiomas que tengo en la estantería y que me limito a hojear en lugar de tomármelos en serio, ahí están esos manuales de cómo dibujar manga tan bonitos en otra estantería, y aquí está internet, la estantería infinita, donde un podría aprender TODO lo que quisiera porque esta todo ahí. Todo!!! Y aquí me tienes. La única cosa creativa que hago con internet es este blog. De resto, me dedico a mirar el correo y ver páginas.

La verdad es que cada año me propongo que, en cuanto tenga huecos, emplearé el tiempo en cosas creativas y enriquecedoras. Y termino no haciéndolo. Dentro de nada empieza el curso y se acaba (sniff) el verano, así que vendrán nuevas preocupaciones, estaré más pendiente de llevar el curso bien, de no morir de cansancio y estrés (qué quejica que sueno, pero bueno, pues es que soy así; imagínate a un vago que en verano duerme nueve horas y siesta, como yo, todo el día entre clases y prácticas... mortal), de tener una vida social que no me genere ni ansiedad ni depre, de encontrar quizás algún trabajillo que me permita sentirme menos parásito de mis padres, y quizás con suerte también habrá ocasión de darle una nueva oportunidad a... bueno, el amor, los novios, todas esas cosas. Habrá tiempo en medio de todo esto de aprender a tocar el banjo? Me da que no, je. Pero estamos en ello.

Qué es el amor

2007-09-03T07:31:00.000-07:00

Menuda preguntita, eh? De eso trataba un artículo de una revista que estuve leyendo hoy. Básicamente, se trata de un egoísmo altruista. Se trata de desear la felicidad de esa persona, se trata de desear que seas tú el que se la proporcione, y se trata de desear que él o ella haga lo mismo por ti. Si esto no es un salto mortal emocional, que baje dios y lo vea. El amor puro, auténtico, después de leer esto, creo que algo muy, muy poco frecuente. Lo que las personas suelen vivir es una especie de borrachera de sentimientos que surgen de otras cosas: de la necesidad de afecto, de la atracción pura a secas, de la inseguridad, del egoísmo (que es como la inseguridad pero en el punto en que empieza a ser dañino... en el caso de los maltratadores, por ejemplo...).

Después de leerlo, pensé dos cosas: que en realidad quizá nunca he estado enamorado, y que lo mío no es normal. Esto último ya lo pensaba de antes.
"Lo mío": seguir recordando diariamente a Damián, esa persona con la que compartí la friolera de dos meses, la mayor parte del tiempo a través del teléfono, el messenger y los sms. Nada. Un parpadeo. Y sin embargo, aún le recuerdo cada día, y aún llegan momentos en los que la idea de haberle perdido para siempre me da ganas de llorar, y de desaparecer, y de volver a vivir esos momentos de felicidad parejil, y de haber hecho varias cosas de otra manera, y, tal vez, de no haberme conectado al chat aquel día y no haberle conocido nunca. Es evidente que seguir en contacto con él, no habiéndolo superado, sería una mala idea, sería doloroso y tal vez no cerraría la herida nunca...
Pero es que una de las cosas que más, verdaderamente más me duelen es el pensar que esta persona, con la que compartí tantas cosas aunque fuese en un tiempo muy breve, a la que le conté tantas preocupaciones mías, a la que (lo siento por la cursilería) le abrí mi corazón, y le dejé entrar tanto emocionalmente como físicamente... ha desaparecido totalmente de mi vida. Completamente. Para siempre.
La idea me mata.
Esto no se puede hacer así, sin más. Darte emocionalmente a alguien y ver como esa persona desaparece. Es como si dentro de mí hubiese dejado un boquete, un agujero donde antes había una serie de sentimientos, de cosas casi físicas. A veces me temo que esta vez es la definitiva y que ya nunca más voy a sentir esas sensaciones nunca más, porque la parte de mí que se encargaba de eso, como los pulmones se encargan de respirar, ha dejado de existir. Y porque, sé que es un tópico, me parece que personas como Damián hay tres mal contadas y que la gigantesca casualidad de que yo conozca a otro como él simplemente es tan, tan, tan remota que no se va a repetir. Y como decía el otro día, cuando salgo de noche, cuando conozco a más gays, no hago sino reforzar esa idea.

Volviendo al principio, decía que, sin embargo, esto no es amor... Es obsesión (sí, sí, como la canción... ya ves, hasta de la música pachanguera hay cosas que aprender. Esto no es coña!! No lo digo en plan irónico!). No es amor, porque si fuera amor, Damián y yo hubiésemos funcionado como pareja, él habría llegado más allá del subidón inicial, y yo no habría sentido aquella perpetua inseguridad que me asaltaba a cada momento: es este mensaje más frío? Por qué no me dice las ganas que tiene de verme otra vez? Me irá a dejar de un momento a otro? Creo que en el caso del amor real, todas estas dudas no se dan.

Y esto a la vez es un consuelo y un motivo más de tristeza. Tristeza, porque esta experiencia que para mí ha sido tan impactante y demoledora, es sin embargo un error, un globo lleno de aire, una cosa que parece mucho y no es nada. Por más dolor que sienta, esto ni siquiera es amor :( Y esto hace que mi historial sentimental sea aún más ridículo y pobre que antes...

El consuelo: que, por el lado positivo, esto debería animarme a pensar que si esto no fue amor y solo fue un error, la cosa ya solo puede ir a mejor. Yo me curaré antes o después, aprenderé de los errores, y quizá la próxima vez estaré más preparado para distinguir la obsesión, la atracción y la necesidad de afecto del verdadero amor.

Anoche / Medio misterio solucionado

2007-09-02T10:20:00.000-07:00

Anoche, volviendo de estar con dos amigas, me envió un mensaje un amigo por si quería salir esa noche. De entrada pensé que no: acababa de llegar a a casa de estar caminando por ahí, y no me apetecía salir otra vez... Además, no me suelo divertir mucho trasnochando.
Pero pensé que era una pena desaprovechar la oportunidad. Ese mismo día, unas horas antes, había estado en casa solo pensando que nadie se acordaba de mí y no tenía ningún plan, y me estaban entrando estos pensamientos negros típicos de esos momentos. Así que pensé que ahora que surgían cosas, no podía dejarlo pasar; además ese día me sentía bien, mis problemas de piel me estaban dando un respiro y era la ocasión perfecta para salir que quién sabe si se iba a repetir... En fin, salí.

Cuando voy al ambiente, no puedo evitar deprimirme un poco y acordarme de Damián. Como me decía una amiga, estás en ese sitio y ves a toda esa gente, "tan distinta del que me dejó", completó ella la frase, y lo clavó :( . Tan distinta, sí. Por dónde empezar. En el ambiente sólo veo gente de miradas turbias, poco claras, manteniendo una pose, analizando con la mirada a los demás. Todos analizamos con la mirada a los demás, es verdad, pero en estos sitios las miradas son especialmente... no se me ocurre ningún adjetivo que lo abarque todo :S
Me entra la idea de que el ambiente es el lugar del mundo en el que menos probable es que uno encuentre alguien que valga la pena.

Ocurrió que me dio la impresión de que un chico, amigo de mi amigo, pareció interesarse por mí. Hablo así, sin asegurarlo, porque con estas cosas me da mucho reparo poner la mano en el fuego, pero si vamos a ser sinceros creo que sí. Se acercó a hacerme una broma y hablamos algo, entre bromas y... bromas, porque no es que llegásemos a tratar de nada muy profundo. Sé que no es de esperar ponerse a hablar de la vida y de temas más o menos profundos en una discoteca, pero bueno, pues yo sí lo espero, para qué negarlo. Y si vamos a hablar de bromas, al menos que sean bromas que demuestren una personalidad algo profunda... En fin, resumiendo, este chico me produjo bastante rechazo. No voy a decir que fuera mal tipo, pero su forma de hablar (con esto de hablar en femenino, por ejemplo, que para mí es una forma inmediata de cortar cualquier atracción), su forma de mirar, las confianzas que se cogía en ciertos detalles... Bueno, qué decir, era cualquier cosa que me pueda gustar de un chico vuelta del revés.
Por lo general, la gente que tiene el valor para acercarse a ligar conmigo (cuando hablo de "valor", me refiero a que hay que ser bastante atrevido para superar la verguenza; a mí por lo menos es algo que me da una vergüenza increíble el acercarme a hablar con un desconocido que me guste) suelen seguir esa línea, y todos suelen llevar la palabra "sexo" en las pupilas, como el dólar del tío Gilito. Traté de ser amable sin mostrar más interés de la cuenta... Por un lado es halagador que alguien se interese por ti, eso es verdad.

Quizás un día me arrepienta de no haberme liado con todo aquel que haya puesto interés en mí, pero para ser sincero, últimamente las ocasiones en las que esto pasa casi me hacen sentirme peor de lo que estaba, y empiezan a dejar de parecer un halago. Intereso, en su mayoría, a gente que quiere sexo, y por ello se fijan en mí por el físico. El físico es muy importante, nunca lo voy a negar... Yo desde luego no soy la bomba físicamente, pero bueno, hay gente por ahí a la que le puedo gustar, hasta ahí bien. Pero se necesita más. Se necesita para saber que alguien se fija en ti también por tu forma de ser. Que cuanto más te conoce, más le gustas. Que quizás, de entrada le pareciste normal y corriente físicamente, ni te miró dos veces, y al irte conociendo más, empezaste a gustarle. Esto sí que es un halago de verdad, de verdad.
Porque cuando ocurre lo contrario, la atracción inicial se esfuma en menos que canta un gallo.

A veces me siento como un chicle. El primer minuto es todo sabor. A los cinco minutos, tiene saborcillo. A los diez minutos es una masa insípidida, y qué haces? Lo tiras a la basura. Después de decirle que quieres que sean amigos, claro.

Fin de la parte melodramática!!! Ayer resolví el misterio de una de las llamadas extrañas: el teléfono correspondía al teléfono de un amigo de la ciudad a la que me voy a estudiar, ya que era Movistar y le salía gratis (publicidad en un blog!! qué mal!). En fin, qué bien saberlo, saber que era él, que se acordaba de mí. No hay nada en el mundo más bonito para mí que saber que alguien se ha acordado de mí. Bueno, sí, hay más cosas, pero vamos, que sienta muy bien.

Llamada perdida

2007-09-01T02:45:00.000-07:00

Esta mañana me he levantado de un humor un poco raro. No es exactamente que esté triste, pero es como si... la tristeza estuviera a la vuelta de la esquina. Supongo que influye cuando el cielo está como hoy, nublado y gris, y el viento viene un poco frío...

Lo que me preocupa es que el verano empieza a terminarse, y eso quiere decir que pronto me iré de mi casa para volver a la ciudad en la que estudio, que está lejos. Lo bastante lejos como para no poder ir más que en fechas concretas (Navidad, Semana Santa, etc). Lo más gracioso es que llegado el final de curso, siempre me da algo de pena volver a mi casa, porque ya me siento más a gusto allá, y pienso en mi ciudad como un lugar al que me agobia volver... Luego pasa el verano, y tras unos días iniciales de sentirme raro, vuelvo a adaptarme a mi ciudad y ya me agobia volver a la ciudad de los estudios... En fin, vivir así es raro.
Al empezar el curso y volver allá, los primeros días, y hasta quizás semanas, me entra una medio depresión. Hace más frío, no tengo a la familia, a los amigos de allá los conozco de menos tiempo y mi relación con ellos es menos profunda... Suelo ponerme malo a lo largo de esos días. Es increíble lo relacionado que está el estado de ánimo con la salud...

El año pasado, coincidiendo con una de esas fases de medio-depre-enfermedad, conocí al chico con el que tuve mi último intento de relación seria, Damián. Por el chat. Fue una de esas veces raras en las que das con alguien con quien mágicamente todo encaja: hablábamos y hablabámos, él era un chico seguro de sí mismo, buena gente, culto, interesante; el tipo de persona a la que le encanta salir a beber con los amigos y estar de coña. Esto último, probablemente el origen de todo lo malo :( . No por las razones que se pueden imaginar, sino porque marca una clara diferencia entre él y yo. En fin, para completar la casualidad del siglo, físicamente me gustaba muchísimo, y yo a él, sorpresa, también.

Desde las primeras conversaciones me temía que esto no tenía futuro :( . Anteriormente estuve con alguien parecido, y finalmente esta persona perdió la ilusión conmigo.

Me obsesiona esa idea. La idea de que soy una persona aburrida, sosa, que cualquiera al que al principio yo le pueda gustar, muy rápidamente va a perder las ilusiones conmigo. Me preocupa, me entristece y me agobia... Dentro de pocos años hago la treintena y nunca he tenido un novio que quiera estar conmigo durante un tiempo, qué se yo, de medio año al menos. El récord, dos meses, ya ves. Sé que hay gente que ni siquiera ha tenido eso, pero yo no puedo evitar compararme con los que a mi edad han tenido relaciones de años, o al menos de un año.

Vamos a cambiar de tema radicalmente. Ayer y hoy me han llamado dos números desconocidos al móvil. Cuando ocurren estas cosas me fascina, porque pienso, quién ha conseguido mi número sin que yo le conozca y por qué me llama?? En realidad tengo una sospecha de quién puede ser, porque estoy pendiente de darle un papel (es largo de explicar, un rollo burocrático) a una persona que me lo pidió, y le di mi teléfono por mail. Así que es posible que sea él. De todas formas, han sido dos números distintos, los que han llamado... Yo les he hecho llamadas perdidas en las dos ocasiones, pero no han vuelto a llamar. Y las llamadas ocurrieron de madrugada, detalle importante y raro. Qué intriga :S

Cuando estaba con Damián, recibí dos llamadas perdidas provenientes de su ciudad que él afirmaba que no había hecho. En el 11811 se negaron a decirme a quién correspondía el número, qué rabia... ya nunca supe quién me las pudo hacer, pero vamos, todo apunta a que si no fue Damián, fue alguien relacionado con él. Tecleando el teléfono en Google, llegué a descubrir la zona a la que correspondía el número, pero nada más. Había una panadaería con un número casi idéntico, por lo que el que llamó sería vecino... Qué intriga, no?? Ya ves, y nunca sabré quién era y qué quería!!!

La primera entrada

2007-08-31T05:38:00.000-07:00

Desde hace unos días llevaba planteándome esto de escribir un blog... Parece que casi todo el mundo tiene uno, así que me dije, por qué yo no. Soy una persona de las que les dan muchas vueltas a las cosas, tiendo a comerme la cabeza por todo... Así que para eso está este blog, para contarlo absolutamente todo, lo bueno y lo malo, lo raro y lo normal, lo repetitivo y lo repetitivo ;)

Ya ves, ahora, frente a la página en blanco, pues no me es tan fácil escribir como imaginaba. Podría hablar por ejemplo del título, Esa sensación... de qué trata?

Pues bueno, todo tiene su origen en una postal de Postalfree, esas que regalan en los bares. Se veía una mariposa, o quizá eran varias, en el estómago de una radiografía (qué mal lo estoy explicando...). El texto decía "Otra vez esa sensación". Qué bonito, verdad? Ya no recuerdo qué anunciaba la postal... Pero la frase me llegó. Yo tengo una obsesión rara con las frases. Frases de canciones, frases de libros, frases que a veces me vienen a la mente repetidamente durante algunas épocas. En fin, no sé a qué se deberá ni si significa algo, pero me vienen frases a la mente. Estos son algunos ejemplos de frases en los últimos tiempos:

-Se trata de él.
-Algo terrible está a punto de pasar.
-And anytime you feel the pain, hey Jude, refrain.
-No siento el cristal.

Hay más, solo que ahora mismo no recuerdo otras. La penúltima, la de la canción de los Beatles, es la frase de estos momentos... Me gusta esa canción, y quizás no quiere decir nada más el que tenga la frase metida en la cabeza...
Volviendo al título del blog, el inicio de la idea de este blog, era en gran parte explayarme sobre algo en lo que pienso mucho y de lo que en la vida real no hablo tanto como querría porque no quiero ser pesado con la gente que me rodea: la sensación que siento a veces cuando recuerdo mi último, preparados para la pastelada, fracaso sentimental. Otro día seguramente hablaré más del tema... "Esa" sensación es esa punzada que sientes cuando inesperadamente algo te recuerda un detalle de él... y sientes como si de pronto los pulmones se te encogieran... como si un velo pesado te cayese sobre los hombros... como si de pronto toda tu vida fuese pobre, vacía, sin sentido... Creo que lo he explicado fatal y usando todos los tópicos del mundo, pero vamos, quien haya estado ahí sabe lo que estoy describiendo...

"Esa sensación" también es todo lo contrario. Eso que sientes cuando, de pronto, ocurre eso tan raro, que te hace sonreír como un tonto, que te hace sentir eufórico... cuando sale bien.